Roses..On...Neverland...

旧日的青春与梦。 - [文集...荼蘼记]

很早就想写下些什么了。演唱会之后的几个晚上，彻夜难眠，满脑子都是那字字句句，那些旋律。心里有些东西要喷薄出来，澎湃而汹涌，却无人可以诉说，压抑在心中。给一个旧时相识同喜欢她的打电话发短信，却得不到回音。觉得自己都要燃烧起来的。那些旧日的青春与梦境，那些依旧长久不听却曾经烂熟的歌词与旋律，那些曾经有过感动的瞬间……反反复复的出现，我在黑夜里忘着被远方灯光照亮的天花板，怎么都平静不下来。

虽然坐在最远的地方，但我觉得什么都感受的到。她身躯依旧小小的，脸庞仿似日见柔媚，留了长发穿着裙子，跳着的舞蹈堪比JOLIN，弯腰抬头间感觉的出她的风情，她更女人更美了。

7点半，准时开场，她的歌被MIX到了一起，灯光开始亮了起来，所有人开始喊她的名字，那瞬间我几近落泪，不敢相信这是真的。我身在哪里？我怎么会真的到了这里？我怎么会去买的票？我怎么就真的独身从苏州来听她的演唱会？这一切都是真的么？是命运么？是爱么？让我眩晕。

演唱会开始，很多快歌，她小小的身躯舞动着，大屏幕上的她已经汗流，喝着助理递的水，跟我们用新加坡式的中文说着一些什么。

她说了很多，能听清楚的仿佛只有那几个很嗨的：

“听说，今晚会有台风，台风呢？……是被我们的热情吹走了！”

“唔今早漂亮伐？”

“大家都不想走吗?~~（不想）
都不怕塞车吗?~~（不怕）不怕台风吗?~~（不怕）
嗯,OK,那我们唱一首逆光~”

这些时候，全场几万人都在大喊，那些心心相印的默契，让我们融在了一起，一起为她大声的喊叫。看到左半边的荧光棒摇成一片，且大把是绿色的时候，觉得莫名的感动。我们为了相同的人，相似的回忆，相同的热爱竟然碰到了一起，一起在这个台风前的夜晚，呐喊摇动流泪。

其他的，她的小段小段的独白，却都只能听个大概。然而在整个演唱会后觉得，她是孤独的，不快乐的。她很累，她不愿意担负却不得不担负太多。她有许多自己的梦，因为许多无法做到，她有许多的无奈，却因为身在此处，无法改变。我心疼她，我甚至担心她无法跳那么长的时间。

但这些都出于我的潜意识，因为我已经太久没有接近她，太久没有关注她，对她，因为喜爱的太早，所以根本没有一个网络让我知道她，我只是，喜欢她的那些歌而已。越到后来，周围喜欢她的人越是屈指可数，去KTV点她的歌变成了小众。因为所有的早先的歌早已烂熟，所以MP3里也不再装着它们，回家后我翻了一下，180多首里只有她的两首，一首还是她与阿妹合版的《她们的歌》。

她几乎已经成为旧日的青春与梦境，曾经的魂牵，如今却渐行渐远。

初中的时候在阳台上练习《风筝》，从苏州回西安的时候硬要带着WALKMAN，就是为了听她的卡带，那张卡带听的次数太多，有段已经声音模糊了，有段还不小心刻录到当时广播的内容。《我要的幸福》《天黑黑》《爱情字典》《风筝》夹杂着西安清冷的空气，夹杂着苏州炎热的午后，夹杂着岁月中辗转的日日年年。

回家后注册了燕窝加入了贴吧混迹于豆瓣她的小组，试图拼凑出更完整的她，也拼凑出我更完整的青春与梦。视频中的她谈笑着，她笑起来真好看，嘴巴弯弯，牙齿洁白，清新的感觉依旧，她偶尔爽朗偶尔玩笑，偶尔透露出的孩子气，让我觉得，她并非那么不快乐。我知道了她的三进三退，知道了她的恋情，知道了她每张专集的制作年份和细节，知道了她现在已经是老板，因为她的确并不喜欢娱乐圈的生活，知道了她不喜欢假的事物，她的真实和快乐。演唱会的第三天，去KTV点了她5页的歌，我突然发现自己虽然已经几年不碰，但旋律历历在心。

可是不知道为什么，我依旧觉得她不够快乐。我真正的想与她谈谈心，希望能让她真正快乐，她敏感，多情，真实而不懂得抗拒，我想让她安静的和我说说真实的她，而不是让她继续明星那一面（其实自立公司自己做许多事情我也为她想好，但是后来才发现，她的确已经选择了这么做）。后来到燕窝，发现这些都是太远太远的奢望，喜欢她的人原来那么多，我那么渺小，姿迷们见她一面就欣喜若狂，而我却还想着与她谈心。仿似一切又回到那个追星的时代，仿佛一切与狂热搭上边的，都应该算做不理智的冲动或是一时兴起的兴奋。仿似她又高高在上，受万人敬仰，站在遥不可及的光芒中。真实的她与明星的她一体两面，让我不知道，怎样的她，才是我愿意看到的，才是我能够看到的。现在的我仿似对她重新的了然于心，知道她的生日知道她的动态知道她的男友知道她的行程，但却好象又失去了最最原始最最真实的她，我不知这是好是坏，她脱离了一个青春的遥远的梦，成为一个触手可及的实在。她又变成了一个明星，顶顶闪耀的那一颗。而我，从一个独家的记忆的承载体变成了渺渺姿迷中最渺渺的一滴，落水无声。

这两天，狂热仿佛渐渐远离，一些东西又慢慢沉淀下来。我依旧想念她，依旧爱她，依旧关注她，却不再那么急于了解她。因为我知道有些东西只能感知，一些东西对于所有人都一样，但有一些，却依旧独家。

我去听她的演唱会。一点儿都不后悔。我不想奢求什么或者只是寻常的歌颂什么。10年后如若她还在娱乐圈，依旧会去听她的演唱会。

我留恋万分。留恋的不止是她的声音，留恋的是青春。

PS：她的友人提供了部分她的独白：

“开场白：
又是你 每一天的早上都会听到这个声音
这是什么 只有我一个人听得见吗?
为什么会来找我? 你是来找吃的吧?
整个世界又醒了过来 好像为了联系而联系
分秒不差的 昨天和今天又接在一起
今天又有什么差别?

天黑黑前的旁白：
有没有想过 这是自己还是别人的影子
光鲜亮丽的外表下 是不是存着一颗柔软的心
你追求的世界到底是什么 最后的答案是不是那么重要呢
我只知道在天黑的时候 我找到光芒 你是光芒”

我当主席这一年。 - [文集...荼蘼记]

今天正式的卸去了主席这身行头，心中倍感轻松。伤感是有点的，但不是主流思想。

在最后的感言中说了些大话，或者说场面上的话，在这里用一小部分，更多的讲讲我的真实所遇所感。

去年3月竞选中，我也是热情的激情洋溢的，但真正接手社团联盟时，才发现它连雏形都尚未形成，那时候仅仅只有2，3个人管理，太多的东西需要重新创造。社团联在那时候还是决少数人知道的组织，没有部门的分类，没有促进社团发展的规划和计划，没有监督社团运行的规范与条例，甚至缺失一系列基础的文件。

一切都要重头开始，只有建立了基础，才可能有今后的发展。

社团注销登记表，社团联盟通知格式，社团活动情况统计表，社团海报制作申请管理办法，社团联常务干事登记表，社团联盟社团活动计划及预算表，第三届主席选举程序……都是我一字一句的做好的。星级评定的策划书，联刊联报的制作要归功于纪检部部长魏子然和秘书部部长吴相书。不是他们，恐怕我也不可能当好这个主席。

大家以为主席做的事情只是指点江山统筹全局，其实并不是这样，许多细节你去麻烦别人并不是理所应当，大家也只愿意做他们认为值得的事情。很多东西，当你自己的工作并不可爱或者值得去做时，你麻烦了别人，心中一定会存在愧疚感。当你会为别人，为各个社团设身处地的想时，你或许就会站在七楼与学生处老师为一些小事而辩驳。加之文学社也迟迟的被我挂在心上，不同的活动，不同的联络，日日的叮嘱，事事操心。

记得那时候，举办社团联文化节的那阵正好又赶上文学社的十佳写手颁奖典礼，事事都要落实，每个人都需要联结与布置，细节到一个小小的音乐，一处小小的称谓，你不上心，或许就真正被错过了。可以说，临近期末考的那半个月，我根本没有看进多少书。说不尽繁杂的工作，不断的更换表格，更换联系人，每个月一半以上的手机费。

的确，我付出了很多，但这并不是我想强调的，我觉得我获得的更多，一帮真诚而亲切的朋友，一群志同道合的知己，与几乎每个社团的社长都融洽的关系，自己对事物与人的把握，对细节的小心留意，对时间的决断力，说话发言的口才。

这一年中，还有太多的东西我未能完成，ELC社团归入社团联的事情久久没有谈妥，学校那里多次洽谈的资金问题也没有真正的解决，没有让我们学校的社团和社团联盟走出去，在更大的空间范围内活动，因为学业的压力和烦琐的生活，也常常不能完全尽心尽力于社团联盟的活动和事务。自己的能力所限，也常常缺乏创新的思维和大胆的想法。

但我觉得我是真诚的，真正想做好这个主席的，真正想让社团联盟蓬勃的发展下去的。

在此谢谢所有配合我工作的社长们以及所有原主席团的成员们！有了你们，我才能走到现在这么远！谢谢大家。

另外祝福新一届社团联，能够在我的基础上，更进一步。

奢望充斥着梦想，让我们为之疯狂。生活本平淡，是我们不知满足。 - [文集...荼蘼记]

前天夜里1点看完的陈丹燕的<鱼和它的自行车>。

薄薄的一本书，加上前面的三个小时，一共花了4个小时。之后看完了有一些的憔悴。

年轻的女孩子总是残忍的，为了圆满自己的爱情，不惜伤害一个个以为自己陷入爱情的男人，看到后来，我都厌恶起这个变化无常的小姑娘，反倒喜欢起那总是充满药水气味的英语老师和那充满着浪漫梦想确有装作喜欢看滑稽戏的刘岛，他们什么都没有错，但他们在一刹那之间就被厌恶了，因为他们没有满足小女孩对于爱情的全部幻想，他们是普通的人。那么多绚丽的诱惑，从情意绵绵的信、糖和花，从无比崇拜的眼神到脱口而出的我爱你。即使他们也经历过风浪，确实逃不开小女孩的劫数的。因为她太单纯太洁白太浪漫太多情，也太敏感太善变太不只所以。想来，我的这样一个阶段，好像很短促，很早就知道了世事的不完美，生活的平淡，对他们的宽容。多情却自知不该自脑，应该是聪明的手段。

到了第三章，我甚至怀疑我看得是不是一本小说，因为她描写了太多的非情感的细节琐碎的生活，疲倦的状态，阴藜的天空……好像生活就此平淡下来，打击后的女孩变得安于平淡了，而她也觉得这应该就是生活了。只是，膨胀的内心让她抵不住的去了新疆。沙沙的迷人温情，往日的激情妨似回归，当他用闪烁烁的眼睛问她愿意留下来陪我牧羊么。她终究理智的选择了生活。其实，也并非理智。一句话很美，有些东西只有放在记忆里才会永久美好，现实是如此的不堪一击。她为了记得这样的激情和疯狂，于是选择离开，快乐的离开。她已经慢慢领会到了快乐的内核。去新疆的时候，她无数次回忆起刘岛，她可以理解他了。而丈夫的精神出轨，让她理解的英文老师，她成了现在的英语老师夫人，那个难缠的中年妇女，那个当年她所不屑的孩子的妈妈。完完整整的一个轮回。而她这时候才知道，她的丈夫爱的正是她的不知满足和多变，爱的正是她蓬勃的内心。而这几年，她走在了相反的路上，把自己的刺略去，变成逆来顺受的自己。

结局大约是美好的八。重归于好。生活仿佛又有了新的变化。夫妻间更加的体谅与了解。生活不至平淡。

只是我们的生活是这样的么？有奢望的人可以互相理解？不安于平淡得我们能活得更幸福？我觉得不。不满足才会不幸福。有奢望才会不知道满足。不安于平淡让我们自以为是，因为看不到那些平淡的美好，让我们去追逐，追逐的却往往是虚无。

“像气球一样每当吹大，就会破灭的爱情，她像雀斑一样可以因为防护而变浅，但永不会消退的痛苦”BONNIE爱的句子，我也大爱。

奢望充斥着梦想，让我们为之疯狂。生活本平淡，是我们不知满足。

冗长而喧嚣 - [文集...荼蘼记]

夏小沫走在回家路上，突然觉得心虚。

她发觉自己好像喜欢上了林若。直直的真真的。这个念想直击她的心，让她不停的推翻确认，推翻确认，再推翻再确认。

做了三年几乎没讲什么话的初中同学，再加上高中一年的同校非同班同学，要有感觉早有感觉了，怎么可能突然喜欢上他。

可是，今天跟他谈学生会工作时脸突然红了。

他为人木木的，只谈论学生会工作和学习的事，一点趣味都没。

可是，他个子很高，衬衫很白，偶尔的傻笑也有一点小迷人。

喜欢的一向是有幽默感的略带点酷的男生。而他，如果跟他认识的人说他有幽默感，所有人都会笑到肝肠寸断。

可是，他那认真又细致的样子真的对打动本人春天般蠢蠢欲动的心有效果。

夏小沫咬着奶茶管子，自顾自想着，就算是我的初恋感觉萌芽了，又怎样。去表白？NONO，让我夏小沫去追一个男生，门都没有哎。那，就这样先放着吧。

晚上对着QQ中林若亮着的头像发呆。去说点什么吧，可是会不会唐突。初中莫名其妙加了他以后就几乎没跟他聊过。大约唯一的一次是问他要同学的电话。可什么都不说，怎么对得起今天傍晚一路上的奇思怪想，怎么对得起已经尘封多年的被老妈认作为神经大条的自己的心。

好吧。那就说上一句什么吧。

你好。不行，太土了。你们班数学教到哪儿？不行，太无聊。你愿意和我聊聊吗？不行，太明确又太肉麻。好吧，那就还是围绕着学生会的事务来吧。

莫名其妙的发了句，今天的会开得不错。那边莫名来了一个问号，答曰：谢谢鼓励。

然后，好像又无话可说了。夏小沫苦恼的摇摇头，算了，一句话都憋不出了。

她注意到他的QQ签名：Am I in the Truman show? 这是什么，夏小沫吞了吞口水，决定以飞速百度一下。原来是部电影，值得研究。他的空间，日志很多很杂却丝毫未经装扮，一片荒芜的样子。他所写所转的，大部分关于历史关于政治关于学习。呵，真是个无趣的人。可夏小沫还是忍不住一篇一篇拜读了林若同学的大作。一篇篇的看，偶尔留个无伤大雅的言。说归说，其实夏小沫心里不停的冒着泡泡，其实他看的书也很多，其实他的思考的确有那么点味道，其实他还是有幽默感的，至少在文字中。

直到有一篇《醉红尘，然后梦见你》突兀的出现，看到这个题目，她心里颤动了一下，按开来读，她甚至不能确定这是不是他写的，她看到充沛却朦胧的情感的表达，她看到那个人在用心的描摹着一个女生，他的年少轻狂他的喜怒哀乐他的彷徨失措，她觉得惊喜，从来没看到过如此这般的林若，但她顿时泄了气，原来，他也会这样，也会为了一个人，这样。他有如此这般喜欢的女生，那么，我夏小沫，一个不算美丽不算优秀不算可爱的女生，又有什么希望。

心里泛着的白光瞬间泯灭。啪叽一声，关了网页。但当她意识到她已经翻了很多页，看到的应该是很久以前的日志时，突然又魔般的打开那一篇，盯着时间直发呆。

那应是2年前的寒假。那应是初中的时光。那应是初三的那个短暂的冬天。连那女生，兴许都认识。是同学？是校友？还是莫名的青梅竹马的邻家小妹？夏小沫试着去拼凑所有的细节与时间，却发现徒劳。初中的林若比起现在，是没得比的吧，没长开，不懂得说话，傻傻的憨厚的小男生，没有女生会去关注。而现在，怎么一切看上去都那么美好呢。夏小沫愤愤的想，林若这看似正经的贼小子，竟把如此深情的东西写得如此隐晦，竟没有一点线头可寻。

但起码，那只是2年前。从此之后的日志都无关风月，无关深情，无关爱。

夏小沫终于决定去主动接近林若，在莫名暗恋林若一个月以后，在搜索过林若所有资料以后，在知道他手机号以后，在知道了他家住哪儿以后，在了解了他的班级情况周围有哪些女生以后，在装作毫不知情邂逅并认识了他的好朋友之后。她终于有勇气，并且有机会，主动接近林若。

学生会的每月例会终于在夏小沫漫长而又忐忑的等待中召开了。她表现得异常积极。原本可以分给好几个干事做的，她却揽下了宣传部大部分的工作，监督全校的黑板报，为校刊提供所有资料，为社团设计宣传海报。宣传部长看着她，有些不解。

我能做好，请相信。

夏小沫同学不敢看宣传部长林若同学的眼睛。她只是有些恍惚，在恍惚中说出了如此镇静的一句话，她自己都佩服起自己。

一件件事情，夏小沫都尽自己最大努力去完成，哪怕把策划搞到深夜，哪怕把作业都放到了宣传部的任务之后，哪怕自己辛苦完成的成果因被林若说了句“不够完美”暗自哭鼻子之后。

当然，与林若的确变得很熟，熟到每天讲许多句话却一句不带有情感的程度上。每次的工作都得一起讨论了去做，每次项目都得确认通过后执行，每次的学校意见都得汇总后审核。他给她点子，给她方法，教她去适应工作，教她如何沟通与交流，只是不教她如何看透他的心。

但夏小沫觉得她已经够幸福，那种感觉是溢满心胸充斥灵魂的，虽然经常性的自我嘲笑，林若并没有哪点真正的突出，值得去意乱情迷，但她知道，没有哪点真正能阻止她的陷入。看到他上线的心跳加速，期待他来找自己聊天的急切，不愿意自己先去找他聊的矜持和倔强，看到白衬衣的高个子男生的错觉，看到他爽朗的笑的满足感，满页涂着他姓名的折成纸飞机和小船的纸。

慢慢的，会聊音乐，会聊书，会聊生活，会聊理想，会聊想去的大学。这样的过程，竟然用了一年。

直到高三卸下学生会的重担投入压扁人的学习中时，他们，还是没有聊到爱情。

正如你所知道的，夏小沫是个憋屈的人。高三后的她更没有以前的勇敢。她相信她爱的并没有比原来少，但她好像已经不那么急切的想要得到。在她没有十足把握表达她的爱一定能被接受的情况下，她选择以聊天的方式先做朋友，而且这个朋友前面一定要加个好字。

夏小沫觉得，林若对她始终保持疏离。他不愿意表露太多，不愿意显得需要倾诉，不愿意在言语中夹杂情感。

她便也不。她虽心心念念都惦着他，但她也不，再难受也不吐露一丁点儿。

其实，她是太怕，怕这说出口话变为愚蠢的勇气，怕那可能的一句对不起，怕那苦心经营的却可以轻而易举被推翻的默契。我绝对不先说我爱你。

直到她发现她成功的把她的爱烂死在了肚子里。

两年的漫长时光，高考分数下来后数分之差的分隔两地，那些足以让一个人疲惫的彷徨与等待，从没有说出口的那句话对于已经长大的我们好象已经没有意义。

她只给他留了一句话，两年来喧嚣而冗长的暗恋，你看到了吗。

数天之后，她接到他相似的一句话，四年来喧嚣而冗长的暗恋，你看到了吗。

关于“巴黎事件”的思考与感言{原创} - [文集...荼蘼记]

刚在校内极冲动的分享了一堆关于火炬传递受阻的真实感言和画面之后，觉得应该冷静下来，写一些真正需要思考的东西。

虽说以前在家也被父母的几乎不换台的CCTV1/4/10熏陶的对时政比较感兴趣，但 因为学业和年龄，对这方面始终非常不了解，也不是甚为感兴趣。那些兴邦救国的思想，那些大国的关系，那些以利益为主的斗争，都好象脱离了生活，游离于现实之外，与己无关。大学以后，经常捧着凤凰周刊看，平常回家看电视的时候也会主动去关注台海局势以及各国要闻，看到对***谢幕的报道，心潮澎湃到奉之为偶像，学校的国际关系课虽说老师不怎么样，但知识匮乏的我一节都没有落下。我承认，我的了解和见闻依旧肤浅而幼稚，但我正在学着去分析更多的事情，去了解更全面与客观的报道。

大家也都听闻和看到了，在巴黎，我们的火炬传送过程中受到了极大的阻碍，许多ZD分子拿着所谓的旗子在那边喊着，还有人想夺取火炬，甚至我还看到一张照片，一个传递火炬的白人，伸出袖子，里面赫然是ZD的旗子。我真想笑，你一手拿着北京奥运的火炬，一手贴着着旗子，不觉得自我矛盾么，不觉得羞耻么，不觉得自己非常可笑么。如果你真去支持，那么请你正大光明，那么请你别侮辱火炬。然而大部分拿着旗子喊着ZD口号的都是白人？他们为什么会这么做？我相信，他们中间的一部分肯定是受雇佣的，报道中也说，一次的费用可能是7.5欧，我们不能排除在巴黎也是有见钱眼开的无赖。但是，又有多少法国人是觉得中国很不民主很不自由，而不反对这样的运动，甚至站在支持的一方，说着所谓的希望给北京施加压力，以试图使民主和自由在中国更为普遍。中国政府的确在新闻报道和一些政策上不够民主，但他们法国人有什么理由来干预我们中国人的内政？！我们中国人都活的很快乐，我们不觉得被压迫，不觉得不自由，不觉得活得痛苦。而他们却莫名其妙的说，我们被中国政府洗脑！你们记住，中国人也是有思想的，比你们法国人更热爱浪漫自由热爱民主。就在前几天，我还和同学在讨论政府对一些问题的报道，在探讨到底有哪些东西值得我们去相信，有哪些东西需要改观，我们看的书不比你们少，我们分析的问题不比你肤浅。我们的确爱国，可能有时候是为捍卫国家而冲动，但这不代表我们放弃思考与选择。西方媒体对中国的报道大部分导致那边的人对中国曲解。DL在西方媒体面前总是一副仁义的假模假样。就如同***那帮BC一样，在国外宣传自己的活动多么有助于健康，而中国政府的阻挠是多么的不可译介。但他的打砸抢烧，他利用搅乱火炬传递来表白自己的民主与自由，不是很可笑么？如果真的是为了民主与自由，那去以干涉以平等互助和谐为主奥运精神而达到自己的目的的行为，是不是也太荒唐与可笑了。利用西方人的无知与贪婪，去雇佣他们，这做法也太自欺欺人了。DALA自己必然是没有能力独立的。他想做的是依靠西方国家的支持，来搅乱中国的局面，来让中国政府难受。所有国家的交往都是利益为先的，西方国家看到中国的和平的持续和谐的发展也不甘心和也恐慌了，他们最好能利用ZD这样的事件来宣扬中国的不民主不自由，从而阻止中国的和平顺利发展，从而使自己永远领先，满足日益膨胀的欲望和内心。中国的问题中国自己解决，你们西方人管好自己的领土，呼吁自己的民主自由就够了，中国的事情 NONE OF YOUR BUSINESS 别为了那点蝇头小利就出卖自己出卖灵魂。

为中华之崛起而读书，突然能够理解这句话的深意了。当我看到那个残疾的女孩为了捍卫火炬用身体阻拦时，但我看到那些为中国而拼搏呐喊奔跑、哭着写完亲身经历的海外华人时，那些句句发自肺腑和灵魂的宣言时。我亦流泪了，不再是为了个人的琐事与小情感，我感觉到灵魂不能平静下来，我感觉有一种由心而发的东西蒸腾的出来。1年多以后，我也将离开祖国，我也将于陌生的土壤上开始新的生活，我想，到时候我能做的，就是以自己去证明，中国人的思想与能力不容置疑，中国人热爱自己的祖国，甚至比爱自己更甚。

偶像派的我向实力派的我进军 - [文集...荼蘼记]

刚看过几个人的博，憋得慌，不一吐不快。

俩妞儿，都是喜欢的或者说曾经喜欢的靠写字生活的人。一个名曰柏邦妮，一个名曰项斯薇。都是极能侃的主。

从初中可能就已经经常看她们了，一个主持着<东方>专栏，一个把守着<少年文艺><少女>等各大青春杂志。她们会写也会编青春动人明媚忧伤的文字，也会神聊天南地北古今纵横的故事。她们各自出过一本书，一本<像邦妮一样爱你>一本<不许时光倒流>。

不好，我又不得不说说一句极俗的话了。那便是，我几乎与她们一起成长起来。从喜欢旖旎美妙的文字，天真忧伤的小情感，到后来的相对来说比较浑的，只抒情不矫情的，热烈迸发的，甚至偶尔调侃戏谑的文字。

一步一步来，发现<少女><最小说>上的文字也看不下去的时候，想必，我也从清纯和懵懂长大了。当我失去某个人，去回忆起那些的时候，当我意识到，我已经尝试去分析爱和性的关系之后，我确信，我是真长大了。这长大是分不清楚好坏的，只不过有些许的怀念和怅惘而已，人，怎可能总停留在原来的状态呢。我确信自己在此之前还是想保留成原来那般形象的，周围的人们都还未真正长大，他们印象中的我，大约应该是淑女懂事乖乖的总是正经得几乎从不逃课的乖孩子，听父母的话，做循规蹈矩的事情，平时偶尔犯傻，写温婉小资腔调的语句，写柔情似水的小说散文，整个人大抵是婉约的苏州女孩的模样，最多，当当班长文学社社长露出的一点小才干，于是，我便将错就错的维持着这个形象，不想特立独行，也不想吓着大家。但其实,我的心并不乖顺，大学以来，生活的平衡被打破，一切都以全新的姿态向潮水般向我打来，心中早已天翻地覆，那是一个无人了解的野人花园。

邦妮的尺度一向是相当大的，在东方专栏上她就放下话过，非处女正寻觅真挚的爱情，到后来她除了当她的编剧当她的北电硕士生以外还兼职性专栏写手。她的书前页的她的张姗姗照片流露时，她抛弃南京奔向北京时，她狂热的爱着老狼的<晴朗>和那些阳光的美少年，她为电影和文字沉醉的时候，我就知道她不一样，她的真实和生动时不时的打动着我。她的博客有时候是带一些色彩，但不得不承认，她依旧是个鲜活热烈的好作家，是一个认真值着的写字的人，是一个对生活充满真诚的人。而项斯薇，第一次见到她的名字喜欢上了，大约是在<少年文艺>吧，后来的<少女>，再后来的<最小说>。又冲着这个名字买了<不许时光倒流>，黄花鱼的故事。前不久才知道，<少女>的七七八八就是项斯薇，悔恨了我好久。原来这么贴近的见过她，让她签下的竟是七七八八，而不是项斯薇三个大字。虽然从她近来的文字我已经发现，她早就不是原先的写小故事小情感的女生了，但去过她和她的同居密友的博后，才发现，这孩子的尺度也早已很大了嘛。稍有惊讶，但已不觉得无法承受或者说难以理解了。毕竟，我们几个都老了嘛。20岁的我大约已经可以理解，却还没法接受她们这样的生活。或许，26岁的我，比她们尺度还大也未尝没有可能。（应该还是不会的，或许如同老妈所言，那时候的我说不定寂寞的做着职业女性，或者已经在家做起家庭主妇。）

我的确不翘课，但那不能代表我乖顺，我只是想汲取那一些我想获取的知识；我的确会写温柔细腻的文字，但那些已经是我心中的一小部分，一小小的脆弱的部分；我的确见到某些男生的时候依旧会脸红，但那不代表我不会去看邦妮写的性专栏；我的确对爱依旧充满向往，依旧没有尝试过性，但那不代表我还未曾分析过性的本质和爱与性的关系；我的确善良如初，但那不代表我依旧天真……

再这样的继续写细腻婉约的文字，伤感迷茫的过往，那些矜持着的情感和语言，恐怕束缚着我再也倾吐不出什么。所以，决心放开的去写一些东西，哪怕吓坏了周围的男生女生家人老师，吓死了自己，也在所不辞。

写字于我 - [文集...荼蘼记]

写字于我

想写点什么，用笔尖去为生活留下痕迹。突然发觉，落下文字的方式早已改变，取而代之的只是指尖在键盘上零零碎碎的敲击声。

曾经一度很痴迷铅笔，标准的HB铅笔在雪白的质地绝佳的纸上留下的悉悉梭梭的声音，擦擦擦，心里就有一种说不出的满足感，偶尔还会在旁边加上一朵小花一个小素描小卡通，来点缀写下的文字。

现在这一切都好像成为奢望，平日里写英语写数学远比写中文多，脑子里不是塞满了report，presentation，essay，就是微积分、极限与极值，我并不否认这也是一种理性而认真的生活，但再也没有一个必须的题目，让我赴一场文字的盛宴，让我真正静下心去写一些能成文成章的文字。经常性的写博客，写日志，写一些零碎的小心情，写一些不成文的小断句，随心所欲，想到哪儿就写到哪儿。而我并不知道，这是对我的文字有益还是有坏处，文字太散太随性，失却了认真与紧张，失却了本来端庄持有的态度，失却了巧妙的布局与构思，失却了前文的铺垫和开篇的介绍，失却了结笔时的总结与回想，不再掷地有声的被认可，那还剩下什么，我不知道。剩下华丽丽的空架子、苍白的语言与平庸的叙述，是使自己的文字流于平庸；还是挽救了依旧行将就木的思考，排解了郁结在心中的阴霾，让自己依旧持有写字的状态。到底，哪个是真正想要的我，哪个是真正纯粹的写字状态？想倾吐的东西，埋在心底，最终会开出花来，还是连同希望一起闷死在土里？吝惜于自己的言语，思考多日，才选择压在心底的那些一块儿成句成文的喷薄，还是细水流长一般毫无炫彩的平静而出？

上了大学以来，没有写过几篇成文的文字，文学社第一期杂志里的稿件，大多都是高中时写就的，而且在最繁忙的高三，那时候满脑子都是数理化，怎么还有心情有心思去写就那么多完整的文章？我自己都在怀疑，为什么越到后来，人越成熟，越无话可说了呢？为何那些感悟体验都习惯性的放在心底了呢？一些本在心底很重要的东西变的遥远而模糊了，一些本来漠然的东西又悄然开始关注了呢？现在看的书，从之前的偏爱于繁复情节、浓烈渲染与绮丽文笔的，到如今的偏爱于时事杂文、浅显哲学与非抒情化的描述。不爱看小说与故事了，不爱看情爱与纠缠了，看得更多的是杂文和散文，自觉岁量比原来少得多，但内容，应该算是进步了吧，可就算是如此，我还是无法找到我能动笔写的东西，或是说，还找不到适当的形式适当的言语来表达。以前也写过青春写过爱情写过校园，但现在，却好象都提不起兴趣去描写去构造那些小说与故事了。到底怎么行走，到底怎么奔跑，到底怎么走出现在的这个满是泥泞的沼泽地？

有时候我是想写的，我觉得苍白，觉得不满足。心底生出一种太久没露锋芒的渴望。想看书，想动笔，想自省，想流淌。忙碌昏噩数日后会生出一种赤裸裸的孤寂。需要有东西来弥补。

太想写出我想写的东西，反而胆怯；想写的欲望来得太强烈，反而转瞬即逝。文字太神圣太美好，所以才不忍随意纪念铺张。我想，现在我所能做的，只是静下心来，去邂逅那些火花与感动，构筑内心的王国，默默的扩张领土。尽管我所能管辖的只是我的内心，但对我来说，那便是无限宇宙。

(很久以来第一篇成文的原创文字)

我的荼縻记终于迎来它的第一篇文章。近期的唯一小说。。 - [文集...荼蘼记]

两朵无瑕

初见夏小茉的时候，我欢喜得不得了。她满足了我对女孩子全部的幻想。她的皮肤白皙如瓷器般，娇小的脸上嵌着一双极美的眼睛，褐色的眸子里闪出如幼猫一般敏感而镇定的光芒，头发微卷而带黄，就凑成了褐色，质地极细，柔软如同丝绸。看到她，我已经完全忘记了嫉妒是什么，尽管我黑黑的脸和胖胖的身材给了我充分的理由去忌妒讨厌她，但我还是无法抗拒的喜欢她。

虽心底里想接近她，和她成为顶好的朋友，但刚上初中的女孩，多少是羞涩而骄傲的，只是在周围有人谈论她的时候，有人和她说话的时候，会去留意他们在说什么，但她好像并不是一个外向的人，话很少。

老师很贴心的在一个中午调换了她旁边的男生和我的位子。原因是那男生太高，遮住了后面的女生，需要往后面调，而我曾和老师说过我的眼睛不好，想调到前面一些。于是，我很容易的深入到了目标内部，毫不费力的接近了夏小茉。

抵达目的地，我很愉快的对夏小茉说了声，嗨。她亦转过头来微笑的点了下头，就再无言语。一整天，我都想制造些话题，缓解这尴尬的气氛，可是，真的，不知道说什么好。直到英语课上，慢了半拍，没有记下笔记，才开了口。笔记借我看下好吗。她也不抬头，直接把笔记放在了我掌心。本子是深蓝色的，整片的海洋，她的字娟秀小巧，像极了她的人。这天还是以沉默结尾，可能正是因为她的美好，才让我在意自己的言语，羞于开口，怕涂抹坏了她对我的犹如白纸一般洁净的印象。

后来虽然也有过交换电话号码，互相问问题和抄笔记之类琐碎的事情，我们的关系，还一直匹配不上朋友这两个字。真正熟捻起来却是因为有一天她来例假，忘记带卫生棉。她微红着脸问我，有没有带那个啊。虽然这句话现在已经成了女生间通用的问句，那时刚刚遇到这样问题的我完全没听懂她在讲什么，傻傻的眯着小眼睛望着她。她有些急了，微红的脸完全涨红，那红色从她白皙的皮肤里透出，好看得如同一个熟透的苹果，就是……那个啊。我呆了数秒后，猛然醒悟。忙说，奥奥奥，有的有的。我自己的脸也经不起考验，黑里透红。之后我们都笑了。小茉后来回忆说，我那样子就像顿悟了什么高深的佛经。

我们就在这样尴尬中成为了朋友。我们俩的个性都是慢热的，无法与陌生的人亲近起来，只有对着熟悉的人才敢多言，非常熟悉了，才会撒娇闹腾开玩笑。但，那些自来熟的人虽然有朋友一堆，却交不到知己，而我们所得到的友谊，往往是经事经年的。

当我和她已经要好到厕所都总是同去同往，几乎无话不谈的时候，她仍未透露关于她家人的一丝消息。外表大大咧咧，内心却细腻如丝的我感觉到了这些，便从来不开口问她。从她的衣着，看出她家并不富有，但她的美丽完全不需要衣服来衬托，却仿佛只有这样的朴素简洁的衣服才能配上她如此经看的脸。

她提到她的家人是在一天的自修课上，我很意外，因为我知道，只有当她完全信任一个人的时候，才会勇于提起她不愿提起也不忍提起的东西，我一时间受宠若惊。我隐约猜到那是什么，事实也几乎如此，她的母亲在生她的时候就去世了，她一直跟着父亲生活，她的父亲并不富有也不够能干，她那高贵而美丽的母亲是背着家里的人同她父亲结婚的。她的父亲因为对她母亲的爱，一直无法原谅她的降临所带给他的苦楚。所以，在家中她是孤独的，父亲爱她却不亲近她，为着微薄的收入而成天忙碌。我想，她的母亲一定如她这般美丽动人，才使得刚刚得到幸福的她的父亲从天堂落入地狱。她说这些的时候，悄悄的，眼睛一转不转，只有长长的褐色的睫毛扑闪扑闪，上面分明挂着晶莹的泪。多像珍珠。从那天起我对她的关爱俨然变成了责任，我对自己说，一定要使她今后的日子都快快乐乐。她的泪水仿佛能流入我的心田，让我比自己流泪更招架不住。

我们的友谊从那天起变的坚不可破，日子一天天的过，我们慢慢长大。显然，我成长的速度远远胜过她。初二的暑假，她争得了父亲的同意，几乎整个假期都和我一起睡。同睡的第一天晚上，我才发现她没有内衣，她对我说，不知道怎么买，也不敢进那些店。她单纯羞涩的让我心疼。第二天，我就让我妈妈带着我俩去给她买了内衣。她没有母亲，那至少，我可以成为她的姐姐。虽然月份上我比她更小一些，但我总觉得她需要我的保护。晚上，我们互相咯吱痒痒，聊隔壁班的那个男生的微笑得很好看，分享刚才露出尖尖角的小秘密。那些惬意温暖的不眠之夜，直到现在，仍总能勾起我的微笑。

可能某一天她也觉察出了我的关怀，她开始有些须的抗拒，她也想快快长大。她反对我再叫她茉茉，让我叫她夏夏，她说茉茉这个名字听上去太柔软，不好。可我固执的依旧叫她茉茉，在我心里她从来都是柔软单纯的宝。每次叫她茉茉她都要大呼不对，我偏不，闹起来又互相咯吱痒痒，笑成一团了仍不改口。

从前一直是我帮她处理着男生们的情书，每次她都会乖乖的转交给我。这时的她出落的更加好看挺拔，而我也渐渐有了轮廓。后来，我多是拿到写给自己的，很少拿到她的情书了，我也知道，她的情书不是越来越少，而是她已经学会自己处理。一天，我偶然看到她在一个我并不熟悉的论坛上发的帖子，那言语成熟而冷静，用晦涩的词语和繁复的语句，风格颇像安妮。甚至称自己为女子。我知道，现在的她，太急切于长大了。但凡想长大的孩子都用尽成熟的言语，让别人以为自己真正已经长大。

我与她依旧是挚友，但不如原来般粘腻了。或许因为她迫切希望成长而疏远我，或许是因为初三那紧张的学习，让我们少了许多相伴的时光。我们依旧笑闹与谈天，但初三的日子总轻轻的与不舍和悲伤纠缠。

我和她中考志愿填的一模一样。如果考的好，就一起到省中住宿去。如果不太好，还可以一起留在家附近的重点。聪明的我们却没有计算如果一个好另一个不太好该怎么办。事实是，她差了2分，落到了二志愿。我们的学校相隔大半个城市。我们疯了一个暑假，整天欢笑高歌，但我总觉得这后面有一种隐隐的悲伤。临开学的前一天，我们默默的对坐着，好象哑了言，终于忍受不了那些情绪，都哭了，从开始的溪流变成了最后的瀑布，我们紧紧的抱着对方，之间不留一丝空隙。哭到后来，汗水和泪水把衣衫完全的湿透了，仿佛要把整个夏天没有流的眼泪都流尽，哭的累了的我们，进入了潮湿的梦。开学第一天，我们都肿着眼睛去上学，我背着住宿要带的行囊刚要离开家的时候，却已经开始担心茉茉。

我们的信从未间断，她告诉我她的忧愁，我告诉她我的烦恼。我发现，的确，离开我的她更迅速成长。她学会很好的与很多喜欢她的男生做上朋友，学会自己承担无谓的过失，学会坚强和宽容。我为她的成长欢天喜地。省中的残酷让我有时真的很累，同学们之间的友谊也夹杂着许多其他什么，但每次想到她，我就释怀了。我知道，生活不可能处处完美，有了茉茉，已经是上天对我的最大的福祉。

只有你懂得我的疯狂。我对茉茉写信时这么说。她回信的时候，心领神会的把这句话又写给了我。我无比激动，她已经理解我那时对她的爱，并且不再排斥，而选择以同样的爱来回报我。的确，她不再是那个羞涩而懵懂的小姑娘了。

高三的我们很少联络。但彼此知道，内心总为对方留着位置。我们都报了北方的大学，虽然不是一个城市，却只有2，3小时的火车，对于我们，距离本不算什么，所以，这样的长度已足够接近。

   现在，暑假已经过去，我们也各自拥有了自己崭新的时光。在MSN上看到她的签名，用的是：本小孩尚未长大，成天懵懂度日。我哈哈笑了，她终于彻底长大，小孩子懂得只是扮大人，只有真正留恋童年和旧时光的人才会用如此的语句，去纪念那些如美人儿一般的旧时光。我给她发了一个大大的笑脸，她回给我一个邪邪的更夸张的笑脸。我想，电脑前的我俩，一定都在微笑着回忆那些送给对方的，无瑕年华。