Roses..On...Neverland...

我当主席这一年。 - [文集...荼蘼记]

今天正式的卸去了主席这身行头，心中倍感轻松。伤感是有点的，但不是主流思想。

在最后的感言中说了些大话，或者说场面上的话，在这里用一小部分，更多的讲讲我的真实所遇所感。

去年3月竞选中，我也是热情的激情洋溢的，但真正接手社团联盟时，才发现它连雏形都尚未形成，那时候仅仅只有2，3个人管理，太多的东西需要重新创造。社团联在那时候还是决少数人知道的组织，没有部门的分类，没有促进社团发展的规划和计划，没有监督社团运行的规范与条例，甚至缺失一系列基础的文件。

一切都要重头开始，只有建立了基础，才可能有今后的发展。

社团注销登记表，社团联盟通知格式，社团活动情况统计表，社团海报制作申请管理办法，社团联常务干事登记表，社团联盟社团活动计划及预算表，第三届主席选举程序……都是我一字一句的做好的。星级评定的策划书，联刊联报的制作要归功于纪检部部长魏子然和秘书部部长吴相书。不是他们，恐怕我也不可能当好这个主席。

大家以为主席做的事情只是指点江山统筹全局，其实并不是这样，许多细节你去麻烦别人并不是理所应当，大家也只愿意做他们认为值得的事情。很多东西，当你自己的工作并不可爱或者值得去做时，你麻烦了别人，心中一定会存在愧疚感。当你会为别人，为各个社团设身处地的想时，你或许就会站在七楼与学生处老师为一些小事而辩驳。加之文学社也迟迟的被我挂在心上，不同的活动，不同的联络，日日的叮嘱，事事操心。

记得那时候，举办社团联文化节的那阵正好又赶上文学社的十佳写手颁奖典礼，事事都要落实，每个人都需要联结与布置，细节到一个小小的音乐，一处小小的称谓，你不上心，或许就真正被错过了。可以说，临近期末考的那半个月，我根本没有看进多少书。说不尽繁杂的工作，不断的更换表格，更换联系人，每个月一半以上的手机费。

的确，我付出了很多，但这并不是我想强调的，我觉得我获得的更多，一帮真诚而亲切的朋友，一群志同道合的知己，与几乎每个社团的社长都融洽的关系，自己对事物与人的把握，对细节的小心留意，对时间的决断力，说话发言的口才。

这一年中，还有太多的东西我未能完成，ELC社团归入社团联的事情久久没有谈妥，学校那里多次洽谈的资金问题也没有真正的解决，没有让我们学校的社团和社团联盟走出去，在更大的空间范围内活动，因为学业的压力和烦琐的生活，也常常不能完全尽心尽力于社团联盟的活动和事务。自己的能力所限，也常常缺乏创新的思维和大胆的想法。

但我觉得我是真诚的，真正想做好这个主席的，真正想让社团联盟蓬勃的发展下去的。

在此谢谢所有配合我工作的社长们以及所有原主席团的成员们！有了你们，我才能走到现在这么远！谢谢大家。

另外祝福新一届社团联，能够在我的基础上，更进一步。

2009-04-02 - [呓语...蔷薇记]

期中考试结束，心里突然又落空。

考的感觉又不很理想。心思还是不容易集中在学业上。

马上又要忙社联的换届了。然后又要忙考BEC。妨似一直到6月的生活我都能预料到，有些许的提不起精神。

学业的繁忙让精神得不到休憩得不到韬养。

有些很大的波折和很大的变化，但流于过眼及不可言明。

然而又不再有需要记录和提及的事，最近也未尝看好字与好片。

所以，至此。

《荒原》——艾略特

四月是最残忍的月份，从死去的土地里
培育出丁香，把回忆和欲望
混合在一起，用春雨
搅动迟钝的根蒂。

2009-03-12 - [呓语...蔷薇记]

突然觉得忧伤。

对，就是忧伤。不是伤感，不是郁闷，不是难过。

看了邦妮给小微的信，觉得澄澈，觉得安静了很多。雨又开始下，今年的春天特别的阴冷。风很大，气温一直很低。失眠，睡不好，眼睛肿，情绪莫名其妙的烦躁。

文学社选好了执行社长，于是我迈出了退休第一步。心里隐隐的失落，自私的小想法，从此未央将不是我的未央了，而是别人的。其实，总是这样，心里总想着得不到的那个。总是顾虑重重。总是想前想后。固执的没有办法。然而，确再没有心力来管这繁杂的事实。

昨天看了夜玫瑰。免费被安排去的。一部太纯情太没有内容的片子。原作的作者是痞子蔡。想到很早的第一次的亲密接触。或许是我看得最早的言情。和那年那个时间相伴的是莫文蔚的《I》。大约是小学的时候，最晚不过初一。想想那时候的可爱纯情，现在毕竟是长大了。这样的情节音乐文字，早已让我觉得难以看下去。

下午和四在学校后面乱晃。疯的可以。在这个学校还有3个月的时间。突然觉得离开的仓促但却并不留恋。还好我还是个有希望不满足的人。还好还有那么多的年。

bonnie说：

万年不想写东西的心情。 - [呓语...蔷薇记]

我郁结。

开车的时候一大意撞了小区门口的红外线的一个小东西。就是一个柱子（负责控制上面杆的降落）的一个小小小小小小的突起。那么的不起眼。500元~我很闷。很闷。

总觉得亏欠父母太多，真的偿还不起。自己又在很多事情上懒惰。所以，一晚上都很怨恨自己。

近来看王小波看蒂凡尼的早餐，但都断续太多，没有了文艺的心情。

而太多的原因，太多的话语，确是不可言明的。想留给日记。却发现已没有日记的机会和时间。

成就了BLOG的万年不变。

更喜欢去看社科的书，因为它复杂却不包含情感，给我更宏大的世界，给我更远的思维。不必再拘泥于这隐忍的小圈子，困顿于缠绵的小思绪。

所包容的太多，所怀有的梦想太多，所考虑的他人太多。

依旧无力改变这样的局面。我想我需要变成大多数人想让我变成的人。并且我还会以此为幸福。

心情无法逆转。成就此文，以纪念那可怜的红外线感应器、那悲情的500块钱、那郁闷的我和苏州那3个周以来的下雨的天气。

2009-02-19 - [呓语...蔷薇记]

有点儿疲惫。

考试成绩出来。其实和预想的差不多。除了英语依旧很差。

有些情绪需要爆发。厌倦了说感情感情。觉得那是矫情。大抵都是情绪而已。

周围好象又有很多人为情所困。

前几个月看科学频道，通过很多小短片把爱情解释成了纯科学的东西。因为人身上散发的气味而互相吸引，因为性的萌动而产生的神奇的兴奋感。

参杂的还有依赖、眷恋，深层次的就是存在感，虚荣心，被疼爱被重视被尊重的感觉，对自己的肯定，对回忆的反复追念。而这些感觉，却是真正让人迷恋而难以自拔的。

恩。不多说。因为觉得并不适合在这里悲情。会被说成饱汉不知饿汉饥。其实你们也都懂得。就是想把自己馅在里面，顾影自怜。那种感觉有多愁善感的美好，悲到最后就自我陶醉了。别在水仙花的梦中迷失自己。

新开学。要保持着激情。

另外，我爱着这世界。

2009-02-01 - [呓语...蔷薇记]

2007年49篇。

2008年49篇。

2009年的第一篇却时隔上一篇1个多月。

想来与文字疏远了吧。今个儿转新华书店，都没找到可手的文学书。哲学以现在的浮躁看不了，青春文学早已不入眼，安妮七堇年安意如给不了我惬意会心的感觉，早已是发腻的煤尘味，艰涩的言语透露出的还是那股多年不变的味，审美相当的疲劳，乡土文学又距离太遥远，散文总是那几个人的诹诹的甚为无趣的东西。后来只好捧了一本王小波撒腿就跑。看着乐呵且不腻味吧。就图。有好书数本，皆买不太到，网购又觉麻烦，尽数放弃。

纯真年代，卡萨布兰卡，最好的时光，公爵夫人。由好到坏依次排列。另有国产大片数个，列如女人不坏这等神片（神经的神），以及海角七号这等情调片，非诚勿扰这种老少咸宜片，赤壁这种搞笑片，桃花运、爱情呼叫转移这种杂烩片，尽数看完。转向电影产业，电驴虽然速度不咋样，查询功能还挺好，便捷就是王道。

恩。第一篇日志又内容空泛。头开的不好可以促进以后蒸蒸日上。

罢。寒假还是让我很自由。所以快乐。

另。念梁羽生先生辞世。侠骨柔情又少一人。

冬至已至。 - [呓语...蔷薇记]

晚上饕餮了外婆炸的鲜嫩的排骨，黄腾腾脆生生的小春卷，还有荠菜的韭菜的有饱满馅的饺子，再加上澄黄色桂花味的滚着小气泡的冬酿酒。暖和和的抱着外婆，心里很温馨很踏实。在学校奔波的这几周，让我总有眩晕的感觉，不真实。而现在，这样的温暖把我笼罩着，说不出来的温馨。

下午的广播里说，冬至的饺子能保佑这个年有更多的好吃的，而冬至的天气阴霾能保证这个冬天的天气足够的晴朗。这样的传说，正好把今年的冬天彻彻底底的美化了。冬至的下午，送走了他。看到大一的孩子们整装待发的去军训。恩，去年的这个时候的我们一样。

时光总是面目模糊的流驶着，每个阶段都觉得自己很忙碌，回过头看看，却发现什么真正有意义的事情都没有留下。周五下午的管理学讲座让我想到了很多，由此臆想到了前段时间活动的组织，对时间的把握，对团队的驾驭。总是在成长着的，但只能说是潜在的，波动的，对自己不够负责任的。下学期我也可以光荣退休了，体验过了，也觉得应该把生活的重点转移了。

大晚上的，送了今天过生日的老爸一小管曼秀雷敦的男士润唇膏，给男人挑礼物，又是对物质Demand很低的人，再难不过。老爸的鬓角也很早就白了，皮肤也大不如以前。提到了奶奶，因为糖尿病，一直打胰岛素，心里就有些疼。不知道为什么，了解了太多的未知，太多的死亡的真相，反而越来越惧怕了。因为总是会想念，与牵挂。圣诞节的时候，想再去看看西安的，但因为周遭的人都放弃了，又有那么重的课业，所以作罢。不知道明年去英国之前还能不能有这样的机会，说真的，有些想念西安，或者说想念那种厚重的踏实的感觉，想念高大的梧桐树，想念清冷的空气，想念爷爷奶奶和他们做的菜，或者，只是想再去看看。

觉得自己懦弱。只有内心足够强大的人才不害怕孤独，因为即使一个人，他们的心灵也能得到满足。而我却对自己没有信心。下周一回学校，晚上住不住在学校还让我犹豫不安，因为宿舍空无一人，而其他熟悉的人也全都不在。我总觉得自己会没有原因的在独自的环境里哀伤，会难以抵挡的觉得孤单，会无所适从的看不进书。从去年的11月的某天起，我就害怕一个人，然而，现在的害怕理应不是那样的理由。只是那种失落的感觉仿似仍然如影随形，现今的我重新找回了自信找回了爱情找回了温暖，生活上社团的事业上再强大，我依旧时不时的没有了安全感。我也无法确定那样的感觉是不是就是缺乏安全感的感觉，但我觉得，我的内心不够强大，不够从容，不足以支撑全部的生活。这或许也是我越来越不敢面对真实的自己的原因。以前对自己说的话总是真实的，有时候是辣辣的生疼的，却不会刻意的去逃避，不会因为可能的更坏的结果而绕开表象。而现在，仿佛学会了为了避免的避免，为了不触碰的忽略，为了不纪念的忘却。渐渐不原意写字，不愉悦于写字，逃避写字，然后演变为没有时间写字，不再会写字。写那篇流水账总结的时候，真的有一种感觉，我已经不再会使用中文了，不再能随心所欲的驾驭它，完满它，表达我自己。所写出的东西都是零散的，词不达意的，模糊不清的。讨厌却不得不接受这样的自己。

听卫兰的chocolate ice，很舒服，总算有那么几许天可以调整一下。整本的economics要仔细看，多想我天生热爱它们，我天生能像看小说一样的食不知味觉不觉香的看它们呀。

亲爱的，加油。

2008-12-09 - [呓语...蔷薇记]

发现越来越无法面对真实的自己。

这句话颇为矫情，但我就想了它整整一节课。

最近的生活，我都不想去提它。

上课，昏昏噩噩。每一节都去听，但几乎没有听进去什么。每天捧着砖头一样的书逡巡在学校里，看上去很用功的样子。实际什么都没有学到。期中考试之后，就几乎放弃了学习的动力和勇气。看到自己的成绩，一声叹息。我也不想写这样传说中自我反省和励志相结合的文字。但是，我却已经不知道可以写一些什么。

许多的话都忍住了，不想说。许多心思都被抑制了，不愿意提。

而安排好的生活并不让我快乐，就如同上周四的4个会议周五的一个会议。昨天的6点的社长会议，7点的SCDA察看，8点的与文艺部协商。今天的过生日，今天的8点的选主持人，晚上的整理稿子，明天的一晚上的批改稿子，周四的社团活动部的会。而文学社活动部，却也要天天盯着。还有那么多小朋友找我申请社团。

天。我的头好大。已经成形的安排立刻就把我自己弄烦躁了，非常烦躁。

1个小时2个小时看不成形的书就别看了，不是快放假了么，上这个课有什么意思，天天都是这样的委婉的讨饶的想法。周遭的消极也抹灭了我的偶尔的斗志。

觉得该调整了。觉得该放下一些事情了。觉得生活不该是这个样子了。

2008-11-30 - [呓语...蔷薇记]

一个人在家等待着父母的归来。

外面的阳光好浓烈。终于到了冬天。

鼻子塞塞的，鼻尖红红的，脸颊上的皮肤干干的，嘴唇没有了充盈的力量。手脚经常的冰凉。树枝桠都是一副冷峻的模样。感觉一切都要被晾干了，还好还有阳光。

最近依旧浮躁，书没看进去多少，无论课业还是文学。习惯性的用校内打广告，为各个社团奔波。

心里有一些凉。

舍友的爱情看似起死回生，还有多长的一段坎坷要走噢，难以想象。不同的人有太多不同的困绕，总是受情绪的影响。

罢罢，他们回来拉，于是又没有了写的情绪。就此罢笔吧。

文字浸染着年华，记忆初雪般明亮。 - [呓语...蔷薇记]