因冬时令的到来，第一次体验了一次一天25小时的感觉，错觉时时都在，忘记拨慢的时钟处处都有，恍惚的感觉也如影随形。天黑的时间好象提早了一小时。据说这边12月的时候，10点天才亮，而4点天就黑了，人很容易沮丧，失却了光明，人就变得低沉而脆弱。再加上这边狂风的天气，时阴时晴的变化，的确很难有好心情。

买了一个叫做WHITE CABBAGE的东西，以为是包菜，炒出来的味道却很怪，上网一查，原来包菜是一个叫结球甘蓝的东西，而WHITE CABBAGE被叫做白球甘蓝，之前还习惯了一个叫做透明卷心菜的，外面是生菜的味里面却仿佛是包菜之类。这边的生活就仿佛这菜般，仿佛接近却时时不同，这边的人也仿似这菜般，让人有重接近却疏远的感觉。

说英国吃的差，一点都不假，街上吃的起的就是些垃圾食品了，可以买的蔬菜就那么几样，这边的人天天吃土豆和胡萝卜豌豆丁再加上一小块炸鱼排竟然也都存活下来了，真是神奇。无尽的想念酸菜鱼、毛血旺、粉丝汤、米线、鸭脖子之类的种种。越说越谗呀，还是少列几个吧。我预见到如果能回中国一个月，我肯定要暴增10斤。咳，那啥来着的，失去了才知道美好啊~

刚看完SIVA给我回的豆油，发现我活的太累了。老是不着边际的想一些不该想的事情，心情烦乱，难以集中去做一件事情。

写到一半被告之明天要交的作业多了一样，赶去做了~咳，改天再慢慢道来~

生活慢慢的平静下来，琐碎的事情就把原本的聚集在一起的力量分开。人和人之间，的确很难。吃饭时间不同，口味不同，价格尺度不同，对时间的衡量不同，作菜的方法不同，对不同菜的需求不同，原本乐融融的三人一起吃饭的环境也将被现实打破，各顾各自吃将成为必然。

还有很多，人与人相处，的确不是说说那么容易的。可能你们相爱，可能你们是灵魂上的知己，可能你们拥有彼此，可能你们是最最亲密的朋友，但是生活上的参差，总会让你们的关系打上阴影。想起邦妮的文章了，真正浓烈的爱情是不应参杂入生活处事的琐碎的。正如《走出非洲》那样，他那么爱他，但是他需要自己的生活，他一次又一次的离开她，对她说，一张纸不能代表更爱你一些，但是她不能接受这样的自由，这样的彼此隔离的时间，她觉得这是他不付责任的表现，她想要离开他。虽然最后她发现他那么爱她，她也是。

曾经我也不能接受如此独立的恋爱与生活，爱情抛开了依赖和互相陪伴，实在会让我没有安全感。现在的我，大约是想开了一些，但是并不能完全想开，因为我不能想象，若是分离，真正的远离开世俗离开那么繁碎的细节，还能继续的热爱下去，而不是分离带来的更多的疏离与远去。这也是我真正不能成熟的地方吧，也是我真正无法独立起来的原因，是我真正的内心不够强大的缩影。

关了电脑，周围一片静谧，有时候感觉不能承受，没有与世界与社会连通的感觉如同丧失了完全的安全感。心变的孱弱不堪。于是电脑长久的亮着，网络长久的连接着，于是时间被荒废，度过了一个个无所事事的晚上。

为什么觉得孤独？为什么觉得不能承受？为什么又没有了安全感？

太过虚弱的内心，太过充沛的控制与依赖的感觉。或许应该狠下心让自己难过，让自己在孤独与安静中挣扎，以此换取更多的自省与做更多有价值的事。但是否，就能因此充沛起来？因此忘却真正的脆弱？

我想我需要更多的书，更多的精神支柱，可却被自己POOR的ENGLISH死死的缠住，太多艰深的词汇难以了解，太多无形的寓意无法从丁点的字面中获悉。真正的无所适从。

学习也未进入状态，听课的时候走神，看书的时候也容易走神。难以控制住自己认真的沉下去，却也不是那种完全的浮躁的狂热的感觉。

只好慢慢的调整慢慢的去塑造自己了。我想念那些墨香的书籍，我真正的难以离开。

最近迷上听一首叫做Silent all these years的歌，想毫不费力的学它，但是与想毫不费力的听懂英国人说话一样困难。

到英国3天了，每天忙着补全生活用品，忙着在学校各处注册，忙着办卡，忙着采购，忙着做饭。累的不用去思考。

利物浦的景色很美，叶子的颜色总是从嫩黄渐变到鹅黄，从鹅黄渐变到浅绿，从浅绿渐变到浓绿，最后透出一丝丝的红色。欧式的建筑很浪漫很古老很美丽，只是近期还没顾上流连，没顾上细细欣赏。利物浦的天气很冷，风好大，穿着一件长袖再加一件外套，在街上经常冻的全身发冷，但凝望周围，男生们一律短袖，女生穿着小短裙小丝袜，上衣领口特别特别的低，白晃晃的在那儿，她们已经习以为常，中国男生们的眼光却被直直的吸引去了~哎，我们是又土又怕冷，差距特别的大呀。

宿舍还算满意，地段挺好又便宜，就是有点小有点旧，因为一楼背阴屋内有台盆暖气还是坏的，所以比较潮湿，袜子晾了一天都没干。物价也没有我们想象的那么高，大部分的生活用品也就是国内的一倍不到吧，有的还便宜，英镑比人民币可是11：1呀，可见这里的人，生活质量还挺高，除了吃。这里食品匮乏，除了速食食品，其他食品都太贵，再加上种类超级少，做法超级少，导致……这里的食品质量极度匮乏。刚开伙，想买个青菜白菜都买不到，更买不到除了鸡腿鸡翅鸡胸以外的其他鸡的部位，买不到各种种类的鱼除了三文鱼。便宜的只有土豆，连番茄都贵的很，一斤抵人民币15元~

生活充实，精神尚未跟上，很久没看书很久没看电影了。

学业也即将开始，现在的感觉还是挺美好的，没有特别想家没有特别消极的情绪~美好的生活，我来拉~

更年期要提早到20岁来临了。

烦躁。

很早就想写下些什么了。演唱会之后的几个晚上，彻夜难眠，满脑子都是那字字句句，那些旋律。心里有些东西要喷薄出来，澎湃而汹涌，却无人可以诉说，压抑在心中。给一个旧时相识同喜欢她的打电话发短信，却得不到回音。觉得自己都要燃烧起来的。那些旧日的青春与梦境，那些依旧长久不听却曾经烂熟的歌词与旋律，那些曾经有过感动的瞬间……反反复复的出现，我在黑夜里忘着被远方灯光照亮的天花板，怎么都平静不下来。

虽然坐在最远的地方，但我觉得什么都感受的到。她身躯依旧小小的，脸庞仿似日见柔媚，留了长发穿着裙子，跳着的舞蹈堪比JOLIN，弯腰抬头间感觉的出她的风情，她更女人更美了。

7点半，准时开场，她的歌被MIX到了一起，灯光开始亮了起来，所有人开始喊她的名字，那瞬间我几近落泪，不敢相信这是真的。我身在哪里？我怎么会真的到了这里？我怎么会去买的票？我怎么就真的独身从苏州来听她的演唱会？这一切都是真的么？是命运么？是爱么？让我眩晕。

演唱会开始，很多快歌，她小小的身躯舞动着，大屏幕上的她已经汗流，喝着助理递的水，跟我们用新加坡式的中文说着一些什么。

她说了很多，能听清楚的仿佛只有那几个很嗨的：

“听说，今晚会有台风，台风呢？……是被我们的热情吹走了！”

“唔今早漂亮伐？”

“大家都不想走吗?~~（不想）
都不怕塞车吗?~~（不怕）不怕台风吗?~~（不怕）
嗯,OK,那我们唱一首逆光~”

这些时候，全场几万人都在大喊，那些心心相印的默契，让我们融在了一起，一起为她大声的喊叫。看到左半边的荧光棒摇成一片，且大把是绿色的时候，觉得莫名的感动。我们为了相同的人，相似的回忆，相同的热爱竟然碰到了一起，一起在这个台风前的夜晚，呐喊摇动流泪。

其他的，她的小段小段的独白，却都只能听个大概。然而在整个演唱会后觉得，她是孤独的，不快乐的。她很累，她不愿意担负却不得不担负太多。她有许多自己的梦，因为许多无法做到，她有许多的无奈，却因为身在此处，无法改变。我心疼她，我甚至担心她无法跳那么长的时间。

但这些都出于我的潜意识，因为我已经太久没有接近她，太久没有关注她，对她，因为喜爱的太早，所以根本没有一个网络让我知道她，我只是，喜欢她的那些歌而已。越到后来，周围喜欢她的人越是屈指可数，去KTV点她的歌变成了小众。因为所有的早先的歌早已烂熟，所以MP3里也不再装着它们，回家后我翻了一下，180多首里只有她的两首，一首还是她与阿妹合版的《她们的歌》。

她几乎已经成为旧日的青春与梦境，曾经的魂牵，如今却渐行渐远。

初中的时候在阳台上练习《风筝》，从苏州回西安的时候硬要带着WALKMAN，就是为了听她的卡带，那张卡带听的次数太多，有段已经声音模糊了，有段还不小心刻录到当时广播的内容。《我要的幸福》《天黑黑》《爱情字典》《风筝》夹杂着西安清冷的空气，夹杂着苏州炎热的午后，夹杂着岁月中辗转的日日年年。

回家后注册了燕窝加入了贴吧混迹于豆瓣她的小组，试图拼凑出更完整的她，也拼凑出我更完整的青春与梦。视频中的她谈笑着，她笑起来真好看，嘴巴弯弯，牙齿洁白，清新的感觉依旧，她偶尔爽朗偶尔玩笑，偶尔透露出的孩子气，让我觉得，她并非那么不快乐。我知道了她的三进三退，知道了她的恋情，知道了她每张专集的制作年份和细节，知道了她现在已经是老板，因为她的确并不喜欢娱乐圈的生活，知道了她不喜欢假的事物，她的真实和快乐。演唱会的第三天，去KTV点了她5页的歌，我突然发现自己虽然已经几年不碰，但旋律历历在心。

可是不知道为什么，我依旧觉得她不够快乐。我真正的想与她谈谈心，希望能让她真正快乐，她敏感，多情，真实而不懂得抗拒，我想让她安静的和我说说真实的她，而不是让她继续明星那一面（其实自立公司自己做许多事情我也为她想好，但是后来才发现，她的确已经选择了这么做）。后来到燕窝，发现这些都是太远太远的奢望，喜欢她的人原来那么多，我那么渺小，姿迷们见她一面就欣喜若狂，而我却还想着与她谈心。仿似一切又回到那个追星的时代，仿佛一切与狂热搭上边的，都应该算做不理智的冲动或是一时兴起的兴奋。仿似她又高高在上，受万人敬仰，站在遥不可及的光芒中。真实的她与明星的她一体两面，让我不知道，怎样的她，才是我愿意看到的，才是我能够看到的。现在的我仿似对她重新的了然于心，知道她的生日知道她的动态知道她的男友知道她的行程，但却好象又失去了最最原始最最真实的她，我不知这是好是坏，她脱离了一个青春的遥远的梦，成为一个触手可及的实在。她又变成了一个明星，顶顶闪耀的那一颗。而我，从一个独家的记忆的承载体变成了渺渺姿迷中最渺渺的一滴，落水无声。

这两天，狂热仿佛渐渐远离，一些东西又慢慢沉淀下来。我依旧想念她，依旧爱她，依旧关注她，却不再那么急于了解她。因为我知道有些东西只能感知，一些东西对于所有人都一样，但有一些，却依旧独家。

我去听她的演唱会。一点儿都不后悔。我不想奢求什么或者只是寻常的歌颂什么。10年后如若她还在娱乐圈，依旧会去听她的演唱会。

我留恋万分。留恋的不止是她的声音，留恋的是青春。

PS：她的友人提供了部分她的独白：

“开场白：
又是你 每一天的早上都会听到这个声音
这是什么 只有我一个人听得见吗?
为什么会来找我? 你是来找吃的吧?
整个世界又醒了过来 好像为了联系而联系
分秒不差的 昨天和今天又接在一起
今天又有什么差别?

天黑黑前的旁白：
有没有想过 这是自己还是别人的影子
光鲜亮丽的外表下 是不是存着一颗柔软的心
你追求的世界到底是什么 最后的答案是不是那么重要呢
我只知道在天黑的时候 我找到光芒 你是光芒”

闻到空气中清冷的气味，好似秋。

秋和春的温度都让人适宜，但春天夹杂了太多欲望复苏的暖意，又融融的让人觉得微熏，有太多的幸福感，和野猫叫春般的渴望。秋，默默的到来，带走夏日的浮躁和喧嚣，夹着果实成熟的馥郁却不挑逗的暗香，带着回忆的片段缓缓到来，开学的开始忙碌的思维复苏的惬意，却不是温度上升带来的身体复苏，树叶的降落也是那么的诗意，带上让人沉醉的金黄色，还有那微粉的秋日的落暮，高远而湛蓝的天空的那一抹快要冰释的亮色，昏黄的叶的倒影班驳在路面上夹杂着铁艺倒影的柔和的曲线，别提有多别致。

还是爱秋天。

前些天把住我家一同玩耍的表妹送回了上海，5岁的差距，已经又太多言语无法共享，太多想法无法交流。虽然与她一直形影相随，但我却自觉孤寂了至少一周。

心情浮躁，打算好好看英语的，一下子就把时间晃过去了。打开网页，觉得已经对校内与豆瓣厌倦，却找不到新的去处。逛大家的BLOG，淡淡的感觉，已非彼时之激动澎湃。

在校内上坚持做着《未央》，仿似已经成为一种梦想。暑假的大家都很忙，有忙上课的，有忙考试的，有忙旅游的，于是，整整7人做的未央，变成了2人之做。每天辛勤的找着文字与图片，往往换来的是不到50的点击，不是没有挫败感的，但依旧执意坚持。太小众太高雅太阳春白雪，无人问津，太大众太娱乐太非文学，又被人指责说这不是未央该有的样子。太难。想必，当年的《少女》也是因此而消失的。所以很迷茫，心中的梦想，大众的需求，太难统一。

见了蒋勤勤那边的网友，4年后的相见，却有些默默，自从大一的时候那三样东西出走后，我的心已不复，丢失了许多激情，有了许多淡漠和对世事无奈的看开，消失了许多锐气，人变得平和。自叹自己往日外向的性格越来越偏内。

大二的成绩出来的，基本在预料之内，没有好好的付出，又怎能奢求无边无止的回报，所能做的，仅仅是勉励，在大三这关键的一年好好努力。

最近在看苏童。他的文章里有一种看不见的辛辣的东西，看完后呛住的是你的意识，你的魂灵。写起女人，男人的文字总有一种不同的味道，能把最最本质的东西挖出来。

看书，看电影，看英语。

西藏计划由于母亲的出差取消，20日左右去南京，8月8日演唱会的门票已经拿到。

炎热的天气需要消消暑，太热了太热了。

我祝福自己。在这一天奔三了。生活太多太充沛，又太短太贫乏。

收到许多人的礼物，更收到许多人的祝福。被幸福抱的很紧。

银色的小首饰，暗色的簪子，CK的淡型香水。看看这些礼物们，就知道，大家也不把我当小孩子了，让我继续往深沉妩媚的路上狂奔下去。

有时候恍惚，这么一年一岁的，竟长到了可以结婚的年龄。

给自己买了三本书一个粉色透明的杯子做礼物。两本邦妮的必买之书，不实和不华，一本三毛的梦里花落知多少，小学时候粗浅不懂的略过三毛，听友人说其独到之魅力，便又遁生阅读之意。

近一个月没有睡过好觉，先是BEC，后又到了抱佛脚的期末考，想来这一学期，的确腐败了太久。考试如抽丝，连夜的看书让我最后几近绝食，一吃就想吐。终究还是怪自己平时没有抓紧，没有好的目标。

还好一切结束了，借了经济学的书，无论是不是真的挂了，我觉得我都应该把它给研究通透。

暑假开始，这个暑假的目标就是看书，寻找资料和留恋中国的日子。

红楼梦得再看一遍，还有一堆的小说书，专业书躺在那等待着我。9月就奔赴大英，终究是脆弱且留恋的，过程又是琐碎且繁杂的，出去见见世面，也好。

还有可能的西安之行，西藏之旅，8月8日的燕姿演唱会。

很多都可以期待。

尽量坦然的面对茫然未知的未来。

自从我设不了这里成为主页后。我也愈将将这里遗忘了。

最近的事情不断，考试的压力，留学机票的烦扰，还有众多的杂事。

即使这样，我在昨晚还是颓废的看了本小说，村上的《国境以南 太阳以西》。近2点看完的小说，又自毁性的失眠了。

其实并不是很喜欢这小说，里面的语言有些儿童化，而且有些东西在我看来不真实。但它确实又让我的心变得脆弱而难以控制。灵魂又腾腾的升起，离开日渐现实化的头脑。想到很多事，很多回忆，很多曾经打动过我别人却不以为意得细节。

内心里太多的东西不可控制，欲望丰盛，难以满足。

心空的时候就要不停的看豆瓣看小说看某某人的博客。然后得以缓解。

我们心里都多少存在了另一个不真实的自己，自己不敢不愿接受的自己，它太疯狂，太赋有有浪漫主义，所以我们不愿意去碰触它。但我们都是脆弱的，有时候是不堪一击的，我们把握不了自己的梦魇，自己的所爱，自己内心里的那个什么。

真不知道是否应该做一个内心情感情绪充沛的人，时常觉得那样很累，也很容易误入歧途，活的更不幸福。如同《国境》中的男主人公，一如《The hours》中的三个女人，若他没有再预见岛本，若她们没有看过《戴罗薇夫人》，或许他们的人生将平静至结尾。但他们遇到了，或者说，不得不的遇到了，不得不把自己的灵魂又释放出来，可以说他们是享受于灵魂又是受虐于灵魂的。他们有美好的家庭，乖巧的孩子，优质的生活。但他们无法满足。或者说，根本控制不了自己享受于这些俗世的快乐而忘却那些爱忘却心中曾经充沛的幻想。这到底是好还是坏？

”慢慢的越来越能感知到情绪和身体自己的规律，
最近是潮汐的底端，缓慢的，平静的，有点懒，有点钝钝的痛。
每次回到家里来，照例吃好吃的东西，见家乡的朋友，见小时候的老师，
看见熟悉的好朋友不熟悉的大肚子，她在静待一个小生命。

每次回到家里，总是沉入这种慢和静里，常常觉得：
人生就这样，其实也挺好的。
坐在桌子前吃饭，就能看见自己下半生的样子。
而在北京，奔忙劳累中总是不甘心的想：
人生就这样了吗？爱情就这样了吗？
不甘心中总有兴奋，有希望，虽然也有无穷的折磨和绝望。

快乐，放荡，鲜艳，这是我的理想。
没有限制，没有尽头，只有对生活的热爱。
在生活里实践理想总是很难，但是我总是心存幻想。"

我的生活已经让很多人觉得应该幸福。忙碌于繁杂世事的我也经常的快乐于生活的小惊喜，成功和被赞扬带来的虚荣性的喜悦（甚至有时候我在乞求这些，没有它们，我会变得更加脆弱不堪），平静流淌的时间带给我安静，周遭朋友的温情。

但，总有些什么，是我不能描述的。

就像韩寒在他的国中写道的，

我们终究会觉察到，有些东西，有那么一股复杂的魔力撩动着我们的内心。它是超越一切情谊的，甚至是超越爱情与友情的，甚至是我们自己都无法控制住的。

它的确就在那里。

校内的点击率超过了比它大多过一岁的BLOG（也就是这儿）。

唔，对此还是有点儿哀愁。

最近在看《他的国》，挺有劲的。情节上缺乏了一点，讽刺用的过瘾。

放假又让我重新无所事事的状态。不再紧张，虽然大吃大喝，但身体的感觉比之前的疲惫好很多。

有太多的事情要做，但一下子想逃避的全部放在身后。

ENJOY假期。BUT。FIGHTING~