Roses..On...Neverland...

2008-01-24 - [呓语...蔷薇记]

蓝色大门.

听很多人说到过的电影.就算那些对电影评价很苛刻的人,也爱上了这个电影.很会写小说的钱蕾J,一直很喜欢的邦妮,还有很多很多周围的朋友,都对这本电影,难忘.

单车,树阴,阳光笑的爽朗的健谈的男生,开始有小秘密的男生,收藏喜欢的男生的所有的无用的东西,用圆珠笔写他的名字直到水用完,以为这样他就能爱上自己.

看完了电影,我只觉美好.那么多关于青春的画面,言语,乐曲.我有些想念那些美好了.我的青春,还没有结束罢.但17岁的时光却是真真切切,完完全全的结束了.没有太多的震撼,这句句子印象还深刻.

"如果你17岁，你想的只是能不能上大学，不再是处男，尿尿可以是直线的话，你该是多么幸福的小朋友啊。"

小朋友.小孩子.

成长到底是种幸福还是一种罪过.

邦妮说,不要流于小感伤和小感动.我看过之后并不沉迷,伤感也好似淡去.这两个月,或者说这两天,好像是几年,听到的话,说过的言语,展开的笑容,流过的泪水......都好象不是真的.又那么清晰.

不再回忆.只是往前看.

"好好读书.变成熟.好好生活.变优秀.10年之后.没有人说得准.只觉得,荡气回肠."

有些幼稚是吧?但我愿意坚持.至少是在现在.

看到一份影评:我们每个人都以为我们不会成为自己不希望变成的那样。可是到后来我们总是忧伤地发现，象许多别的人一样，在成长过程中，我们不可避免地改变了许多初衷也忘记许多心愿，我们已经势不可挡地成为了我们本不希望的那样.

3年,5年,10年.....看到这些言语的时候,会有怎样的心情?是变成了所希望的那样,还是变成了完全另外一个人?

未来的未来.以后的以后.

2008-01-20 - [呓语...蔷薇记]

明天开始为期5天的考试.老同学们好象都已经放假了,我们宿舍那三位小朋友的思乡情节严重泛滥,我也跟着一起狂吼乱叫.其实不是特别的期待放假,放假是种无规律的生活,让人的心情散乱下来.放假后的第三天,我就要踏上开往广州的火车.有些东西有所期待,但是因为这样的旅途安排,冥冥之中也就成了无所期待.

开始觉得写这BLOG很累,或许因为看它的人变的越来多越来越广泛.从之前的网友笔友不会影响到现实生活的人,到后来的同学亲人,再到后来,曾经的老师和现今的老师也会上来看.统计数上升的很快,已经到3000了,评论量依然不多.不知道带给我的是惊喜还是其他一些什么.林夕同学说,平常看的我是一个不真实的我,BLOG里的我才是真实的我,一个情感细腻的小女子的样子.我跟他说,其实,现在在BLOG里也不是真实的我了,只是另一种表象,不同于平时看到我的表象.我想了想原因,可能因为有太多的顾及和牵绊,以及固有的给大家的印象,我所写的只能是那样一个模式了,只能表达的是那些东西了,一些小情绪小感想小感动小思考.当然有很真实的部分,但是,那些最最明白的最最内心的东西,却不可能也不可以再落笔于此了.顾及太多,所以失去了本真,所以才会觉得累.许多事情只能用隐晦的话去表达去描述,所以变的很矫情很揪心.

或许是应该重新去给它寻找一个定位了.

大学半年,转眼间就要过去了.生活上的变化,应该并非一个"大"就足够描摹的.短短半年,发生了太多,昨天的聊天,吟说我变成熟很多,很多想法已经和原来的我差别很大.现在的我应该处于一个迷茫期,之前是昏昏噩噩却不自知,享受着无知的快乐,现在经历了一些看到了一些懂得了一些后,就开始为自己的无知和荒废而徘徊与迷茫,但却依旧没有那一股力量,让我真正看清楚方向,真正给我以前进和追逐的动力.

幸福的定义是什么?我究竟追逐的是什么?拥有那些细密的情绪和情感是好还是坏?如何去控制自己的情感与思想?环境是否能改变一个人的真正本质?接下去如何走过我的大学生活?时间怎样分配才真正对自己有益处?哪些书籍哪些东西哪些电影能使的的灵魂丰盛思想深邃却保持着纯洁的心灵?

突然觉得,或许这2008年就是我的一个转折点.若我能够去思考好去回答好这些问题,那便是一个飞跃.一个真正能称之为成长的蜕变.如同高中斌川老师说的,人有时候需要一种顿悟,虽然成长需要的是一个过程,需要的是内心慢慢的变化,但顿悟不可缺少,有的人往往就是差这一步,而又走上迷失的路途..我想我需要智者的一言二语,我想我需要人给我以指引.

不再多写,思考的很多,但以跳跃的无章的为主..以这句查了半天才找到的话做结尾:弗洛伊德说,人的终极欲望有两种,性冲动和渴望被尊重.按照某人的说法,看待许多事情的时候,往这方面去思考,或许就会变的开朗而不拘泥.

冷清的腊梅.

 上周末回家拍的腊梅.看到这小小的花蕊,闻到那氤氲的香气,第一反应的竟然是桂花.

后来才发觉,这是梅.腊梅.

没有那份幸运在飘着小雪的这几天拍到这清冷的姿态.

但有近景远景的拉伸,薄薄的带雨的花瓣,就已经足够飘散那一缕幽香.

最近和舍友闹的厉害,笑的肚子疼,所以也不觉得寂寞; 数学有很多作业要做,所以也不觉得空虚.

豆瓣上的好书好电影很多.校内上的八卦娱乐也很多.

只是生活依然像缺了些什么.

Cape ou pas cape.... - [呓语...蔷薇记]

一晚上看了两部电影.有够超越.对电影一向只是心生向往.父母不怎么看电影,自己也没有定期去挑碟的习惯,更没有好友的指引.电脑也是刚有的.总觉得电影和文学很多东西应该是相通的.能带给人一些不一样的东西.

My blueberry nights and love me if you dare.

前者是王家卫一向的风格.和文学社的社友一起看,人不多,多少有些失落,又难以完全适应王的风格,开始看的时候竟然有些进行不下去的感觉.坐后面的男生一个个走了.虽有些无奈,但慢慢沉到电影里去了.

诺拉琼斯的表演感觉并不是很好,难以打动我,让歌手来演电影,并不是一件很明智的事.倒是瑞切尔薇兹给我的感觉很好,颀长,对丈夫的决绝,后来却一个人哭泣的悲哀,懂得爱总是在失去之后,人走了,才发觉,原来那是整个世界....在经饿过那么多爱之后,应该说是看到过那么多爱的时候,她终于放下那段背叛的爱背叛的伤痛,钥匙 在,但是已经开不了那扇门了,就算开了,里面还有人么,就算是有,还是曾经的那个人么.她吻他,吻的华美.

后者我看了一半才发觉以前是看过后面一部分.孩童般相依相偎了10年.不再见面10年.然后,爱可以超越生死.用传统庸俗的说法就是 双双徇情. 看完以后,有人说,太不真实了.但我总觉得,那些爱很真实. 因为太爱,所以不敢.因为太爱,所以怕还是那个古老的游戏.因为太爱,所以怕那种固有脑中的关系得不到幸福.因为太爱,所以固执自己.感觉这样的爱,唯有死才够.他们在一起几乎不能幸福,不在一起对他们说应该是绝望,太爱是会灼伤彼此的,但他们又再也忍受不了分离.危险的游戏就是危险的爱情.他们从两小无猜到有一天突然发现爱,还是喜欢那英文的片名,中文的名称完全不对劲.Cape ou pas cape....?他们总是在问,实际只是在问敢不敢说出爱.为爱而生为爱而死.我还是相信爱情的,也相信爱情如这般让人兴奋与疯狂......不是随意就答应的交往,不只是温暖的感觉,更不是因寂寞和无聊而用以打发时间的东西...爱太难言喻....张小娴说,爱就是含笑饮毒酒.而以我的笔触几乎还是描写不了任意关于爱的一个部分.无论发生了任何,爱总是存在的,不要因为某个不懂爱的人毁坏了爱在你心中的地位,失去爱的能力.

哎.说了那么多爱.真是有点受不了自己....周围的一个个好友都慢慢成双成对了...只是不知道,他们的那份爱是否真切如我般所言?若爱,就理应真诚的爱,如那句话般,如果爱,请深爱.否则,不如孤独.

2008-01-02 - [呓语...蔷薇记]

已经有近两周没有写日志了。也几乎在这两周内没有动过笔，好好整理过思绪。会感觉驾驭不了文字。

军训很轻松，只是天太冷，冻得不行。因为教官的偷懒，我们就跟着一起偷懒。就像他自己说的，上梁不正下梁歪。本质不坏，但作为军人，玩劣的可以，也不愿意多说些什么，不过是9天的相处。

开始几天训练的密集。身体劳累困乏，内心却空的紧。

时而想到前一次的军训，那些言语和场景都似曾相识。甚至能想到3年多以前许多细小的情节，因为笑个不停，嘴含树叶；军训一路一直在学唱 江南；因为倔强哭到全身麻痹；训练机场旁的野花；住的军队里的床和厕所都不堪入目与鼻；吃饭如同抢饭，因为吃不饱，有人藏起馒头；拉歌的口号，那个人曾经唱过的歌；训练时向前望的远山和绵延多变的天；回住宿地时的绵延小路，绵延的大家。

站个军姿用半个小时，于是回忆又泛了上来，想想想不通，想想心头又是一个黑洞，想想想出来了些什么，想想又忘记了曾经想过些什么，想想想想。爆炸了。没有宣泄的出口，无人可说，无笔可写，无键盘可敲打。只能一遍一遍，去忍受。军训的时候，脑子完全不用想任何事情，回忆一拉，就把你拉走了，逃也逃不去。发现忙碌的生活或许是我向往的，至少，不用因为空闲而出神，而悲伤。

后面几天，完全变成80分的天地。出操的时候聊天拍照，不出操的时候泡在宿舍打牌。没有时间去想更多的什么什么，反而麻木的快乐。情绪不被羁绊，有时只是因为一副牌的好坏而快乐或郁闷。时常在想，人与人是不同的，若我没有了这般细密的情思，应该能快乐许多倍，但我却也好似痛苦的享受着各式的情感，它让我变的更像一个人，更像一个独特的个体，我以它寻求到真正的自我。

贴几张反映生活的照片。

牌友及家属群照

熄灯后奋勇的人们。继续挑战80分的极限。

总算还有点军训的样子。不过看大家的步伐是如此 整齐 那。

 我们班集体照。和让我们“求雨”以偷懒的教官。

终于让我兴奋的迎来了新的一年。08，多喜庆的数字。是到该好好开始新的生活的时候了。不再让自己偏离自己梦想的轨迹，1号和2号都拿来见同学和聚会了，明天要泡在图书馆好好看书了。

昨天的聚会，见了好几个在天平读书的高中同学，他们说着他们的生活，恍如隔世。在那样的环境下，用心学习真的太难，生活无非玩游戏，下馆子，找女朋友，搞各种活动聚会，惟独不谈学习，谈也是以调侃的方式。一个人在这样的情况下没变，把握住了自己，肯定要被认为是异类的，变得自己都不认识自己倒是正常。快乐而潇洒的挥霍着青春。我甚至有些骄傲于自己还身处在有许多同学勤奋读书的情况下。很多的作业，大二的全英语教学，一年半以后的英国之旅，都给我以压力，逼得我勤奋，虽然力量不如高考般强大，但毕竟是力量。自己要对得起自己的青春，而不是昏昏噩噩。与一个高中男生从观前走到我家，与他聊了很多，告诉他一些道理，但他未必能明白，总体的感觉同年龄的男生通常显得像孩子，与他们相处，有时候让你害怕，你已不会那些简单的思维和没想那么多的说辞，而他们总是会。无论谈的是不是能让他了解，只要有朋友陪着聊天，无论多远的路我都不觉得累，或许有一天能做到饶苏州城一圈。虽然大家的生活已经不同，想法也彼此无法完全理解，但当初的那份情谊在，有些话就说的出口，这就是老同学的好处。

晚上与大二的某人交流了3个小时，彼此朋友般的信任和述说。他说能感觉到我的感受，我像曾经的他。每个人都不相同，但听到他说他能感觉到我的感受，还是有感动的。很久没能与人费脑子的聊天了，与他聊起来，就可以关乎梦想理想友谊，会费脑筋来阐述自己的想法，顺便理一理自己的思想。虽然彼此还是有地方对方不能理解，但能有这样的深切的交谈已让人兴奋不已。因为对于许多人，这样的语言和想法是完全连倾听都做不到的，周遭的朋友，也多是生活上的陪伴，知己还未找到过，再亲密，也不一定能理解我的思想。这样的聊天也提醒着我，是到该好好思考的时候了。一个人若没有了理想，很容易被生活的小事所羁绊，忘却了自己。正好政治要写2000字的论文，自省是一个人长大最快的时刻。

不多写了，本以为什么都写不出的，却喷薄出了那么多。1个多小时的敲打，不知道你看完这些文字厌倦了没有，可否能理解？2008。我们都要在成长中获得幸福。

2007-12-20 - [呓语...蔷薇记]

所谓军训。

竟然是在大冬天。诡异的够可以。冷就冷些吧。不过只是外在的寒冷罢了。 

周六下午2点出发，一直到31日的晚上才能回来，将近10天，没有网络没有现代化。回归一种原始的状态。一个班的人终于找到亲近的机会。

手机突然白屏，开不了了。不过，也省心了。好像活在很踏实的环境里。

刚上完数学课。现在发现最容易在数学课上胡思乱想。又想了很多，不应该再去想的来龙去脉，现在的走神和那时候的回忆好像已经很不相同，只是依旧染上哀莫。昨天和室友拍大头贴的喜悦还是很真实和生动的，谁都有情绪低潮的时候，不是么？我只是在失落的时候更容易想起那些不是么。

新的少女终于买到。我帮编辑做的调查和我做的薇安的调查都登了。小小的成就感。构思一个书评，还要回味那些书，也不是一件易事。现在看很多的文字，无论正正经经的书，乱七八糟的杂志，还是零零碎碎的报纸，亦或只是那些我喜欢的作者的blog。我也不清楚自己从中到底在寻求些什么，有的时候，看着看着就明朗了，有的时候，看着看着又迷惑了。到底哪些是真实的情绪？哪些是应该追寻的文字？哪些又是不应该在这个时刻去看的？感觉自己还没有长大吧，否则，对于爱情的观念，怎么改了又改，变了又变，不停的迷惑，不停的清醒呢。

祝大家圣诞快乐。新年快乐。贺卡们都准备跑到你们门口了，记得开门。

2007-12-18 - [呓语...蔷薇记]

几乎每天都会上来看看。但是都没有写下什么。最近的心情起伏太大，情绪也太混乱了。

似乎在今天已经完结。但愿是真的完结吧。太久，心会累。想想还是容易绕进去。不够绝望。但已无希望。这样合适。不再去写那些回忆和过去了。

情绪还是会循环。从早晨到晚上慢慢快乐了过来。

静静的生活。

最近看了两本书。

《不许时光倒流》《吃南瓜的人》

项斯微和亦舒

不一样的风格。

亦舒果然是师太级的，能给人安定的力量。她笔下的女子都自立自强，有种说不出来的气质，爱人，更懂得自爱，内心有爱，但是不迷失理智。

不许时光倒流。就是写青春的。不是特别的成熟，但也有很美丽的情节和标点。

我们爱回忆，怕是不想走出青春。

引一段亦舒的《圆舞》在这里。

“我们仍在舞池中,生活本身是一场表演,活一日做一日,给自己看,也给观众看,舞蹈的名称叫圆舞,我不担心,我终归会回到你身边,你是我最初的舞伴,由你领我入场,记得吗? “
“也许音乐不对,也许我们听错了,也许是另一种舞,不是这个跳法,还是我们表错了情? “

或许是圆舞。但或许我们只是做了圆舞般的梦。

高中生活。 - [画面...落茉记]

怎么去形容这个画面。从高中同学的QQ空间里搜到的。普通到不能再普通。但是给我带来的内心回响却非常之大。

突然开始向回到从前。这半年，改变实在太大。本来高中三年都不曾改变的东西在短短的半年里，变得完全不一样。开始一些深的思考，感觉低落的心情能把我带到一些情绪里，去回忆和看清一些东西。浮躁的快乐固然让我无忧无虑，但现在的悲伤又或许会带给我些什么，也未曾可知。

有一些回忆怕是怎样都无法抹去了。小学的那个男生问我2004年年末我说给他听得那句话是什么，我却真的已经忘记了，他却一直记得。而初中的一些小细节，我却还记得，不是因为多轰轰烈烈，也不是因为重复了许多，但不知名的，就记忆下来了。

这一个月或许会突然长大。看到高中的画面，难以自己。高一住宿的时候，晚自修之前，去食堂吃饭，赶回宿舍洗头发，然后匆匆的再赶回教室。小卖部门还开着，时间多的话，去买杯不怎么好喝的奶茶。有时候不回宿舍，吃晚饭就回到教室，和男生们看那些层层叠叠的香港电影，搞笑而无味。等到上课铃响，大家也不愿关掉电视，终于在冗长的等待和老师经过的时候，啪嗒一声，结束了电视。晚自修结束后，好冷，爬长长的楼梯到6楼，热闹一阵，然后睡下，睡前听着cd，在高中的床上怀念初中的生活。

现在，我只能去怀念那些高中的生活。即使在普通不过的画面，亦能让我情绪翻涌。那电视，那校服，那书桌，那习题册子。

回到过去。回不到过去。

ps我又开始困惑。人与人之间，那些能维持的东西究竟是什么。从最在乎的人，到不在乎真的可以只用几天，甚至几个小时，那经年累月下来的默契和幸福，真的在有些人看来不算什么么？是没有责任去回望它们，还是内心不够成熟，完全不以之为责任或者完全不懂得责任之所在？

写完了我的宏篇巨制 - [呓语...蔷薇记]

8163个中文字.8606个字符.

已经无心再去更改.就这样吧.感觉再写自己都要枯竭了.再写自己都要挺不住了.

赶时间,所以只能这样了.

就这样吧.

还有别的办法么.

为此我的ESSAY还完全没有写.

此时快乐的代价 - [呓语...蔷薇记]

有没有一种快乐
曾经缠绵悱恻
过后不会不舍
有没有一段激情
能够像一首歌
听完了就算了
我们总怀著希望
面对未知的绝望
直到我们能够微笑着失望
有没有一个方法
勉强吻他嘴巴
不付任何代价
有没有一种喧哗
曲终人散以后
能让寂寞升华
快乐著痛苦
到底该笑还是哭
还是拥抱著会消失的玩具我们才会满足
越大的快乐
可能越快要结束
难道我们要追寻的是痛苦
非爱他不可
忍著眼泪快乐
何必呢
爱不爱都可
又有什么快乐
怪不得

原来快乐要用悲伤换得.

迟早要结束的事情.长痛不如短痛.

理智一点.曾经那么理智.本来就没有想过以后,本来就没有想过会有结果.

只是回忆把自己打倒,那就不要回忆.开始新的生活.