Roses..On...Neverland...

2008-12-21

冬至已至。 - [呓语...蔷薇记]

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://chengwq.blogbus.com/logs/32759891.html

晚上饕餮了外婆炸的鲜嫩的排骨，黄腾腾脆生生的小春卷，还有荠菜的韭菜的有饱满馅的饺子，再加上澄黄色桂花味的滚着小气泡的冬酿酒。暖和和的抱着外婆，心里很温馨很踏实。在学校奔波的这几周，让我总有眩晕的感觉，不真实。而现在，这样的温暖把我笼罩着，说不出来的温馨。

下午的广播里说，冬至的饺子能保佑这个年有更多的好吃的，而冬至的天气阴霾能保证这个冬天的天气足够的晴朗。这样的传说，正好把今年的冬天彻彻底底的美化了。冬至的下午，送走了他。看到大一的孩子们整装待发的去军训。恩，去年的这个时候的我们一样。

时光总是面目模糊的流驶着，每个阶段都觉得自己很忙碌，回过头看看，却发现什么真正有意义的事情都没有留下。周五下午的管理学讲座让我想到了很多，由此臆想到了前段时间活动的组织，对时间的把握，对团队的驾驭。总是在成长着的，但只能说是潜在的，波动的，对自己不够负责任的。下学期我也可以光荣退休了，体验过了，也觉得应该把生活的重点转移了。

大晚上的，送了今天过生日的老爸一小管曼秀雷敦的男士润唇膏，给男人挑礼物，又是对物质Demand很低的人，再难不过。老爸的鬓角也很早就白了，皮肤也大不如以前。提到了奶奶，因为糖尿病，一直打胰岛素，心里就有些疼。不知道为什么，了解了太多的未知，太多的死亡的真相，反而越来越惧怕了。因为总是会想念，与牵挂。圣诞节的时候，想再去看看西安的，但因为周遭的人都放弃了，又有那么重的课业，所以作罢。不知道明年去英国之前还能不能有这样的机会，说真的，有些想念西安，或者说想念那种厚重的踏实的感觉，想念高大的梧桐树，想念清冷的空气，想念爷爷奶奶和他们做的菜，或者，只是想再去看看。

觉得自己懦弱。只有内心足够强大的人才不害怕孤独，因为即使一个人，他们的心灵也能得到满足。而我却对自己没有信心。下周一回学校，晚上住不住在学校还让我犹豫不安，因为宿舍空无一人，而其他熟悉的人也全都不在。我总觉得自己会没有原因的在独自的环境里哀伤，会难以抵挡的觉得孤单，会无所适从的看不进书。从去年的11月的某天起，我就害怕一个人，然而，现在的害怕理应不是那样的理由。只是那种失落的感觉仿似仍然如影随形，现今的我重新找回了自信找回了爱情找回了温暖，生活上社团的事业上再强大，我依旧时不时的没有了安全感。我也无法确定那样的感觉是不是就是缺乏安全感的感觉，但我觉得，我的内心不够强大，不够从容，不足以支撑全部的生活。这或许也是我越来越不敢面对真实的自己的原因。以前对自己说的话总是真实的，有时候是辣辣的生疼的，却不会刻意的去逃避，不会因为可能的更坏的结果而绕开表象。而现在，仿佛学会了为了避免的避免，为了不触碰的忽略，为了不纪念的忘却。渐渐不原意写字，不愉悦于写字，逃避写字，然后演变为没有时间写字，不再会写字。写那篇流水账总结的时候，真的有一种感觉，我已经不再会使用中文了，不再能随心所欲的驾驭它，完满它，表达我自己。所写出的东西都是零散的，词不达意的，模糊不清的。讨厌却不得不接受这样的自己。

听卫兰的chocolate ice，很舒服，总算有那么几许天可以调整一下。整本的economics要仔细看，多想我天生热爱它们，我天生能像看小说一样的食不知味觉不觉香的看它们呀。

亲爱的，加油。