Roses..On...Neverland...

2009-12-15 - [呓语...蔷薇记]

有一刻特别想家。图书馆深处的光突然都黯淡下来，因为无人经过，自动感应着灭了，突然有一丝奇异的感觉从心底冒出。窗外昏暗的天空，滴答下着的雨。让我突然的很想家。

仿佛一个轮回的年从我面前流失了，冬天曾经最最熟悉的腊梅花香、家门口那家买羊糕的小店、以及飘香的暖洋洋的火锅的麻辣味都不再让我体味，而过了一个完全不属于我的冬天。想念火锅里吞吞的气泡，翻滚的豆腐和青菜，以及粉丝、土豆和贡丸。在远方，这些都成为奢求了。淋浴时充满浴室的水气，让我想起家里冬天窗上每天都会凝结的水气，每天早起上课的匆匆，以及曾经那些人带给我的回忆。听起歌来，心中的情绪就更无法抑制，很想找个KTV，对着MIC大吼中文歌曲，淅沥的雨让我想起不知哪一次与初中挚友们的约会，也下着雨，从地上的积水我甚至能想起宸被雨打湿的睫毛，想起珠可爱的小伞和说话的语气，想起怡吃东西小心翼翼柔弱的样子。

这些细节，让我难以停止想念。

然后，大批的人进入图书馆，于是末尾的灯又刷的全亮了，那些闪亮的思绪和潋滟的回忆一些被灯火的光亮掩盖，我又变成了那个几乎从来不想家的我，那个不远诉说思念和哀叹的我。

英国的冬天和最后一星期的课。

然后艰辛的伦敦五日游和等待期末考的圣诞假期。

2009-11-24 - [呓语...蔷薇记]

很久没有动笔，久到已经不太想动。日记还是写着的，却没有太多可以往旁外写的东西。再加上BLOG中多了很多熟人与亲人，反而下不了笔，顾虑太多，显不了真性情。

生活依旧感觉些许的压抑，因这环境给予不了我自信。我想了一下，为什么会不快乐，无非就是没有存在感和归属感，而我又是一个在自卑与骄傲中挣扎的人，一边一但压倒一边，都会让我感觉不快活。没有之前的一种认定，没有那些曾经有的快意恩仇的聊天，生活中压抑了太多情感和想法。很讨厌那些故作的方式，但却因为种种原因，有时候不得不故作……，因为没有安全感，因为缺乏体贴和融洽的感觉，因为我也不是一个没有逆刺的人。所以种种都不应抱怨他人，终究是自己性格上的弱点。

上周末去海边，惊心动魄。狂傲的风和雨吹打了我们一路。几次迷路，差错一点，就无法从丛林中返回，直觉竟然没有让我们走丢，在天黑之前终于走到了有人的地方。海很美，虽然因着没有阳光缺乏了碧蓝的亮色和闪烁的焕采，当三面都是与天相接的海的时候，你的确会感到前所未有的宁静，更何况这种宁静无人打破，周围了无人烟，沙滩上惟有两排脚印和鸟爪的痕迹，惟有风声和海鸥的叫声与你同行。长过膝盖的草，和参天的大树，空旷的田野，长长的铁道，和偶尔呼啸而过的火车，你会觉得你游离了，当你再回到住处的时候，会怀疑你是否真的走错了地方。一路上小心翼翼，任何一个意外都足以致命，没有手机信号，没有详尽的地图，最最让你恐慌的是，周围完全没有人。你会觉得，就算此时你突然死去，也不会有人感到，你渺小的如同一粒沙、一滴水。

旅程因为惊险而格外美丽，那种从未体验过的慌张和那一瞬间做出的决定，毅然的靠判断和直觉在分岔处选择的路，还有那比苏州大N倍的风和飘忽不定的雨，在野外大约20英里的崎岖的路，让一天下来的我们完全疲惫不堪，后来还听说英国北部泛滥了洪水，不经再次惊心，恐怕再一次，就不再有这样的胆魄和决心。

最近又缺乏了学习的动力，期中考试被打击过后，仿似倦怠了，疲惫了，如何调整出良好的学习状态，也在此请教每一位浏览者。

《HE’S JUST NOT THAT INTO YOU》果然不错，很适合女青年看，特别是那些在恋爱中缺乏智慧和不善解人意的女孩儿看。但是，看完后我又觉得悲哀，毕竟，男人与女人，男人还是占太多的先机和主动，有些东西我们很难去抓住，很难去驾驭，除非我们真的足够聪明。的确很难。

不多写了，再晚睡我的强迫症又要让我明天睡眼朦胧了。谢谢你们，原谅我那么拖沓的更新。

2009-10-26 - [呓语...蔷薇记]

利物浦的冬天就要来到。

因冬时令的到来，第一次体验了一次一天25小时的感觉，错觉时时都在，忘记拨慢的时钟处处都有，恍惚的感觉也如影随形。天黑的时间好象提早了一小时。据说这边12月的时候，10点天才亮，而4点天就黑了，人很容易沮丧，失却了光明，人就变得低沉而脆弱。再加上这边狂风的天气，时阴时晴的变化，的确很难有好心情。

买了一个叫做WHITE CABBAGE的东西，以为是包菜，炒出来的味道却很怪，上网一查，原来包菜是一个叫结球甘蓝的东西，而WHITE CABBAGE被叫做白球甘蓝，之前还习惯了一个叫做透明卷心菜的，外面是生菜的味里面却仿佛是包菜之类。这边的生活就仿佛这菜般，仿佛接近却时时不同，这边的人也仿似这菜般，让人有重接近却疏远的感觉。

说英国吃的差，一点都不假，街上吃的起的就是些垃圾食品了，可以买的蔬菜就那么几样，这边的人天天吃土豆和胡萝卜豌豆丁再加上一小块炸鱼排竟然也都存活下来了，真是神奇。无尽的想念酸菜鱼、毛血旺、粉丝汤、米线、鸭脖子之类的种种。越说越谗呀，还是少列几个吧。我预见到如果能回中国一个月，我肯定要暴增10斤。咳，那啥来着的，失去了才知道美好啊~

刚看完SIVA给我回的豆油，发现我活的太累了。老是不着边际的想一些不该想的事情，心情烦乱，难以集中去做一件事情。

写到一半被告之明天要交的作业多了一样，赶去做了~咳，改天再慢慢道来~

2009-10-05 - [呓语...蔷薇记]

在英国已经呆了两周。

生活慢慢的平静下来，琐碎的事情就把原本的聚集在一起的力量分开。人和人之间，的确很难。吃饭时间不同，口味不同，价格尺度不同，对时间的衡量不同，作菜的方法不同，对不同菜的需求不同，原本乐融融的三人一起吃饭的环境也将被现实打破，各顾各自吃将成为必然。

还有很多，人与人相处，的确不是说说那么容易的。可能你们相爱，可能你们是灵魂上的知己，可能你们拥有彼此，可能你们是最最亲密的朋友，但是生活上的参差，总会让你们的关系打上阴影。想起邦妮的文章了，真正浓烈的爱情是不应参杂入生活处事的琐碎的。正如《走出非洲》那样，他那么爱他，但是他需要自己的生活，他一次又一次的离开她，对她说，一张纸不能代表更爱你一些，但是她不能接受这样的自由，这样的彼此隔离的时间，她觉得这是他不付责任的表现，她想要离开他。虽然最后她发现他那么爱她，她也是。

曾经我也不能接受如此独立的恋爱与生活，爱情抛开了依赖和互相陪伴，实在会让我没有安全感。现在的我，大约是想开了一些，但是并不能完全想开，因为我不能想象，若是分离，真正的远离开世俗离开那么繁碎的细节，还能继续的热爱下去，而不是分离带来的更多的疏离与远去。这也是我真正不能成熟的地方吧，也是我真正无法独立起来的原因，是我真正的内心不够强大的缩影。

关了电脑，周围一片静谧，有时候感觉不能承受，没有与世界与社会连通的感觉如同丧失了完全的安全感。心变的孱弱不堪。于是电脑长久的亮着，网络长久的连接着，于是时间被荒废，度过了一个个无所事事的晚上。

为什么觉得孤独？为什么觉得不能承受？为什么又没有了安全感？

太过虚弱的内心，太过充沛的控制与依赖的感觉。或许应该狠下心让自己难过，让自己在孤独与安静中挣扎，以此换取更多的自省与做更多有价值的事。但是否，就能因此充沛起来？因此忘却真正的脆弱？

我想我需要更多的书，更多的精神支柱，可却被自己POOR的ENGLISH死死的缠住，太多艰深的词汇难以了解，太多无形的寓意无法从丁点的字面中获悉。真正的无所适从。

学习也未进入状态，听课的时候走神，看书的时候也容易走神。难以控制住自己认真的沉下去，却也不是那种完全的浮躁的狂热的感觉。

只好慢慢的调整慢慢的去塑造自己了。我想念那些墨香的书籍，我真正的难以离开。

2009-09-25 - [呓语...蔷薇记]

Silent all these days...

最近迷上听一首叫做Silent all these years的歌，想毫不费力的学它，但是与想毫不费力的听懂英国人说话一样困难。

到英国3天了，每天忙着补全生活用品，忙着在学校各处注册，忙着办卡，忙着采购，忙着做饭。累的不用去思考。

利物浦的景色很美，叶子的颜色总是从嫩黄渐变到鹅黄，从鹅黄渐变到浅绿，从浅绿渐变到浓绿，最后透出一丝丝的红色。欧式的建筑很浪漫很古老很美丽，只是近期还没顾上流连，没顾上细细欣赏。利物浦的天气很冷，风好大，穿着一件长袖再加一件外套，在街上经常冻的全身发冷，但凝望周围，男生们一律短袖，女生穿着小短裙小丝袜，上衣领口特别特别的低，白晃晃的在那儿，她们已经习以为常，中国男生们的眼光却被直直的吸引去了~哎，我们是又土又怕冷，差距特别的大呀。

宿舍还算满意，地段挺好又便宜，就是有点小有点旧，因为一楼背阴屋内有台盆暖气还是坏的，所以比较潮湿，袜子晾了一天都没干。物价也没有我们想象的那么高，大部分的生活用品也就是国内的一倍不到吧，有的还便宜，英镑比人民币可是11：1呀，可见这里的人，生活质量还挺高，除了吃。这里食品匮乏，除了速食食品，其他食品都太贵，再加上种类超级少，做法超级少，导致……这里的食品质量极度匮乏。刚开伙，想买个青菜白菜都买不到，更买不到除了鸡腿鸡翅鸡胸以外的其他鸡的部位，买不到各种种类的鱼除了三文鱼。便宜的只有土豆，连番茄都贵的很，一斤抵人民币15元~

生活充实，精神尚未跟上，很久没看书很久没看电影了。

学业也即将开始，现在的感觉还是挺美好的，没有特别想家没有特别消极的情绪~美好的生活，我来拉~

2009-09-12 - [呓语...蔷薇记]

理东西理的我心力交瘁。

更年期要提早到20岁来临了。

烦躁。

2009-07-28 - [呓语...蔷薇记]

天气暗沉，早上起来的时候感冒还在发挥作用，头晕眼花，窗口门外也没有生朗的光线，直睡到12点多。

闻到空气中清冷的气味，好似秋。

秋和春的温度都让人适宜，但春天夹杂了太多欲望复苏的暖意，又融融的让人觉得微熏，有太多的幸福感，和野猫叫春般的渴望。秋，默默的到来，带走夏日的浮躁和喧嚣，夹着果实成熟的馥郁却不挑逗的暗香，带着回忆的片段缓缓到来，开学的开始忙碌的思维复苏的惬意，却不是温度上升带来的身体复苏，树叶的降落也是那么的诗意，带上让人沉醉的金黄色，还有那微粉的秋日的落暮，高远而湛蓝的天空的那一抹快要冰释的亮色，昏黄的叶的倒影班驳在路面上夹杂着铁艺倒影的柔和的曲线，别提有多别致。

还是爱秋天。

2009-07-12 - [呓语...蔷薇记]

这两天心情郁郁。

前些天把住我家一同玩耍的表妹送回了上海，5岁的差距，已经又太多言语无法共享，太多想法无法交流。虽然与她一直形影相随，但我却自觉孤寂了至少一周。

心情浮躁，打算好好看英语的，一下子就把时间晃过去了。打开网页，觉得已经对校内与豆瓣厌倦，却找不到新的去处。逛大家的BLOG，淡淡的感觉，已非彼时之激动澎湃。

在校内上坚持做着《未央》，仿似已经成为一种梦想。暑假的大家都很忙，有忙上课的，有忙考试的，有忙旅游的，于是，整整7人做的未央，变成了2人之做。每天辛勤的找着文字与图片，往往换来的是不到50的点击，不是没有挫败感的，但依旧执意坚持。太小众太高雅太阳春白雪，无人问津，太大众太娱乐太非文学，又被人指责说这不是未央该有的样子。太难。想必，当年的《少女》也是因此而消失的。所以很迷茫，心中的梦想，大众的需求，太难统一。

见了蒋勤勤那边的网友，4年后的相见，却有些默默，自从大一的时候那三样东西出走后，我的心已不复，丢失了许多激情，有了许多淡漠和对世事无奈的看开，消失了许多锐气，人变得平和。自叹自己往日外向的性格越来越偏内。

大二的成绩出来的，基本在预料之内，没有好好的付出，又怎能奢求无边无止的回报，所能做的，仅仅是勉励，在大三这关键的一年好好努力。

最近在看苏童。他的文章里有一种看不见的辛辣的东西，看完后呛住的是你的意识，你的魂灵。写起女人，男人的文字总有一种不同的味道，能把最最本质的东西挖出来。

看书，看电影，看英语。

西藏计划由于母亲的出差取消，20日左右去南京，8月8日演唱会的门票已经拿到。

炎热的天气需要消消暑，太热了太热了。

2009-06-13 - [呓语...蔷薇记]

亲爱的，生日快乐。

我祝福自己。在这一天奔三了。生活太多太充沛，又太短太贫乏。

收到许多人的礼物，更收到许多人的祝福。被幸福抱的很紧。

银色的小首饰，暗色的簪子，CK的淡型香水。看看这些礼物们，就知道，大家也不把我当小孩子了，让我继续往深沉妩媚的路上狂奔下去。

有时候恍惚，这么一年一岁的，竟长到了可以结婚的年龄。

给自己买了三本书一个粉色透明的杯子做礼物。两本邦妮的必买之书，不实和不华，一本三毛的梦里花落知多少，小学时候粗浅不懂的略过三毛，听友人说其独到之魅力，便又遁生阅读之意。

近一个月没有睡过好觉，先是BEC，后又到了抱佛脚的期末考，想来这一学期，的确腐败了太久。考试如抽丝，连夜的看书让我最后几近绝食，一吃就想吐。终究还是怪自己平时没有抓紧，没有好的目标。

还好一切结束了，借了经济学的书，无论是不是真的挂了，我觉得我都应该把它给研究通透。

暑假开始，这个暑假的目标就是看书，寻找资料和留恋中国的日子。

红楼梦得再看一遍，还有一堆的小说书，专业书躺在那等待着我。9月就奔赴大英，终究是脆弱且留恋的，过程又是琐碎且繁杂的，出去见见世面，也好。

还有可能的西安之行，西藏之旅，8月8日的燕姿演唱会。

很多都可以期待。

尽量坦然的面对茫然未知的未来。

2009-05-08 - [呓语...蔷薇记]

有已经很久没有动笔。

自从我设不了这里成为主页后。我也愈将将这里遗忘了。

最近的事情不断，考试的压力，留学机票的烦扰，还有众多的杂事。

即使这样，我在昨晚还是颓废的看了本小说，村上的《国境以南 太阳以西》。近2点看完的小说，又自毁性的失眠了。

其实并不是很喜欢这小说，里面的语言有些儿童化，而且有些东西在我看来不真实。但它确实又让我的心变得脆弱而难以控制。灵魂又腾腾的升起，离开日渐现实化的头脑。想到很多事，很多回忆，很多曾经打动过我别人却不以为意得细节。

内心里太多的东西不可控制，欲望丰盛，难以满足。

心空的时候就要不停的看豆瓣看小说看某某人的博客。然后得以缓解。

我们心里都多少存在了另一个不真实的自己，自己不敢不愿接受的自己，它太疯狂，太赋有有浪漫主义，所以我们不愿意去碰触它。但我们都是脆弱的，有时候是不堪一击的，我们把握不了自己的梦魇，自己的所爱，自己内心里的那个什么。

真不知道是否应该做一个内心情感情绪充沛的人，时常觉得那样很累，也很容易误入歧途，活的更不幸福。如同《国境》中的男主人公，一如《The hours》中的三个女人，若他没有再预见岛本，若她们没有看过《戴罗薇夫人》，或许他们的人生将平静至结尾。但他们遇到了，或者说，不得不的遇到了，不得不把自己的灵魂又释放出来，可以说他们是享受于灵魂又是受虐于灵魂的。他们有美好的家庭，乖巧的孩子，优质的生活。但他们无法满足。或者说，根本控制不了自己享受于这些俗世的快乐而忘却那些爱忘却心中曾经充沛的幻想。这到底是好还是坏？

”慢慢的越来越能感知到情绪和身体自己的规律，
最近是潮汐的底端，缓慢的，平静的，有点懒，有点钝钝的痛。
每次回到家里来，照例吃好吃的东西，见家乡的朋友，见小时候的老师，
看见熟悉的好朋友不熟悉的大肚子，她在静待一个小生命。

每次回到家里，总是沉入这种慢和静里，常常觉得：
人生就这样，其实也挺好的。
坐在桌子前吃饭，就能看见自己下半生的样子。
而在北京，奔忙劳累中总是不甘心的想：
人生就这样了吗？爱情就这样了吗？
不甘心中总有兴奋，有希望，虽然也有无穷的折磨和绝望。

快乐，放荡，鲜艳，这是我的理想。
没有限制，没有尽头，只有对生活的热爱。
在生活里实践理想总是很难，但是我总是心存幻想。"

我的生活已经让很多人觉得应该幸福。忙碌于繁杂世事的我也经常的快乐于生活的小惊喜，成功和被赞扬带来的虚荣性的喜悦（甚至有时候我在乞求这些，没有它们，我会变得更加脆弱不堪），平静流淌的时间带给我安静，周遭朋友的温情。

但，总有些什么，是我不能描述的。

就像韩寒在他的国中写道的，

我们终究会觉察到，有些东西，有那么一股复杂的魔力撩动着我们的内心。它是超越一切情谊的，甚至是超越爱情与友情的，甚至是我们自己都无法控制住的。

它的确就在那里。