Roses..On...Neverland...

2009-06-13 - [呓语...蔷薇记]

亲爱的，生日快乐。

我祝福自己。在这一天奔三了。生活太多太充沛，又太短太贫乏。

收到许多人的礼物，更收到许多人的祝福。被幸福抱的很紧。

银色的小首饰，暗色的簪子，CK的淡型香水。看看这些礼物们，就知道，大家也不把我当小孩子了，让我继续往深沉妩媚的路上狂奔下去。

有时候恍惚，这么一年一岁的，竟长到了可以结婚的年龄。

给自己买了三本书一个粉色透明的杯子做礼物。两本邦妮的必买之书，不实和不华，一本三毛的梦里花落知多少，小学时候粗浅不懂的略过三毛，听友人说其独到之魅力，便又遁生阅读之意。

近一个月没有睡过好觉，先是BEC，后又到了抱佛脚的期末考，想来这一学期，的确腐败了太久。考试如抽丝，连夜的看书让我最后几近绝食，一吃就想吐。终究还是怪自己平时没有抓紧，没有好的目标。

还好一切结束了，借了经济学的书，无论是不是真的挂了，我觉得我都应该把它给研究通透。

暑假开始，这个暑假的目标就是看书，寻找资料和留恋中国的日子。

红楼梦得再看一遍，还有一堆的小说书，专业书躺在那等待着我。9月就奔赴大英，终究是脆弱且留恋的，过程又是琐碎且繁杂的，出去见见世面，也好。

还有可能的西安之行，西藏之旅，8月8日的燕姿演唱会。

很多都可以期待。

尽量坦然的面对茫然未知的未来。

2009-05-08 - [呓语...蔷薇记]

有已经很久没有动笔。

自从我设不了这里成为主页后。我也愈将将这里遗忘了。

最近的事情不断，考试的压力，留学机票的烦扰，还有众多的杂事。

即使这样，我在昨晚还是颓废的看了本小说，村上的《国境以南 太阳以西》。近2点看完的小说，又自毁性的失眠了。

其实并不是很喜欢这小说，里面的语言有些儿童化，而且有些东西在我看来不真实。但它确实又让我的心变得脆弱而难以控制。灵魂又腾腾的升起，离开日渐现实化的头脑。想到很多事，很多回忆，很多曾经打动过我别人却不以为意得细节。

内心里太多的东西不可控制，欲望丰盛，难以满足。

心空的时候就要不停的看豆瓣看小说看某某人的博客。然后得以缓解。

我们心里都多少存在了另一个不真实的自己，自己不敢不愿接受的自己，它太疯狂，太赋有有浪漫主义，所以我们不愿意去碰触它。但我们都是脆弱的，有时候是不堪一击的，我们把握不了自己的梦魇，自己的所爱，自己内心里的那个什么。

真不知道是否应该做一个内心情感情绪充沛的人，时常觉得那样很累，也很容易误入歧途，活的更不幸福。如同《国境》中的男主人公，一如《The hours》中的三个女人，若他没有再预见岛本，若她们没有看过《戴罗薇夫人》，或许他们的人生将平静至结尾。但他们遇到了，或者说，不得不的遇到了，不得不把自己的灵魂又释放出来，可以说他们是享受于灵魂又是受虐于灵魂的。他们有美好的家庭，乖巧的孩子，优质的生活。但他们无法满足。或者说，根本控制不了自己享受于这些俗世的快乐而忘却那些爱忘却心中曾经充沛的幻想。这到底是好还是坏？

”慢慢的越来越能感知到情绪和身体自己的规律，
最近是潮汐的底端，缓慢的，平静的，有点懒，有点钝钝的痛。
每次回到家里来，照例吃好吃的东西，见家乡的朋友，见小时候的老师，
看见熟悉的好朋友不熟悉的大肚子，她在静待一个小生命。

每次回到家里，总是沉入这种慢和静里，常常觉得：
人生就这样，其实也挺好的。
坐在桌子前吃饭，就能看见自己下半生的样子。
而在北京，奔忙劳累中总是不甘心的想：
人生就这样了吗？爱情就这样了吗？
不甘心中总有兴奋，有希望，虽然也有无穷的折磨和绝望。

快乐，放荡，鲜艳，这是我的理想。
没有限制，没有尽头，只有对生活的热爱。
在生活里实践理想总是很难，但是我总是心存幻想。"

我的生活已经让很多人觉得应该幸福。忙碌于繁杂世事的我也经常的快乐于生活的小惊喜，成功和被赞扬带来的虚荣性的喜悦（甚至有时候我在乞求这些，没有它们，我会变得更加脆弱不堪），平静流淌的时间带给我安静，周遭朋友的温情。

但，总有些什么，是我不能描述的。

就像韩寒在他的国中写道的，

我们终究会觉察到，有些东西，有那么一股复杂的魔力撩动着我们的内心。它是超越一切情谊的，甚至是超越爱情与友情的，甚至是我们自己都无法控制住的。

它的确就在那里。

2009-04-25 - [呓语...蔷薇记]

恩。

校内的点击率超过了比它大多过一岁的BLOG（也就是这儿）。

唔，对此还是有点儿哀愁。

最近在看《他的国》，挺有劲的。情节上缺乏了一点，讽刺用的过瘾。

放假又让我重新无所事事的状态。不再紧张，虽然大吃大喝，但身体的感觉比之前的疲惫好很多。

有太多的事情要做，但一下子想逃避的全部放在身后。

ENJOY假期。BUT。FIGHTING~

我当主席这一年。 - [文集...荼蘼记]

今天正式的卸去了主席这身行头，心中倍感轻松。伤感是有点的，但不是主流思想。

在最后的感言中说了些大话，或者说场面上的话，在这里用一小部分，更多的讲讲我的真实所遇所感。

去年3月竞选中，我也是热情的激情洋溢的，但真正接手社团联盟时，才发现它连雏形都尚未形成，那时候仅仅只有2，3个人管理，太多的东西需要重新创造。社团联在那时候还是决少数人知道的组织，没有部门的分类，没有促进社团发展的规划和计划，没有监督社团运行的规范与条例，甚至缺失一系列基础的文件。

一切都要重头开始，只有建立了基础，才可能有今后的发展。

社团注销登记表，社团联盟通知格式，社团活动情况统计表，社团海报制作申请管理办法，社团联常务干事登记表，社团联盟社团活动计划及预算表，第三届主席选举程序……都是我一字一句的做好的。星级评定的策划书，联刊联报的制作要归功于纪检部部长魏子然和秘书部部长吴相书。不是他们，恐怕我也不可能当好这个主席。

大家以为主席做的事情只是指点江山统筹全局，其实并不是这样，许多细节你去麻烦别人并不是理所应当，大家也只愿意做他们认为值得的事情。很多东西，当你自己的工作并不可爱或者值得去做时，你麻烦了别人，心中一定会存在愧疚感。当你会为别人，为各个社团设身处地的想时，你或许就会站在七楼与学生处老师为一些小事而辩驳。加之文学社也迟迟的被我挂在心上，不同的活动，不同的联络，日日的叮嘱，事事操心。

记得那时候，举办社团联文化节的那阵正好又赶上文学社的十佳写手颁奖典礼，事事都要落实，每个人都需要联结与布置，细节到一个小小的音乐，一处小小的称谓，你不上心，或许就真正被错过了。可以说，临近期末考的那半个月，我根本没有看进多少书。说不尽繁杂的工作，不断的更换表格，更换联系人，每个月一半以上的手机费。

的确，我付出了很多，但这并不是我想强调的，我觉得我获得的更多，一帮真诚而亲切的朋友，一群志同道合的知己，与几乎每个社团的社长都融洽的关系，自己对事物与人的把握，对细节的小心留意，对时间的决断力，说话发言的口才。

这一年中，还有太多的东西我未能完成，ELC社团归入社团联的事情久久没有谈妥，学校那里多次洽谈的资金问题也没有真正的解决，没有让我们学校的社团和社团联盟走出去，在更大的空间范围内活动，因为学业的压力和烦琐的生活，也常常不能完全尽心尽力于社团联盟的活动和事务。自己的能力所限，也常常缺乏创新的思维和大胆的想法。

但我觉得我是真诚的，真正想做好这个主席的，真正想让社团联盟蓬勃的发展下去的。

在此谢谢所有配合我工作的社长们以及所有原主席团的成员们！有了你们，我才能走到现在这么远！谢谢大家。

另外祝福新一届社团联，能够在我的基础上，更进一步。

2009-04-02 - [呓语...蔷薇记]

期中考试结束，心里突然又落空。

考的感觉又不很理想。心思还是不容易集中在学业上。

马上又要忙社联的换届了。然后又要忙考BEC。妨似一直到6月的生活我都能预料到，有些许的提不起精神。

学业的繁忙让精神得不到休憩得不到韬养。

有些很大的波折和很大的变化，但流于过眼及不可言明。

然而又不再有需要记录和提及的事，最近也未尝看好字与好片。

所以，至此。

《荒原》——艾略特

四月是最残忍的月份，从死去的土地里
培育出丁香，把回忆和欲望
混合在一起，用春雨
搅动迟钝的根蒂。

2009-03-12 - [呓语...蔷薇记]

突然觉得忧伤。

对，就是忧伤。不是伤感，不是郁闷，不是难过。

看了邦妮给小微的信，觉得澄澈，觉得安静了很多。雨又开始下，今年的春天特别的阴冷。风很大，气温一直很低。失眠，睡不好，眼睛肿，情绪莫名其妙的烦躁。

文学社选好了执行社长，于是我迈出了退休第一步。心里隐隐的失落，自私的小想法，从此未央将不是我的未央了，而是别人的。其实，总是这样，心里总想着得不到的那个。总是顾虑重重。总是想前想后。固执的没有办法。然而，确再没有心力来管这繁杂的事实。

昨天看了夜玫瑰。免费被安排去的。一部太纯情太没有内容的片子。原作的作者是痞子蔡。想到很早的第一次的亲密接触。或许是我看得最早的言情。和那年那个时间相伴的是莫文蔚的《I》。大约是小学的时候，最晚不过初一。想想那时候的可爱纯情，现在毕竟是长大了。这样的情节音乐文字，早已让我觉得难以看下去。

下午和四在学校后面乱晃。疯的可以。在这个学校还有3个月的时间。突然觉得离开的仓促但却并不留恋。还好我还是个有希望不满足的人。还好还有那么多的年。

bonnie说：

万年不想写东西的心情。 - [呓语...蔷薇记]

我郁结。

开车的时候一大意撞了小区门口的红外线的一个小东西。就是一个柱子（负责控制上面杆的降落）的一个小小小小小小的突起。那么的不起眼。500元~我很闷。很闷。

总觉得亏欠父母太多，真的偿还不起。自己又在很多事情上懒惰。所以，一晚上都很怨恨自己。

近来看王小波看蒂凡尼的早餐，但都断续太多，没有了文艺的心情。

而太多的原因，太多的话语，确是不可言明的。想留给日记。却发现已没有日记的机会和时间。

成就了BLOG的万年不变。

更喜欢去看社科的书，因为它复杂却不包含情感，给我更宏大的世界，给我更远的思维。不必再拘泥于这隐忍的小圈子，困顿于缠绵的小思绪。

所包容的太多，所怀有的梦想太多，所考虑的他人太多。

依旧无力改变这样的局面。我想我需要变成大多数人想让我变成的人。并且我还会以此为幸福。

心情无法逆转。成就此文，以纪念那可怜的红外线感应器、那悲情的500块钱、那郁闷的我和苏州那3个周以来的下雨的天气。

2009-02-19 - [呓语...蔷薇记]

有点儿疲惫。

考试成绩出来。其实和预想的差不多。除了英语依旧很差。

有些情绪需要爆发。厌倦了说感情感情。觉得那是矫情。大抵都是情绪而已。

周围好象又有很多人为情所困。

前几个月看科学频道，通过很多小短片把爱情解释成了纯科学的东西。因为人身上散发的气味而互相吸引，因为性的萌动而产生的神奇的兴奋感。

参杂的还有依赖、眷恋，深层次的就是存在感，虚荣心，被疼爱被重视被尊重的感觉，对自己的肯定，对回忆的反复追念。而这些感觉，却是真正让人迷恋而难以自拔的。

恩。不多说。因为觉得并不适合在这里悲情。会被说成饱汉不知饿汉饥。其实你们也都懂得。就是想把自己馅在里面，顾影自怜。那种感觉有多愁善感的美好，悲到最后就自我陶醉了。别在水仙花的梦中迷失自己。

新开学。要保持着激情。

另外，我爱着这世界。

2009-02-01 - [呓语...蔷薇记]

2007年49篇。

2008年49篇。

2009年的第一篇却时隔上一篇1个多月。

想来与文字疏远了吧。今个儿转新华书店，都没找到可手的文学书。哲学以现在的浮躁看不了，青春文学早已不入眼，安妮七堇年安意如给不了我惬意会心的感觉，早已是发腻的煤尘味，艰涩的言语透露出的还是那股多年不变的味，审美相当的疲劳，乡土文学又距离太遥远，散文总是那几个人的诹诹的甚为无趣的东西。后来只好捧了一本王小波撒腿就跑。看着乐呵且不腻味吧。就图。有好书数本，皆买不太到，网购又觉麻烦，尽数放弃。

纯真年代，卡萨布兰卡，最好的时光，公爵夫人。由好到坏依次排列。另有国产大片数个，列如女人不坏这等神片（神经的神），以及海角七号这等情调片，非诚勿扰这种老少咸宜片，赤壁这种搞笑片，桃花运、爱情呼叫转移这种杂烩片，尽数看完。转向电影产业，电驴虽然速度不咋样，查询功能还挺好，便捷就是王道。

恩。第一篇日志又内容空泛。头开的不好可以促进以后蒸蒸日上。

罢。寒假还是让我很自由。所以快乐。

另。念梁羽生先生辞世。侠骨柔情又少一人。

冬至已至。 - [呓语...蔷薇记]

晚上饕餮了外婆炸的鲜嫩的排骨，黄腾腾脆生生的小春卷，还有荠菜的韭菜的有饱满馅的饺子，再加上澄黄色桂花味的滚着小气泡的冬酿酒。暖和和的抱着外婆，心里很温馨很踏实。在学校奔波的这几周，让我总有眩晕的感觉，不真实。而现在，这样的温暖把我笼罩着，说不出来的温馨。

下午的广播里说，冬至的饺子能保佑这个年有更多的好吃的，而冬至的天气阴霾能保证这个冬天的天气足够的晴朗。这样的传说，正好把今年的冬天彻彻底底的美化了。冬至的下午，送走了他。看到大一的孩子们整装待发的去军训。恩，去年的这个时候的我们一样。

时光总是面目模糊的流驶着，每个阶段都觉得自己很忙碌，回过头看看，却发现什么真正有意义的事情都没有留下。周五下午的管理学讲座让我想到了很多，由此臆想到了前段时间活动的组织，对时间的把握，对团队的驾驭。总是在成长着的，但只能说是潜在的，波动的，对自己不够负责任的。下学期我也可以光荣退休了，体验过了，也觉得应该把生活的重点转移了。

大晚上的，送了今天过生日的老爸一小管曼秀雷敦的男士润唇膏，给男人挑礼物，又是对物质Demand很低的人，再难不过。老爸的鬓角也很早就白了，皮肤也大不如以前。提到了奶奶，因为糖尿病，一直打胰岛素，心里就有些疼。不知道为什么，了解了太多的未知，太多的死亡的真相，反而越来越惧怕了。因为总是会想念，与牵挂。圣诞节的时候，想再去看看西安的，但因为周遭的人都放弃了，又有那么重的课业，所以作罢。不知道明年去英国之前还能不能有这样的机会，说真的，有些想念西安，或者说想念那种厚重的踏实的感觉，想念高大的梧桐树，想念清冷的空气，想念爷爷奶奶和他们做的菜，或者，只是想再去看看。

觉得自己懦弱。只有内心足够强大的人才不害怕孤独，因为即使一个人，他们的心灵也能得到满足。而我却对自己没有信心。下周一回学校，晚上住不住在学校还让我犹豫不安，因为宿舍空无一人，而其他熟悉的人也全都不在。我总觉得自己会没有原因的在独自的环境里哀伤，会难以抵挡的觉得孤单，会无所适从的看不进书。从去年的11月的某天起，我就害怕一个人，然而，现在的害怕理应不是那样的理由。只是那种失落的感觉仿似仍然如影随形，现今的我重新找回了自信找回了爱情找回了温暖，生活上社团的事业上再强大，我依旧时不时的没有了安全感。我也无法确定那样的感觉是不是就是缺乏安全感的感觉，但我觉得，我的内心不够强大，不够从容，不足以支撑全部的生活。这或许也是我越来越不敢面对真实的自己的原因。以前对自己说的话总是真实的，有时候是辣辣的生疼的，却不会刻意的去逃避，不会因为可能的更坏的结果而绕开表象。而现在，仿佛学会了为了避免的避免，为了不触碰的忽略，为了不纪念的忘却。渐渐不原意写字，不愉悦于写字，逃避写字，然后演变为没有时间写字，不再会写字。写那篇流水账总结的时候，真的有一种感觉，我已经不再会使用中文了，不再能随心所欲的驾驭它，完满它，表达我自己。所写出的东西都是零散的，词不达意的，模糊不清的。讨厌却不得不接受这样的自己。

听卫兰的chocolate ice，很舒服，总算有那么几许天可以调整一下。整本的economics要仔细看，多想我天生热爱它们，我天生能像看小说一样的食不知味觉不觉香的看它们呀。

亲爱的，加油。