Roses..On...Neverland...

2008-08-14 - [呓语...蔷薇记]

（删去原来的，以恢复激情）

小路考后的三天假期，让我突然空闲了下来，反而很不习惯。大中午的，和老四贫了很久，心里痛快。

在看王朔，其实觉得他态度还是挺认真的，没以为的那么痞（或许某些文字已经看习惯了）。《阑珊纪》也已经在看了，不如想象一般好，感觉有点偏了，包括语言也不够让人满意。小波的革命时代的爱情太长了，让浮躁的我有点畏惧，怕看不下去。

下了电影《BEFORE SUNRISE》《潜水钟和蝴蝶》《天使之城》，等待观摩。

看了《花与爱丽斯》，依旧的完全的少女情调。

HANA的大眼睛和欧式的脸庞，以及为她所谓的爱情编的全套谎言；ALICE的整段芭蕾把我撼倒了，决定养女儿必让她学芭蕾，那太美丽了。就是那学长，怎么看怎么说不出的难过……迟钝，像个女人，又莫名其妙，神神叨叨。最后的一小段儿让我觉得他还是有点儿聪明的，印象好了那么一点点。后来我想了想，懦弱的少年与懂得爱勇敢的少女，在世间故事往往总是这样。中学时代，同龄的男生往往幼稚于女生也懦弱于女生。而女生早熟的懂得喜欢了，她们只是想去喜欢了，正好有这么个人出现以完美她自己的爱情，而不是为了那特定的人，只是懵懂的情谊与浪漫的情怀。也完全上升不了成为爱情的高度。

这样的青春少女电影，决定以后不再看了，简单的画面和情节，的确能打动我，但我仿似已经不需要它的打动了。感觉，已经过了那份年华，看到了只是徒增伤感和怀念。所形成的观念和所追求的东西以与它大不相同了，又何必逆转？

在看也准备看《我们无处安放的青春》，这电视剧有电影的味道，有深的东西在里面。

同学聚会，与不同的各式各样的人聊天，见了不同的朋友。收到了他的回信，几乎每天都在长途为中国电信做贡献。

从而重新审视了人生和爱情。重新为自己定位。重新有了目标。

写完了《2008-2009年度第一学期社团联组织原有各社团招新计划》，发布给各个社团，成就感有那么些。但社团联盟的东西还那么多，文学社还有杂志招新海报等等等等的问题。做好把握的住的事情，恩，这也是应该监守的信念。

也关注的奥运，也看各国对奥运的评价，也在思考。这是我写给一同学的，爱国是因为我们在找归属感。而奥运给我们了一次拥有归属感和自豪感的机会，压抑在心中的体育的热情和对人类最原始的搏击状态的向往，我们看奥运。

还有1/4的假期。收获不多，但心里好象比原先充实了很多。

2008-08-01 - [呓语...蔷薇记]

最近的生活混乱。

清晨四点跑去训练，7点结束了桩考。明天紧接着上路。生活那叫一个充实啊。还好8月的第一天没有叫我失望，运气不错。

黑得没人形~暴了一颗大豆豆~再加上胃持续性疼痛。近来的身体真不大好。脸也不够美观。同学聚会都有点让我惧怕。但聚总还是要聚的，和哥们儿一起疯一把也很幸福。

窝在家里也满乐无边的，新发明了一法，躺床上把电脑架大塑料盒子上看电影。懒人果然不可一世的范儿。突然不想正经的写字儿。

王小波的书进度很慢，陈丹燕的开了个头，王溯的今晚开始动。突然很想看《东方》，上面的段子不错，挺有味，受邦妮的蛊惑，一直在寻找《阑珊记》，书店里找了半天没找到，难道让我破格淘宝一次？

电影看了《恋爱地图》，本以为是特小资特浪漫一片儿的，最后一个故事还是把我自己给整哭了。那被弄卷的直发，那细细拼贴的信，白色的网球，西班牙语和日语。李小璐在里面太美了。那女孩子的羞涩纯情默默的喜欢和无法表达的情谊。实在动人。有些东西又确确实实经历过的，只觉得有种青春的美好，大约已经丧失的，但大约是我以为已经丧失却真真实实还存在的。

了解一个人一天完完整整的动向是很美好的。10元包600的条数该够我们俩每天每夜的发了吧。还有一个月，足够的漫长。

还有，还有什么值得陈述？

与花的见面，与四的扯淡，与老哥的买来买去，与蕾JJ的聊天，亦或是……

好吧，就此为止。

2008-07-25 - [呓语...蔷薇记]

换回原来的模版，这个模版让我有写致高昂。

看到大家的留言很温暖，看到大家的疑问也同样。的确，我沉寂很久了。

其实也并不是故意的弄失踪，只是我不上网确有近一个星期了，而没好好写日志上QQ逛BLOG却从期末电脑假瘫痪到现在足足有一个月多了。

感觉好象注意力已经慢慢在改变了，看书写信看电影发短信打电话，也不一定非要打开网页打开QQ打开MSN。上网从每天不可脱离的项目中隐退下去。生活好象变得简单很多，但四总说我这人生来就是为了找累的，所以，或许我还是离不开网络。

这篇东西刚回家就开始写，可写到一半正值晚饭十分，父母在边上折腾，浮躁了，转去校内，好友买卖，新鲜事，几个蹦出来的又与我侃了很久。午夜时分，这日志才得得以继续。

上网期间下载了好几个片子打算明天看，据说是禁片但我不冲着它是禁片去看的颐和园，天使之城，还有某人推荐初吻和蝴蝶，另有英国病人。

反思这几日的生活，在身边的书籍不少，可干的事情不少，可费心的工作不少，而心里总是一阵阵惆怅，然后一事无成。一天隔一天的学车生活其实还是留下了大把的空闲，只是生活好象又陷入迷茫，天热得看不进任何书，脑子习惯性空白，想看好久的小说或者是单词或者是集子，就在手边，却没有心思和情境与之辉映。混乱得不知道自己在追求什么，想要得到的又是什么。生活的真正意义和价值是什么，什么又是真正的快乐与幸福。有时候会想他，在收不到短信的时候，在无聊的时候，在觉得孤独的时候，在受到外界某些东西刺激的时候，或许，这也是我无法沉浸的原因，以此立论，又显苍白。

从旧家赶到新家的路上捧着8月号的《少女》看，呵，别笑，我这老少女还在看《少女》呢。只是，现在的苏州已经再买不到《少女》了，我拿到的是编辑部的样刊，《两朵无瑕》发表了出去，第一次在杂志上发稿子用真名，尽管删了的确的不少的内容，但还是值得心里雀跃一下。写到这儿，并不是用来自吹自擂的，我想说的，其实是另外一些。这期《少女》，我看到了南日，看到了杨诼，看到了短发，看到了达拉，这些名字，真是太美妙。看了南日的纯情经典，许多情愫被慢慢调动了上来，这应是我这么多年依旧追逐着这杂志的原因，年龄越大心中反到越澄澈，什么东西能真正打动我们。虽然现在的它很少有出众的文字，作者的行文在以阅读过很多书的我看来也大多天真而粗略，但偶尔几篇，特别是那些熟悉的文风，简单的字句，细细分析开来，蕴藏的美好与执着又是其他一切所代替不了的。我心中的纯净善良温暖美好，年少的感动，年少的梦想，年少的回忆仿似都与这杂志有千丝万缕的关系。

文字看到一半，我抬头看看曾经在其中住过，而如今已出租的房子前的成片的高层住宅，名曰湖畔花园。曾经那里是一大片草坪，草坪间有深深浅浅的沟壑，夏天会有泥泞，会有数量巨大的各种不知名的小昆虫，在上面放自制的用一次性筷子和纸粘合的风筝，用小盒子捉蚂蚁，晚上在老爸的自行车上看星星。也因这草坪，绕一大圈才乘的到68路的我还总是埋怨它的存在，在梦境里，还总是层层叠叠的出现穿过林荫道和草坪赶公交车的场景，到父亲最旧最旧的单位的房子时经过的小桥，经过的细细的石子路，学自行车时行走的路线和不变的摔倒的路段……它们，真的存在过么。现在所能看到的，是20多层的整片的住宅，欢腾的邻里中心中的KTV和新岛咖啡，父亲的单位早也搬了又搬，早已远离这片地方，在公交车私家车上的我经过这些地方时没有有任何理由得以停留。有些用心去记的东西在岁月的流逝中磨灭了，剩下的那些，难以名状的难以理解的难以解释的留存了下来。

看完挪威的森林有两天了，也不怕被笑话，的确，这是我第一次读它。后悔最后的几段读的太快，无法领会到其中的真正奥妙。诚然，里面有一些伦理观还无法于现在的中国人接受。但里面的许多东西写得太——出神了。我只觉得美妙。它给我带来的精神上的震动让我自己有些害怕，我有些怕我偏离我母亲所给我的主流的价值轨道。那沁入心脾的草木香，直子纯净而多情的心灵，她想完成却做不好的自我救赎，绿子鲜活而任性的生命力，她的希奇古怪的爱好和想法，正合我意的玩法和语言，还有那被写得很神的给人以难以抗拒之感的玲子。看完之后，我在想，如何才能使生命饱满？使它不偏离既定的轨道而获得圆满。碌碌的学习赚钱，拼搏着学习那些课业，费尽心机的办社团搞合作，是不是我真正所想要的，真正能使我的心感到满足的。渡边的生活似乎是绝望的，朋友异常的少，能说上话却接连失去，打工度日，却不让学业和工作支撑梦想，只沉醉在自己的精神世界，这在我母亲看来，必定是沉迷的对社会不负责任的，但我威为何又觉得他更趋于一种自然的本性，并不失为一种别样的生活。而我现在，整日忙碌与拼搏的，到底又是什么？越想越无边际，也就越混乱，越停滞。

有时候觉得，是不是什么都不看什么都不懂才好，那样幸福和快乐就变得异常简单，人的心中没有奢望，只觉得满足。却也是一种更美妙的状态？

总之，现在，我的脑子又被自己搅得一团乱麻。我也知道，有些问题，是究人一生也难以回答的，或许如同〈活着〉里的福贵，老了才真正明白人的一生不过如此。那么，现在的我，究竟如何办如何想如何有目标如何有动力呢，依旧迷茫与胆怯。

2008-07-05

"灿烂的夏

2008-06-22 - [呓语...蔷薇记]

心里堵得厉害。

仅此而已。

2008-06-18 - [呓语...蔷薇记]

临窗听雨到天明。

下午的雨很大，裤子全部湿透。全身粘粘的湿漉漉的感觉。梅雨天气，心也湿的不行。

关于上一篇日志大家给我的留言，我并不是没有日记，我还在坚持用手写的日记。很古老，但我还是喜欢最原始与古老的方式。依旧还保留着这个BLOG，想写一些能给大家看的，愿意去分享的，而没有让它变成“只允许主人观看”。

个人情绪情感的东西还是放在日记吧，因为一些东西还无法释怀。

 晚上看完了余华的《活着》，很美妙。原来人的一生不过如此。人为何还有那么多的奢求。就如同四的签名，活着就是一种幸运一种幸福。想逃离开着荒谬的城市去感受自然，然而却还是惧怕那没有网络，满目蚊虫的村庄。我的念想还不够纯  净，至少不够纯粹，能让我放弃着花花世界欲望本身，而去追逐那些最贴近生命本质的东西，我依旧贪恋这些浮华，贪恋这些莫明的本就在生命意向之外的东西。

当福贵身边的人一个个离去的时候，他也痛哭他也绝望，但他从来没有放弃过。尚未经历过身边人生死的我，显得多么稚嫩和充满不确定性。浴血重生，怕只有在最绝望的时候才能超脱。我感受到我的成长，从高中一步步，想起那些过往和回忆，有时候带着太浓烈的情感，有时候又觉得漠然，生命中太多美好的事物可以并且值得去记录，而我们却又总在不应该记录的时候记起，该忆起的时候放弃。有时候觉得自己回到少年时光，说笑谈天，眼神动作，天真而自然，这的确是自然而然表露出来的，但又的确在心中明朗，哪些是曾有过的，哪些是从未有过的感动与成长。成长就是让你有悄然而生的一些特质。或许是冷静或许是奔放。你看到过去的你，然后现在的你，就仿佛能看到整个的过程。人总是自以为是的。

 好吧。睡去了。毕竟天明，可望不可及。

2008-06-16 - [呓语...蔷薇记]

有多久没有写日志了？不记得了。

因着BLOG的广泛程度，所以有很多话都变得无法说不好说了。

日渐经心。日渐惊心。

2008-06-04 - [呓语...蔷薇记]

明天晚上英语辩论决赛。心里却很乱。写好的稿子，自己怎么看怎么不顺，被N个人改过后变得面目全非。很多观点在坚持，但却被否定。

心里觉得很堵。自己给自己揽的压力持续性变大，很多事情都压在了周四后面，社团联信息编写，社团解散表格编纂，文学社总结，老师问我要的资料，然而周四这个坎又扩大了在全校最大的礼堂上的SHOW。本来说英语对于我来说就是一个挑战，现在却要面对这么多的人，却还要背负输赢。

上周六的回高中情结。上周日的童年情结。本想用心去写下些什么，在压力之下，纷乱得够可以。

 好吧。生活还在继续。

2008-05-29 - [呓语...蔷薇记]

彩袖殷勤捧玉钟,当年拚却醉颜红.

舞低杨柳楼心月.歌尽桃花扇底风.

从别后,忆相逢,几回魂梦于君同.

今宵剩把银红照,犹恐相逢是梦中.

有人埋怨说好久不更新了.的确,太久没写东西了.

脑细胞不是被社团联盟的杂务消逝了,就是在数学的折腾中磨灭了,亦或是在英语的摧残中崩塌了,还有几篇中文论文的意识流猛烈迸发,让我在课余已经没有写东西的冲动了.

那点矫情的小情感小私语又都落到了日记上.分享的东西都被校内抢白了去.自然也就无可喷发了.

因为某些人和某些书和某些事情的影响,对古典文化和文学又爱上了.于是翻出了这么一首老诗.这么一首老情节的诗.会梦到一些人,思念一些人,忘却一些人,疏远一些人,害怕一些人......QQ签名的一句,情感过于充沛的人是容易自伤和伤人的,就引来了数个人的赞同.看来在这个浮躁的年代,我们的内心还是孤寂的还是渴望被爱的.

身边的一些人离了又合合了又离,我也见怪不怪了.毕竟,有些寂寞不是所有的人都承受得起的.

我也不知道自己还能撑得住多久...对一些人说不之后,依旧觉得不满足.OK....

乱七八糟,胡言乱语.不说也罢.

冗长而喧嚣 - [文集...荼蘼记]

夏小沫走在回家路上，突然觉得心虚。

她发觉自己好像喜欢上了林若。直直的真真的。这个念想直击她的心，让她不停的推翻确认，推翻确认，再推翻再确认。

做了三年几乎没讲什么话的初中同学，再加上高中一年的同校非同班同学，要有感觉早有感觉了，怎么可能突然喜欢上他。

可是，今天跟他谈学生会工作时脸突然红了。

他为人木木的，只谈论学生会工作和学习的事，一点趣味都没。

可是，他个子很高，衬衫很白，偶尔的傻笑也有一点小迷人。

喜欢的一向是有幽默感的略带点酷的男生。而他，如果跟他认识的人说他有幽默感，所有人都会笑到肝肠寸断。

可是，他那认真又细致的样子真的对打动本人春天般蠢蠢欲动的心有效果。

夏小沫咬着奶茶管子，自顾自想着，就算是我的初恋感觉萌芽了，又怎样。去表白？NONO，让我夏小沫去追一个男生，门都没有哎。那，就这样先放着吧。

晚上对着QQ中林若亮着的头像发呆。去说点什么吧，可是会不会唐突。初中莫名其妙加了他以后就几乎没跟他聊过。大约唯一的一次是问他要同学的电话。可什么都不说，怎么对得起今天傍晚一路上的奇思怪想，怎么对得起已经尘封多年的被老妈认作为神经大条的自己的心。

好吧。那就说上一句什么吧。

你好。不行，太土了。你们班数学教到哪儿？不行，太无聊。你愿意和我聊聊吗？不行，太明确又太肉麻。好吧，那就还是围绕着学生会的事务来吧。

莫名其妙的发了句，今天的会开得不错。那边莫名来了一个问号，答曰：谢谢鼓励。

然后，好像又无话可说了。夏小沫苦恼的摇摇头，算了，一句话都憋不出了。

她注意到他的QQ签名：Am I in the Truman show? 这是什么，夏小沫吞了吞口水，决定以飞速百度一下。原来是部电影，值得研究。他的空间，日志很多很杂却丝毫未经装扮，一片荒芜的样子。他所写所转的，大部分关于历史关于政治关于学习。呵，真是个无趣的人。可夏小沫还是忍不住一篇一篇拜读了林若同学的大作。一篇篇的看，偶尔留个无伤大雅的言。说归说，其实夏小沫心里不停的冒着泡泡，其实他看的书也很多，其实他的思考的确有那么点味道，其实他还是有幽默感的，至少在文字中。

直到有一篇《醉红尘，然后梦见你》突兀的出现，看到这个题目，她心里颤动了一下，按开来读，她甚至不能确定这是不是他写的，她看到充沛却朦胧的情感的表达，她看到那个人在用心的描摹着一个女生，他的年少轻狂他的喜怒哀乐他的彷徨失措，她觉得惊喜，从来没看到过如此这般的林若，但她顿时泄了气，原来，他也会这样，也会为了一个人，这样。他有如此这般喜欢的女生，那么，我夏小沫，一个不算美丽不算优秀不算可爱的女生，又有什么希望。

心里泛着的白光瞬间泯灭。啪叽一声，关了网页。但当她意识到她已经翻了很多页，看到的应该是很久以前的日志时，突然又魔般的打开那一篇，盯着时间直发呆。

那应是2年前的寒假。那应是初中的时光。那应是初三的那个短暂的冬天。连那女生，兴许都认识。是同学？是校友？还是莫名的青梅竹马的邻家小妹？夏小沫试着去拼凑所有的细节与时间，却发现徒劳。初中的林若比起现在，是没得比的吧，没长开，不懂得说话，傻傻的憨厚的小男生，没有女生会去关注。而现在，怎么一切看上去都那么美好呢。夏小沫愤愤的想，林若这看似正经的贼小子，竟把如此深情的东西写得如此隐晦，竟没有一点线头可寻。

但起码，那只是2年前。从此之后的日志都无关风月，无关深情，无关爱。

夏小沫终于决定去主动接近林若，在莫名暗恋林若一个月以后，在搜索过林若所有资料以后，在知道他手机号以后，在知道了他家住哪儿以后，在了解了他的班级情况周围有哪些女生以后，在装作毫不知情邂逅并认识了他的好朋友之后。她终于有勇气，并且有机会，主动接近林若。

学生会的每月例会终于在夏小沫漫长而又忐忑的等待中召开了。她表现得异常积极。原本可以分给好几个干事做的，她却揽下了宣传部大部分的工作，监督全校的黑板报，为校刊提供所有资料，为社团设计宣传海报。宣传部长看着她，有些不解。

我能做好，请相信。

夏小沫同学不敢看宣传部长林若同学的眼睛。她只是有些恍惚，在恍惚中说出了如此镇静的一句话，她自己都佩服起自己。

一件件事情，夏小沫都尽自己最大努力去完成，哪怕把策划搞到深夜，哪怕把作业都放到了宣传部的任务之后，哪怕自己辛苦完成的成果因被林若说了句“不够完美”暗自哭鼻子之后。

当然，与林若的确变得很熟，熟到每天讲许多句话却一句不带有情感的程度上。每次的工作都得一起讨论了去做，每次项目都得确认通过后执行，每次的学校意见都得汇总后审核。他给她点子，给她方法，教她去适应工作，教她如何沟通与交流，只是不教她如何看透他的心。

但夏小沫觉得她已经够幸福，那种感觉是溢满心胸充斥灵魂的，虽然经常性的自我嘲笑，林若并没有哪点真正的突出，值得去意乱情迷，但她知道，没有哪点真正能阻止她的陷入。看到他上线的心跳加速，期待他来找自己聊天的急切，不愿意自己先去找他聊的矜持和倔强，看到白衬衣的高个子男生的错觉，看到他爽朗的笑的满足感，满页涂着他姓名的折成纸飞机和小船的纸。

慢慢的，会聊音乐，会聊书，会聊生活，会聊理想，会聊想去的大学。这样的过程，竟然用了一年。

直到高三卸下学生会的重担投入压扁人的学习中时，他们，还是没有聊到爱情。

正如你所知道的，夏小沫是个憋屈的人。高三后的她更没有以前的勇敢。她相信她爱的并没有比原来少，但她好像已经不那么急切的想要得到。在她没有十足把握表达她的爱一定能被接受的情况下，她选择以聊天的方式先做朋友，而且这个朋友前面一定要加个好字。

夏小沫觉得，林若对她始终保持疏离。他不愿意表露太多，不愿意显得需要倾诉，不愿意在言语中夹杂情感。

她便也不。她虽心心念念都惦着他，但她也不，再难受也不吐露一丁点儿。

其实，她是太怕，怕这说出口话变为愚蠢的勇气，怕那可能的一句对不起，怕那苦心经营的却可以轻而易举被推翻的默契。我绝对不先说我爱你。

直到她发现她成功的把她的爱烂死在了肚子里。

两年的漫长时光，高考分数下来后数分之差的分隔两地，那些足以让一个人疲惫的彷徨与等待，从没有说出口的那句话对于已经长大的我们好象已经没有意义。

她只给他留了一句话，两年来喧嚣而冗长的暗恋，你看到了吗。

数天之后，她接到他相似的一句话，四年来喧嚣而冗长的暗恋，你看到了吗。