Roses..On...Neverland...

书展二三事 - [文集...荼蘼记]

书展归来已经一周有余，起先澎湃汹涌的情绪已渐渐平复下来。这么多天来，许多的细节已经在和友人的絮叨中成了形，许多影像也已经埋了根，只是许久未进行的书写让我犯了难：好像不知该如何叙述了。

在又一次看完了柴静写冯唐的《火炭上的一滴糖》后，我沉默了，柴静的描写丝丝入扣，温婉动人的语言中蕴涵着极大的能量，聪慧与真挚在字里行间缓缓的流淌，她的文字雕塑出来的他，甚至比我见到的他更真实，更动人。我羞涩于用我的文字书写他们，我的文字无法灵动的展现那些美、那些感动，哪怕万分之一。

这样的，因被震慑而深感自己渺小的感觉与从书展结束后如出一辙。那晚的电话里，我对丛说，我觉得自己应该还没到23岁才对，时间那么紧迫，要看的书、要做的事、要见的世面还有那么多，现在的自己远远不如想象中23岁的自己。23这个数字，对于我现在的智识来说，太大了。那些曾慢慢走进过我的，书展所点燃的，看似近在咫尺的文学梦、作家梦，又显得颇为遥远了。渐渐感受到，只有在经过了大量的系统性的阅读过后，写，才能变得如鱼得水，才能知道怎样去描述，才知道怎样去表达，才知道怎样去讲故事才会变得好听。

严歌苓、铁凝、迟子建、冯唐、李洱、韩东，每一个人都鲜活无比，说话的一腔一调，诙谐也好、认真也好、严肃也罢、忧虑也罢，都无比真实。原以为这些名人都会端着，会清高傲气、不可一世，可慢慢的发现他们并没有把自己放在神坛上，没有超凡脱俗古怪刁钻，没有隐僻孤傲目中无人，岁月洗涤下的他们，反倒愈加的真实、平和、自然、与人相近。也因此更加相信，好文字是跟随着一个人的品性的，怎样的文字，就会有与之相配的气场与风度。

关于冯唐

第一个还是先说说他吧，两次见面，两个签名，三张合照，一个八分钟的问题回答。他给我的，远比我想得到的多。于是在书展之后，我又加紧做了功课，开始读北京三部曲最后遗留下的《万物生长》，读他的简历，看他的采访，八卦他的妻子。

书里的秋水，眼睛永远是亮的，脑子好使，情感细腻，内心肿胀，他自恋无比却又在他心爱的姑娘面前不得安宁。真实的他的确腼腆，说起英语来词汇丰富却不够顺畅，后来终于换成中文来表达，味儿跟上了点，却依旧不疾不徐，远不如他的文字酣畅淋漓肆意妄为。可能是做多了商业咨询，每一个问题都习惯分为几个分论点一一说明，舌头没有脑子来的灵活来的快，可能思绪已经飞跃万千了，口上才出了一二百。带着蒙古血统的他的确带有桀骜的气质，下巴微微翘起，皮肤黝黑，脸上有几个快要褪下的痘痘。183cm的他长身玉立，可却没有英气逼人之感，也可能是过了不惑，眼睛里的亮光只愿散在那些想去的地方了。

第一天在中国区闲逛时就碰到了他，全程呈现的都是语无伦次的状态。想去回忆那些书的细节却不及，记起的却只是小说里那些风华绝代的姑娘，和他描写她们时的直白与肆意，以及看透人心的聪明，要求拍照与签名的我顿时就自惭形秽起来，自己给自己先贴上了脑残粉的小标签，交谈就变得一点都不心安理得了。匆忙中拿出曾经让邦尼签名的本儿，让他也写几句话，随便什么都成，他说好像听过邦尼，看了看邦尼给我写的抬头，小C，他说写小C？我纠结了一下，继续持续着自惭形秽到傻逼的状态，只好说随意随意，这个现在也不太用了。慌乱紧张中，笔还写不出来了，于是留下了字迹残缺的“开心第一，开心第二”。他很无辜的说，没水了呀。我持续尴尬：不好意思，不好意思。在确定他周三会参加座谈后，觉得到此应该打住了，再下去就有纠缠之嫌，说了句那周三见就走开了。走了几分钟，才回过神，有终于见到真人与之合照聊天的兴奋，也有无穷无尽的对自己慌乱愚笨的嫌弃。

还好，还有个周三，尽管提问的时候依旧有些语无伦次，但至少我把自己放回到了一个对等的交谈的情境下，能表达出所思所想，也能对他的应答有思辨了。他一如既往的表现出了对韩寒的不屑，一如既往的想掩饰那些掩饰不住的欲望，一如既往的在出版发行的论调上带上了些许愤青的情绪。问完了问题，才想起，忘了问他是否觉得自己到了那条金线，我的插嘴被主持人屏蔽了，冯唐听到了，正想答，被掐断了，有些意犹未尽。结束后，我又找他去聊，他也没装矜持，直截了当的说道，肯定到了，不到我不会让它出版。我笑着问他，你的意思是你所有小说都到了？他看看我，笑一笑默认了。还是个极其自恋的家伙呀，牛逼与装逼并存，野心与狂妄瞬间从腼腆温柔之中透了出来，掩都掩不住。这却或许也正是他的魅力所在。我拿出纸笔，说再签一个把，上次没水了，厚着脸皮加了一句，你还记得吧？他回，记得啊，周一时候。心花小小的怒放了一下，又聊了一会儿最近在忙什么、他到底和书里的他是否一致等等，最后合了个影。

回家百度才发现他已过四十，之前一直都觉得他还是三十出头的样子，而小说里的他，永远也不过二十四五岁；热爱漂亮姑娘的他最后娶了一个出门不化妆但比他还能挣钱的聪慧女人，他还爱着他的朱裳，爱着他的小红么？不得而知。唯一确定的是，他还在写，还在为那些肿胀寻找着出口，还渴望着不朽。

关于严歌苓

其实见到严歌苓比见到冯唐更为紧张，因为喜欢无出路咖啡馆，喜欢她的短篇小说集，喜欢她的经历，并且能从中找到自我投射的之感，大于冯唐。比起冯唐的小说，严歌苓的文字大气蓬勃，有骨有血，线索清晰，长篇如剑舞，短篇如匕见。她的文字充满张力，干净利落，内在的节奏感控制得精湛绝伦，作为一个女作家，尤为不易。她的描写犀利、直指人心，她从不避讳血腥与残忍，能颇为冷静的描述死亡。她对男女间的性吸引性张力有敏锐的洞察力，很少掺杂细腻琐碎的情感宣泄。她和陈冲是特别好的朋友，我总觉得她们是相似的，陈冲在末代皇帝里带着的抹都抹不去的性感，在严歌苓的文字里能找的到。

书展那天的严歌苓，适宜的浓妆，因皮肤松弛略显的老态被优雅从容的气质盖去，所有见到她的人都会毫不怀疑的认为她是个美人儿。一件白色带底纹的衬衣，烫卷的头发和手上的琳琅的首饰把她与铁凝迟子建的气质完全区分开，一直勾着胳膊，眼睛总是闪着光，不笑的时候庄严肃穆，笑的时候却一点儿都不绷着，你能感觉到这种笑的魅力，能感觉到潜藏在下面的智慧与自信。她年轻的时候，一定是用这种笑容迷倒一片追随者的。

我依旧坐在第一排，可是却觉得离她那么远，她优雅得不像是真的，不像和我在同一层时空同一个世界的。那天的话题是小说改编成电影电视，她的表达方式非常美国，尽管她的英语并不如想象中的完美，她嘲讽的说如果决定把自己的小说交给导演，那就要永远放弃与他们争的想法。It's painful. & There is no point to argue with the directors. 她的语言总能激起台下的一片笑声，诙谐但又不显浅薄，恰到好处。

之后问了一个比较恍惚的问题，问为何她的作品能做到恢弘大气、能避免女作家常陷入的敏感脆弱，她终于端起了中文，回答说她并不觉得她避免了那些情感的叙述，关于大气，可能是和她参过军有关。细细一想，的确如此，若不是见过尸骨见过血腥见过残忍，如何能描述的如此真实如此自然如此毫不避讳。

结束后问她要了签名，或许是因为在我心目中的她过于神圣，或许是因为我的胆子还没打开，没有上前合影。在她穿上金色鳞纹大衣与故人匆匆离开时，竟然听到了上海话，熟悉亲切却有带着避不去的市侩味儿，在这一刹那，她慢慢的变得真实可触了，缓缓的降落到了地上。是啊，除去那些参军带来的力量感，她的身上、她的笔下的确充满了上海的气息，那些张爱玲、王安忆和陈丹燕曾讲述给我的，上海的风花雪月、纸乱金迷，以及无时无刻不并存的优越感与市井气，也都曾悄悄出现在她的文字中。

关于铁凝与迟子建

铁凝和迟子建看上去都很年轻，三十多岁的样子，完全不像已经年届四五十，她们的气质和严歌苓完全区分开，比起严歌苓，她们更正统更随性更天真，那种北方姑娘独有的爽朗端庄让她们的美丽非常真实。她们说话时神采熠熠、朝气蓬勃、眉眼灵动，嗓音也异常好听。她们一说话，一用那些词去表达，一用那些方法去描述，我就被迷倒了，腹有诗书气自华，大体就是这样了吧。

铁凝和毕飞宇同场，整场都在揶揄毕有众多女性追捧者；迟子建与冯唐同场，也时不时说我不能占用太多时间让冯的女粉丝们失望。铁凝来了句‘羡慕嫉妒恨’，迟子建不说话的时候还咬手指，这些细节，都让她们真实得可爱。在偶发的幽默和可爱之后，她们的说起文学说起写作，却是严肃、饱含深情、带有使命感的，虽然我还未读过她们的书，她们的演讲所给我带来的感触，已经远大于冯唐和严歌苓。铁凝喜欢讲故事，把想表达的东西埋在故事里，在她的话语间，感觉的到温柔之中的女性力量；迟子建描述了她爱的那片土地，那片封闭的村落，人们因保留着的传统的生活方式而更贴近于自然，那些存在于山林间的、来自生命中最本真的神秘力量是她永不枯竭的源泉。她们的视野更广阔，她们的语言更打动人，她们脱离了狭小的视角，脱离了玩弄文字的狡黠，脱离了细枝蔓藤的趣味，走向更宽广的生活、更贴近原始的生命。

迟子建说，每个读者都是作家的隐形情人，因为某种程度上说，他们是能够互相理解、精神相通的。我毫不犹疑的爱上了她俩，虽然我尚未读过她们的文字，但是她们的气质、她们的口才与她们言语间流露的恢弘大气已经让我不得不摒神静气心驰神往了。这些精神上的震撼感和充盈感是其他东西永远都无法替代的。

后记：

关于文艺

最后的最后，我想再提提文艺，不知何时起，‘文艺青年’已经变成一个贬义词，变成了神神叨叨、无病呻吟、言行怪异的存在。可‘文艺’ 所代表的文学和艺术，难道不再是值得追寻的东西么？在上个世纪的中国，一首小诗，一曲吉他，一份素描，就能得到一个心；而在如今，写诗已经变成一件荒诞的事，吉他与单车哪儿能超越一辆宝马，画画只是艺术生的谋生技能，从来不读教科书以外的书竟也可以拿出来炫耀。有时候特别想念没有网络没有手机的年代的纯真。我们不用用社交网络来填满每一丝空闲，不用强迫症似的刷微博刷人人整天端着Iphone。我们能观察到生活中那些稍纵即逝的美，用文字、用影像、或者用曲调把它们记录，用每一分触觉嗅觉听觉去感知这个世界，用心去热爱文学与艺术，并且愿意用它们丰盈生命。那个以被称为‘文艺青年’而自豪的年代，离现在那么远。

2012-02-29 - [呓语...蔷薇记]

天渐渐暖了，闻到春天的味道。

想起高中放学时绕路去很远的一个车站牵他的手然后一起等车，

想起那年坐在他的自行车后座去独墅湖电影院看电影，

想起去年春天某个夜晚去见他时走过草地和树丛闻到的树木的香气。

情已逝，可这些美好的记忆碎片却伴随着每年春天的气息永存。

爱，爱，爱 - [文集...荼蘼记]

“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。” ——杜拉斯

刚复习完一部20集的狗血脑残爱情悬疑剧，即使它不现实，即使它漏洞百出，即使它从头到尾只有两个背景音乐：一个在坏人出现时放；一个在好人出现时放。即使知道全部的结局，即使是在赶论文的关键的两天，我还是没能拿捏住自己，一分钟的没落下的看完了。

抛去所有狗血的剧情，剩下的只有那些执着到不合实际的爱（或许这也很狗血），无论是剧集里所谓的好人，还是所谓的坏人，他们都很执着，甚至近乎偏执，爱在他们心中是唯一的真理，唯一不能变化的东西：对，我爱上他/她了，无论如何，无论发生什么，这样的爱都不能被消除、被毁灭。而这些爱却大多是那些让人顿生悲情的单恋，是无法得到结果的沉迷。从冯绍峰刚刚从戏大学毕业的青涩的表演中，处处流露出一种话剧式的浓烈的莎士比亚式的抒情：那些从不畏惧现实的深沉而直接的表白，最终摧毁了一层又一层所谓的理智的防备，打动了比他大上一轮、却风情万种的王姬。

前段时间一度认为那种能给彼此带去长期的幸福感的感情才是爱情，他们绵长、柔韧、不温不火，因为信任与满足让人笃定与踏实，如涓涓细流最终汇聚成大海。可现在，我又为这样的爱情迷茫了，到底怎样才算爱？他们的爱情是热烈而直接的，是想见却不能见的彻夜难眠，是与爱一同产生的无法排解的痛苦，是让人愿为之以死的激情，是发烧是癫狂是沉迷是不可自拔。

剧情最后走不开悲剧的套路，男主角在死亡的边缘挣扎，可，是不是又是这样的死才保留住了爱情？想到了《失乐园》，想到了《泰坦尼克号》：那些烈火一般，终会燃烧成灰烬的爱情，唯有死才能让它永生。悬殊的年龄，悬殊的社会地位，悬殊的成长环境，哪一点不是致命的？哪一点不会让爱在磨合中慢慢消逝？若杰克和柔丝能活下来，他们将如何生活？柔丝会陪杰克回到那贫民窟般的家，每天靠打工赌博赚钱？她真的会不去想念那曾经衣食无忧的优雅闲适的生活？而这一切的一切会不会磨灭最开始的那些最纯粹的冲动、最无瑕的爱情？如果凛子与久木不是爱得脱离了现实，从而失去了工作，失去了生的欲望，他们又怎么会选择一同赴死？也许正是悲剧产生了真正意义上的美，真正意义上的永恒，生命消逝了，但爱却永远留在了最鲜活的那一刻。有时候，悲剧不可分割地与人类的尊严与宏大感息息相关，那体味到它的片刻，就是一个人感受到的最能撼动内心的时刻。

有时，不知道如何去形容这样的爱情，又疑惑这根本就不是爱情，只是一种激情，只是一种被压抑的渴望，爱越是浓烈，它的熄灭就越容易如世界末日的倒数般一步步逼近。有时候，你只会觉得乏力，谁也不愿这爱情之火慢慢熄灭，可往往的，你拉不住它，你只觉得掉入了黑洞，掉入了深渊，你越想抓住它，它流逝的越快，感情的流动从来都不在任何人的掌握之中。而爱情，确是这世界上唯一付出与回报总难成正比的东西。

再拉回之前说过的，笃定的爱，那是一种近乎于亲情的感情，是无与伦比的信任，是绵长而厚重的温情。人的一生是一场孤独的旅行，会遇到爱，会遇到性，却很难遇到了解。或许这就是一种了解，一种遇到同类的知根知底的安心。相生互长，难离彼此，脉脉含情而不露，言有尽而意无穷。

到底哪一种才是所谓的爱情？是飞蛾扑火一般浓烈的激情，还是细水长流一般的温情？

曾经想过，我们爱别人终究是不是因为爱自己？爱自己曾经有过的青春年华，爱爱人眼中近乎完美的自己，爱自己爱别人时无怨无悔的执着，爱自己偶然排遣掉的孤独的瞬间，爱爱情所带来的彼此肯定的虚荣，或许心动仅仅是因为瞬间的荷尔蒙飙升，或许爱情只是一种自我陶醉，在自己营造的爱的迷雾中放纵与沉迷。这是一个多么动人心魂的话题，这是一个令多少文学家、哲学家试图用文字语言去描绘，想破脑袋都不可言尽的、难以形容的东西。做多少literature review也概括不了的，是人，善变的心。

谈到爱，就不得不提到灵魂。对于崇尚灵魂的人来说，精神的力量永远大于物质，精神上的贫瘠远远可怕于生活上的艰辛。没有灵魂的人，永远体会不到爱之甘醇甜美，也永远体会不到爱之艰涩苦痛。而在这个年代，一切都以超过我们能接受的速度在不断的翻新、变化，我们的灵魂也渐渐跟不上脚步，因为“还不错”就在一起的恋人，远远多过于“我爱他/她”（“我喜欢”）：不是那个世界上独一无二的他/她，而是那个觉得各方面都还算匹配的人儿。是该有女朋友了，是该找个人照顾自己了，是该找个人结婚了。匆匆忙忙的找一个人陪伴自己，找一个人排遣寂寞，找一个人让自己显得不再孤独。有多少人抱着及时享乐的心态，放弃了漫长而艰辛的等待，放弃了难于忍受的长久的寂寞与孤独。而在人一生孤独的旅行中，能遇上一个真正相爱的人，真正体验到灵魂的叩响、心灵的交通、肉与灵的合二为一，是上天带来的无尽的福祉，又是件多么可遇而不可求的事。

突然想起，某次偶然看到一则朋友的朋友的故事，一个男人单恋一个女人7年，其间没有找任何人做伴侣，直到最近才放弃。她问他忍的住么。他回，水不能随随便便流淌到不该去的河流。她对他肃然起敬。

那么，亲爱的，你爱他/她么？而属于另一个区域的你们，还愿意继续等待么？

P.S.于5日凌晨看完狗血剧产生的对爱的迷思，无章法无逻辑，欢迎留言探讨

2011-12-06 - [呓语...蔷薇记]

伦敦真的开始冷了。

一回家发现手指受热后一片通红，摸上去刺刺的痛。一个人拎着两大桶依云在寒风中跋涉着回家，又有一种变成男人没什么不能做没什么挺不了的感觉。今天无疑又是一个BAD DAY，等地铁每次看都是还有9分钟，前一辆车刚跑开，或者在我快冲上去的前一秒关了车门；跑去TESCO METRO买东西，想买排骨炖汤，没有排骨，好吧，那就买只SMALL CHICKEN吧，结果还是没有，注定是炖不了汤了。跑去买水，所有大瓶的都卖完，只剩依云，还是两瓶1.5得，心里一绝，就抱了两大桶回家。每次没脾气其实心里还潜藏着火的BEHAVIOUR都值得研究。

在看冯唐的《不二》，过于黄暴了些，对于我这种久经沙场、思想跃进行为几个度的豪放派，也没能扛住。看着看着就觉得过了限度，承受不起。鱼玄机永远都是古今文人意淫的对象，这次这样的性感过于露骨，反倒让人觉得轻浮了。或许某种程度上说我还是个淡口味吧，情色和色情对于我来说完全是两码事，文艺片爱情片里的种种，朦胧遮掩挑逗，都是无比性感的，可如果换做是纯H片，那些裸露着的器官只让我阵阵恶心。过于直白的东西，在我来说，容易失去味道。

在喜欢的人面前变得小心翼翼笨手笨脚二话连连也成为了我新认识到自己的一个特质，一旦这种好感或者喜欢被自我认定，有些东西好像就被赋予了不一样的意味，小女生的情结又令人捉摸不定的泛了上来，脸红、彷徨、紧张、忧虑……各个不离。看不惯这样的自己，也拿这样的自己没办法。毕竟没那么大胆，没那么爽快，没那么忘乎所以。

到了学期的最后一天，感觉很多东西匆匆的就过去了，学到些东西，错过更多东西，每天一杯咖啡好像也成为了习惯，每天2点睡好像也没什么，可又在为自己眼睛下面新生出来的一条小皱纹忧虑。自己总是对自己不满的，自己总是因为太爱自己而恨自己，为自己的无能而愤怒，为自己的忐忑而忧虑。

每次长篇大论并不是一个好方法，所以这次就小记几笔了。勤而简是今后的目标，反正每次都足够散，就没必要维持长度了。

12月来了，冬天快乐。

2011-11-20 - [呓语...蔷薇记]

昨夜两点半才睡下，之前与友人聊的太HIGH，导致睡时思维过度活跃的，失眠到3点往后。可今早不8点多就自然醒了，一改往日闹钟定9点，10点多才起来的风格。

洗澡时发现窗外一片大雾，关窗时朦胧的水汽失去了流淌的出口，把我和这迷茫的雾气完全隔离了开。又想到年初的一夜，欢愉的美梦过后也是这样的大雾，让人心生恍惚，分不清梦中的是真还是假。

17号下午心情特别低落，在这儿写下些文字，却因为赶着去上课，却按不下“保存草稿”就放弃了，以为自动保存为草稿已经代我存下，之后一看，却只剩下寥寥的开头几句。我记得好像写到了《红楼梦》给我带来的影响，以及对朋友的思考云云。现在想去，却是没有当时的那般心境和文笔了。

《红楼梦》那宿命般的结局的确在我心下印上了一些烙印。欢宴必散，大乐悲降至，一叶落而知秋，一直都是个偏向于悲观主义的人，而红又让我把这种情绪扩大。在某些一个人的深夜，不想看书的午后，被扩大的压力面前，常常会到这样的时刻：焦躁不安沮丧难耐，无法排解的混乱感。会后悔没有把日记本带在身边无法畅快的倾诉，会对许多东西失掉本有的兴趣。看到常远君的一段话写到无法排解的痛苦和每个人的孤独，朋友不过只是旅伴，不能缺少，但终究把路走下去的，只能是自己。每到这样一个情绪的当口，翻遍朋友的电话，刷新完每一个社交网络，听完一切欢快的歌，还是没能把自己从里面迅速的拎出来。不过慢慢的就好了，绝大部分的时候的我还是那个嬉笑怒骂的我，那个充满信心和披荆斩棘的勇气的我。

昨天和友人电话，她说我总是想太多，我能从一件小事发散开去，关联到其他的事情，甚至看到不应顾虑的人和事。不知是优点还是缺点，或者可以说这是一个令人痛苦的优点。我发现我慢慢的知道哪些是自己的缺点哪些是自己的优点了，无论外在还是内在，会有意识的去摒弃那些不想拥有的，虽然过程并不快乐。也慢慢的知道哪些东西是我喜欢的，哪些是我厌烦的了。聪明有趣，这两个词是我新进对我喜欢的人贴上的标签，寡然无味无趣可谈，长久的相处将变得多么的让人难以忍受。以前问我想找怎样的男朋友，我会很郑重其事的说，什么有责任感有事业心成熟。现在看去，多少有些可笑，这些东西说说就能看出的么，这些东西说了也等于没说嘛。气场真是个重要的东西，它能让我在一小时内和一妞掏心挖肺，也可以让我在很近的相处了几年之后对一个人继续无话可说。

最近新迷上了果壳网，各种科普，知道了半月痕和健康无关，长时间吃口香糖也未必对身体有害，绿坝娘让我们只看到我们想看到的世界，twitter或许可以预测index，大姨妈时洗头发对身体没太大影响。但是有些文章太短了，不尽兴，也没有分析透彻，它的辨证让我也对它辨证，它说的也或许只是一小撮无聊的科学家通过小小的实验，牵强附会撰写的结果。但至少，它让我思考，让我消除了很多迷信。越来越爱社科的东西，越来越想运用刚学的行为学的知识去分析一些人一些事一些决定一些不理智。准备论文的时候太痛苦，写时却只觉得有些东西喷薄出来，而写完却有了太多的欣喜，研究人比研究科学让我更兴奋。喜欢数学只不过是个借口，用来解释为什么在利村的数学能考的不错。Anyway，还是得加油，现在的专业大部分还是数学的东西，无法放弃。

看了韩寒最新的文章，这事儿都过气了，简直写到我心坎儿里去了。我爱这男人的讽刺和犀利。看他的文字总有一种畅快淋漓的感觉。若能找到相同的回味点，那就太棒了。社交网络给我带来太多的浮躁，助长了各式各样的虚荣心，等待照片被回，等待分享被认同，我还是个大俗人，不能免去想与人分享被别人认可的心理。而社交网络也充斥着各种无用的信息冗余的资源，不知不觉的输入我的脑中，不知不觉让我的时间被慢慢吞噬。AN APPLE A DAY, KEEP DOCTOR AWAY. 解释为每天刷IPHONE，别想读PHD，不为过。如何理性的控制好用社交网络的度，如何驾驭好自己的虚荣心，如何调整好自己的心态，都是需要慢慢想，一个个搞定的问题。

又到了书荒期，求一些好读但并不是全娱乐的小说供学习之余以及睡前消遣。不多说，吃个饭到图书馆继续改论文去。

亲爱的邦妮 - [文集...荼蘼记]

喜欢邦妮可以追溯到近10年前的初中，每周都会守着周二，买一本《东方文化周刊》，里面有言语坚定率真的邦妮，有风流倜傥不羁于外的刘原，文编李敏非常不错，老克也常常语出惊人，选的文化话题独到，对于人物音乐电影的报道也跟得上时代的步伐。再到后来邦妮出了书《像邦妮一样爱你》，封面是用一种特殊的纸质做成，淡粉色，用手摸上去，它能感受的到指尖的温度，就会印出粉色的斑点，特别漂亮。里面的文章，淡然清新，充满了爱的力量，字字深情、真诚，句句能感受到她那颗鲜活的心。后来又买了她得采访集《不实》《不华》，采访周迅采访张曼玉采访桂纶镁，写的都特别特别的好。高中直到大学初的那几年，她在北影读戏剧的研究生，和赵薇一个班，博客写的特别勤，有可笑可爱的生活段子，又有书籍介绍电影介绍，还有各种小短篇，各种描写，当时几乎每天必去，是我一段日子生活的必需。严歌苓、陈丹燕、王安忆，很多书很多作家都是因她开始慢慢的熟悉慢慢的爱上；对她，也早已是知根知底，她早就像一个身边的人，无论外在怎样变，无论环境如何不同，她依旧那个她。可以说，那时的她，是我精神上的偶像。

知道邦妮要来伦敦是五天之前的事情，说实话，大学后几年出国之后，已经好久没有努力用心的关注她了：博客自己已经少写，也不像大学开始那几年在各个博客圈闲逛了，不会周期性的如打卡式的去看她的博客了；而新兴出来的微博，她的更新总是很集中，时差的原因总是错过她的刷屏时间，而我也不如原先那样文艺，对文学对电影都在心中放淡，用这种默默的方法让自己从之前的感性中脱离，变得更理性实际。

但当晚我还是难掩心中的激动，毕竟，爱了她那么多年，现在她即将那么近那么近，那么触手可得。当即发了条长长的私信，问了她大致来伦敦的情况，说了自己的情况，留下了联系方式。邦妮回了我，说到时联系。从她的微博知道她14号下午到的伦敦，可手机没开全球通没有信号，于是我继续用私信联系她，她告诉了我她的酒店房号，说只来两天，白天都有约，要不晚上去找她。我说好，马上约了好友Amy订了去看他们演出的票（她是跟随北京现代舞团过来的，她为他们做了现代舞《JINPINGMEI》的编剧，这次他们要演《霾》，她顺便跟着四处游玩）。给她酒店打电话的时候，特别的紧张，特别的激动，感觉心都跳到嗓子眼，可能因为晚的关系，直接转到了语音信箱，遂放弃，在微博上留言告诉她我已经买了票，看完演出后去酒店蹲点找她。

看完演出，听完主创人王媛媛的采访已经接近10点，好友先回了家，我背着单反以一种决绝的心情坐上了去找邦妮的地铁，转了两次车，用GOOGLE map反复定位，走过漫漫的陌生的路，终于找到了她所在的酒店。当时什么话都没多说，直接留言给她：我在你的酒店楼下了！邦妮回我说，啊，我在711房间。于是我穿过前台，径直坐上了电梯，没有任何间断的敲开了邦妮的门。邦妮对我的形容是怯生生的，可我觉得我当时特别坚定，有无论如何都要见到她的决心。

然而第一眼的眼缘并不如想象中的美好，虽然我一早就知道她的长相，圆圆的脸带着婴儿肥，小小的嘴巴小小的鼻子，并不甚分明的五官。而面前的她，却又让我有一点儿的惊讶，非常小的个子，因为旅途奔波皮肤特别差，眼角面颊上的青春豆，因为累没有好好打理的头发，还有过于文艺带来的不够灵动的眼神和身姿。当时我有点儿呆住，有点儿拘谨，情绪已经从无比的激动被拉回了平静而尴尬，心中的落差必须得掩盖住，我拿出了准备的书，还有下午在学校边买的草莓。她在忙，忙着更新博客，忙着联系对她十分重要的人，我说你先忙，我查查我最晚几点回去。她给我倒了茶，我对她说，我以为我会特激动，见面了反到平静的不知道说什么好了。她说，是不是见了也就觉得，不就是一平常人么。其实她说的正中心事，我反倒无言以对。于是岔开，聊了聊大致的情况，当她知道我是89年的，直呼这么小，我说没，我初中就开始看你的文章了，现在都研究生了，已经不小了（后来发现又说错话了，她说这么一说，显得她一大把年纪了）。我问她会不会没有灵感逼迫着自己写文字，会特别的痛苦，她说：已经习惯了，但现在也会尽量的不勉强自己。硬生生的感觉到了那种落差那种真实，脑子里各种想法疯狂地打转，然而表面上说些淡淡了客套的话，或许这种木木的客气的感觉让她把“怯生生”这个词一直定位在我身上。

聊了聊发现已经11点多，我说我最晚11点半得走，她说你一个小姑娘我不放心你，要不就留下吧，这张KING SIZE的双人床，反正都是女生，没关系。我的小私心开始盘算，恩，留下吧，否则就见那么一会儿，留下了兴许明天还能一块玩一块聊天。于是客气了几下后，我就厚着脸皮住下了，她洗漱完毕后趴在床上写信，我大致的洗了洗，用手当牙刷刷了牙（囧），准备穿着裙子就睡了，她说你会不舒服的，我这有件睡衣你穿吧，我特别的感激，穿着有邦妮气息的衣服躺下。她说亲爱的，我腰好酸，帮我踩踩，然后我就帮她按摩，小腰，小腿；一刹那觉得特别不真实，我在帮我的偶像按摩，天，这是什么情况？！

然后，黑暗中我们躺下，开始聊天，聊感情，聊人生，聊对生活的态度，聊对微博对博客的认识，本来我有许多感情困惑现在也都慢慢淡了，于是就有一茬没一茬的说那些往事，说那些让我不明白的人，说那些让我动心过的细节，说那些震颤过我的灵魂的往事；邦妮也特别坦诚，她的种种，开始还有点儿小顾忌，后来就都向水一样的慢慢流淌了出来，我知道了太多的真实，公众人物外在的美好下潜藏的内心的痛苦疑虑，以及无法宣泄的压抑。那些往事，那些惊心动魄的瞬间，如此真实的倾泻出来，没有丝毫的掩饰。我为她得坦诚而感到惊心，她的彻头彻尾的信任直接把你压倒，让你感到一种冥冥之中善的力量，她如此的信任你爱你，你所想所为就无时无刻不会考虑她的感受，同样的会选择深沉的爱对方，信任对方，为对方着想，这是种多么强大的爱的能力。以前对于人对于事的小心翼翼怕受伤的不愿意付出，反而导致了太多的私心疑虑，渐渐的恶性循环，导致爱的渐薄渐稀。

她跑了一天累坏了，说着说着就睡着了，而我脑海中有太多的交织在一起的旋律，唱着交响乐，未来曾经现在，种种的情绪和回忆缠绕在一起，再加上刚刚喝下的红茶有兴奋的效果，我就一直一直没有睡着。就像在苏州最后送四那晚一样，过于激动过于兴奋，直到最后头脑发胀，不得不开始等天亮。旁边的邦妮睡的挺深，孩子式的翻身，我怕惊醒她，不敢动，四肢偶尔麻木就侧过一些。不知道过了多久，她醒了，去上厕所，然后发现再睡不着又起来看了眼手机，我侧过去用哑了的嗓子告诉她，邦妮，其实我一直都没睡着。她说是不是我吵了你，我说不是，我想了太多的事情了，太兴奋了。看一看表，5点02分，因为时差，她也睡不着了，起来开电脑，我晕晕的上了个厕所后发现心跳的厉害，又躺下，慢慢的竟有了睡意，便沉入了梦中。睡着的两个小时，邦妮下去吃饭，用电脑，全都模模糊糊的，在印象里不甚分明了。

同床共枕夜聊知心过以后，果然感情就不一般了，拘谨之感已慢慢淡去，早上醒来帮她打电话，用SKYPE帮她给她最关爱的人打电话，听他们聊天。我们又聊了些，比如如何面对自己的不完美，再比如是否要追求更完美更强大的自己即使有永远落单的可能。我慢慢的又更深的爱上了她，她强大的精神力量和真诚的心已经完全摧毁了那些对外表的失望、那些重回真实的不安和那些对她身上的不完美的忧虑。

我们联系了今天要采访她给她拍短片的媒体，联系了要带他逛诺丁山的向琳，然后我就拉着路痴的小邦妮上路了（在我给她带路、介绍伦敦、帮她做小翻译、给她当摄影师的时候我总觉得自己是大姐姐，哈哈）。买了地铁票，我们就上路了，见了媒体，见了向琳，我们俩还有幸托邦妮的福参与到了录制中，期待成片出品（可惜我没好好打扮一下，穿的有点儿小暴露，头发也乱糟糟油烘烘，脸也没好好洗，不给力了）。我们在诺丁山各种逛各种吃各种淘宝各种欢乐（这里就不提，详见人人相册）。印象最深的却是媒体录制的那个结尾，要求邦妮跟大家好，我是柏邦妮，希望你们能喜欢今天的节目。邦妮说这话的时候害羞得眼神飘忽不定，摄影师说一直看着镜头噢，邦妮特别腼腆特别不好意思的说，大家好，我是柏邦妮。所有的眼神和表情都与一个16岁的少女无异，腼腆羞涩婉转动人。她心里的那些浩瀚的知识、强大的念想、熟女的特质完全消失，这是的邦妮，你真真有颗宛如羞涩的少女的心。这种天真，这种无邪，是那些装嫩的姑娘完全学不来的，打心眼里的觉得你可爱，真的特别可爱。

午后，我们去向琳的屋子小坐，喝了无比鲜美的芙蓉鲜蔬汤，暖暖的入胃的感觉只有中国人才懂得。我们三个女人开始聊天，圈内的各种八卦各种极品，邦妮谋生的不易圈内的人情世故各种复杂，不能得罪别人又不委屈自己，太难。我让邦妮猜我星座，她说我是土象星座，我说不是，其实我是风向的双子，她说不像啊，我看你做事挺踏实的（心里小乐一下，不过最近太多人觉得我是土象的了）。我们又聊感情，聊情感史，聊性，向琳在抽烟，邦妮和我悠悠的看着对面房子上夕阳的余晖，我慢慢的插不上话了，两个82年的女人和一个89年的女人，阅历上的差距和重口味的差距还是有的，但我们都的的确确不知不觉的交了心都尽了情。

邦妮对我说，不要给自己设限定，我在你这么大的时候，给自己也预想了很多，对自己也有限定，不懂得打扮，也不知道自己的价值和美丽在何处。只要你不放弃追寻不放弃真诚和善，你的生命会慢慢的打开，你会知道哪些东西是真正重要的，哪些曾经介意的东西变得那么不重要不值得一提，你会慢慢的有厚度，知道什么是自己真正想要的。你会在知道人世的艰辛后变得强大，但是依旧善良与无邪，天真与真诚。

邦妮在微博里写“傍晚时，我们在诺丁山小公寓的窗前喝茶抽烟，聊爱情，聊性，聊我们的生活。不知不觉变成了妇女大会，大家都掏了心窝子！黄昏的阳光照亮对面公屋的阳台，谁家种满了小盆香草。我们分享了心事，再也不是陌生人。临走前用力拥抱，她们说：“邦妮不是因为今天见到你才这么说的，你的读者比你想象得更理解你，更接纳你，更加宽容……因为读你的时间太久了！”每次听到这样的话，都特别特别的感动。还有，她们都忙不迭的说：“其实我们不是文艺女青年，我们只是喜欢你！”

傍晚时分，向琳有事先走了，我带着邦妮去找地铁站，她说没有小瓶擦脸的，我跑到bodyshop给她蹭了一小样，我们又逛了zara,h&m，表示实在和国内没有两样，去Whittard茶叶店买了可爱的铁皮罐装茶叶，最后她对街边一家情趣用品店两眼放光，我说去就去呗，我进去的时候还是有点不好意思，这么多神奇的从来没敢仔细看过。邦妮买了一副粉红色的小手铐说要送给友人，我顿时看到了旁边的student discount，打折怎能错过！于是倍儿有信心的拿出了LSE得学生卡，用它帮邦妮的情趣用品打了折！灭哈哈哈哈。

邦妮写道：“我们又一次走进了情趣用品店。结帐的时候，同行的小朋友问：“请问有学生折扣吗？”——答案居然是有。于是她拿出学生卡，怯生生的说：“好心虚啊！”我安慰她说：“没关系，又不是你买的！”

我告诉邦妮我饿了，她说我陪你去吃点东西吧，我们走进一家中餐厅，我点了一个烧鸭米粉点了一盘芥兰，本来想分着吃，可她说她没有胃口，不吃了。于是我一个人厚着脸皮饕餮一番。邦妮走得乏了，一直发着呆看着我这边，我被看得有些紧张，觉得不好意思耽误了她休息的时间，努力吃快些。其间灵魂跳出身体，看着我俩，说道：“太神奇了，你的偶像在陪你、等你吃饭，天呐！”然后瞬间回归到我的身体，一切又显得那么真实与自然。和懂事的人呆在一起真是舒服，关爱对方，然后自然而然的体贴和体谅，不需要任何言语，不需要任何回馈，只有持续的默默的互动，只感觉到安心和适宜。

地铁到站后还要走快20分钟，邦妮说天晚了也太累了我俩打车吧。于是拦了一辆著名的伦敦黑色CAB。上了以后才发现，黑车果然就是黑车！一个路口等红绿灯就能跳了一镑的钱，我们都是实诚人，都差钱，每跳几下我俩就对事一眼，表示那价格跳的太心惊动魄了。还好，最后那点儿路花了6镑。我得出结论是:以后在伦敦再也不打车了。

到了旅馆，邦妮为我写了点字，把我小单反的照片全部导在了她电脑上，她还是选择去前台花昂贵的价格买点儿网然后更新微博，把她的欢乐传递出去，我说会不会有时候是种负担，她说，这是功课，一天不做就觉得不踏实。我在门口抱了抱她，说以后往国内给你打电话，她说好，总有再见的机会。

我走出旅馆，没再回头，生命中太多美好的故事，不必留恋，因为它永存你心。

2011-10-09 - [呓语...蔷薇记]

文字这东西也是有惯性的：一不写就懈怠了，就懒惰了。太多的事情值得回味值得记叙，反倒不知从何谈起，如何收放自如，如何落笔生辉。距离上一篇日志已经好几个月，今天登录进来，发现BLOGBUS竟一点都没有想要把它封去的意思，有点儿小感激它，用了那么多年，同样的板式同样的画面，说不出的亲切和熟稔。

时间的指针已经指向1:42，和房东和室友聊了一晚上的天，做饭购物逛街无所不谈，还好同住的都是明事理通人情的人儿，所以房子远点每天上下学花费一个多小时也就忍了，住一起，和气快乐最重要。答应了四四这个周末要写点东西，那就不能食言，零散的慢慢写开，或许写写就倦了，也或许越写越神采飞扬，写字是最最强迫不起的，还好只是日志，想写到哪儿就到了哪儿，不必追求完满。

最近想法很多，内心的变化也是悠悠的，换了环境，以往的那些怯懦、小心思，曾经耿耿于怀的情绪和念想也都慢慢淡薄了，之前几天的阳光和好天气也让我充满了开始新生活的力量，充满了到处尝试到处劳累甚至到处碰壁也能坚持下去的能力。习惯了做什么都是一个人，把事情如何编排的高效，如何能最快的获知信息，如何能考虑他人的同时不委屈自己的感受，甚至今天与颖出去买东西，都有些不习惯，总是忙忙的说我先去看看什么什么啊，你管自己选。是不是一个人呆久了就会丧失与另一个人长期相处的能力，变得自说自话，无比的热爱自由。对什么也总是淡淡的，有时即使很欣喜也不再非常的喜形于色，有时即使很气愤也学会了如何慢慢的释放而不爆发，也不知这种状态是好是坏，会羡慕很多小女生，她们能特别忘形的笑，能特别可爱的给自己鼓气，或者能特别天真的欣喜或痛苦。

暑假的总总都不再总结，回国胡吃海喝体重飙升，各路朋友聚会聊天回忆往事，在国内的日子，或许就是因为短暂而变得弥足珍惜，和你们一路走下来这么多年，你们有的说我从小学就没怎么变过，有的说即使好久没见现在见了你还是那么舒服还是什么话都可以说，有的说我并没有不关注你只是有时觉得你并不少我一个，有的说出国了你可得记得顶我的状态给我动力……亲爱的你们，我会再异乡默默的关注以及爱着你们，永远不会忘记那些我们曾有的情谊，无法就此别过，你们确是我回到家乡的最最强大的理由。

9月一到伦敦就开始打工，每天40到后来每天45，每天重复的做着一些劳动，时不时被老板娘数落，时不时和工友聊天玩闹大吃大喝，也是一段特别的回忆，拿着自己赚得钱的感觉真是好。这么些天，把重考CFA的钱弥补回来了，把4月5月那些不着边际的日子所花费的资金成本补回来了，但时间，永远成为了沉没成本。人的一生，不就是一个看清楚自己的过程么？可人的一生，不就是一个体验这世界的过程么？没有绝对的浪费时间，也没有绝对的利用好了时间，只是你所做的一切，，不应急功近利，不应盲目偏执，确应该有着这么一个目标：是为了让你的人生更为丰盛，让你成为一个更好的人，一个人格更有魅力的人。

两点多了，该睡了，《红楼梦》留给之后写，课程也留给之后写。但愿这次能保留惯性保留冲量，马上又能打满鸡血和充满灵感的继续写下去。

2011-07-01 - [呓语...蔷薇记]

最后还是未能如约在6月回来，只好在7月的第一天写一些片段，预示一下回归。

昨天和EASON小论微博渐渐取代校内之势头。我言微博的简洁和单向关注在一定程度上筛选了信息，让更多有意思的东西、愿意去关注的东西不以长篇累牍的形式出现，活跃着的许多有趣的人（对于我来说是作家、艺术工作者；对于其他人来说可能是明星、体育赛事、电影报道），而不是校内多是同学圈，虽然分享的东西差异很大也并不一定有共同话题，但一般不会删除同学的好友，而豆瓣微博则给予你一定的自由一定放的开的尺度，还原一个更真实的你。

而他所言也是真，有了微博，有了豆瓣，有了人人，博客仿佛慢慢的在淡出人们的视野，越来越少有人愿意花大把的时间写个人的感触，写思考的声音，因为聆听的人太少了，因为能静下心看静下心想的人太少了。每天刷微博刷校内的人有千千万，许多手机党一坐下来就开始不停的点击不停的刷新，而愿意看一篇1000字以上非娱乐八卦性质的文章的人已经越来越少，尽管很多人包括我知道，用在刷新无趣内容上的时间不一定比好好的看一些文字的时间少，但依旧喜欢大脑放空，无所事事的略带强迫症的刷新。

回过头想想我们这代人的生活方式和生活习惯，只能唏嘘，虽然很多时候知道自己是不健康的不正确的，但又有谁能真正做一个超凡脱俗的高人，远离这些SOCIAL NETWORK，远离浮躁的娱乐、肤浅的耍贫嘴呢？想一想就给自己找台阶：谁能做到一如既往的严肃认真？谁能做到一如既往的精力充沛不需要娱乐？人呐，总是那么的阿Q，可又有谁能否认，阿Q活的比很多人都幸福。到底应该往坏处比还是应该往好处比？从小我犯了错就喜欢和比我处境更糟的人比，母亲就劈头盖脸的教育我，你怎么能老跟比你差的人比，同事家的孩子XXX，隔壁家的孩子XXX，你呢？……幸福感的来源，最近几个月一直在思考的问题，幸福与财富、幸福与地位、幸福与人的处境、幸福与人的心境和态度，到底不去争先的乐观比较好还是处处欲强的意志比较好？

我发现我写东西不是一般的散，经常写着写着就飘到了远处。这两天纠结雅思，下周六的考试，议论文一直就是我的弱项，考试作文分数一直没有高过，写东西缺乏严谨的语法缺乏正确的逻辑，满手跑火车，随心所欲惯了，情感细腻，细节生动是我的优点，但已经缺乏端正的写作态度很长时间了，少了那份正经带来的光辉，剩下的一点点写东西的欲望又能支持多久？

太多东西值得书写，这半年经历的仿似是整个大学生涯中，最疯狂最快乐的时光，但其中也穿差着最最低迷的沮丧，最最留恋的分别。

再闭整整一周的关就结束所有的考试了，希望到时压力释放后的轻松不会把写东西的欲望遮蔽。毕业旅行之回忆，与一些人的种种，都能落下成为文字，而不仅仅是永存于心中。

2011-03-29 - [呓语...蔷薇记]

come back in June.

2011-01-08 - [呓语...蔷薇记]

正式到了复习的一周。BUS也完全恢复了，可以写点什么。

刚过去的几天，书看了一些，时间也浪费了大把。感觉每到要沉下心看书的时候，思绪反而更加烦乱，很多玩乐的时候不会在意的想法通通的冒出来，挤入大脑，扰乱书本的思维；人也变得更加多愁善感，有诗性的心中悲切的过分分秒秒。暴躁有时候也是难免的，心中急躁，却不在看书的状态，还不停的想上网，想刷各种社交网络。怎么安然度过这1个月的被考试浸染的时光？又怎么淡定却高效的度过接下来5个月全部被CFA侵占的时光？

那天和舅舅一联系，把信息一填，就交出了1000美金。对于CFA还不甚熟悉，凭着一腔的激情就把名给报了。现在想想，各种慌乱和心虚。可既然已经决定了的事，也算把自己逼入了一条绝境，逼入了必须得拼命自学的境地，逼入了从1月到6月再无假期的境地。掐指算算，1月和5月要忙期末考，期间还要继续申请学校还有各种杂事，只有一个短短的复活节假期，只能去挤平时点滴的时间了。

这一次，又是否能掌控住自己羸弱的自控力？一直是不见棺材不掉泪的类型，没有东西压着，就被拖延症完全的笼罩住，怎么逍遥怎么过，怎么安逸怎么过。能不能少上会无聊的网？能不能少聊一些没有价值的天？能不能控制住自己的情绪而不是总是情感外溢？这一次，是否能不因害怕结果的失败而放弃全身心的努力？最近渐渐明了，自己的各种纠结，各种愁头，只不过因为对这个世界太患得患失。昨天正好去翻之前校内上的的日志，看一看0807年的日志，自己都暗自心惊，我怎么会发这样的东西在网上？我怎么会不考虑大家的想法？而现在的我，总是太多的关注于所有人的想法。回一个状态时，评论一张照片时，评论一篇日志时，再也做不到年少时的肆意妄为。而这样的小心翼翼，殚精竭虑，反倒让我成为一个畏畏缩缩的人，一个恐惧的人，一个死要面子的人，一个不坦荡不大气的人。这到底是一种成长还是一种反成长？是人生的必经之路，还是歪出去的偏僻小径？这事情的两面，到底如何把握一个度？到底如何成为一个更成熟更睿智的人？不再孩童般的不顾一切的聒噪妄为，却保持一种有力的蓬勃和气魄。

读史铁生的《爱情问题》，想了很多，关于性和爱的问题，始终只能窥见其中的一点两点，却无法心中真正明了。性和爱一定程度上是可以分离的，但若是不保持性的忠诚，又如何证明爱？而柏拉图式的爱又如何持久而具有生命力？记起前不久看的卫慧的《上海宝贝》，看整个书的过程中，脑中一直出现的是我们下一届的一个人的影子，追求最纯最正最抵达灵魂的爱，却无法为爱放弃性的欢愉。在外界看来，她们是异类，她们只是在挥霍她们的青春。可我总觉得她们有她们的可爱之处，她们在自己的圈子里肆意而为，她们有她们心中最纯净的一块，她们有她们自己的人生哲理，她们有自己评判事物的标准，不因她们的异而畏惧，却也因这样的异而痛苦。而爱与性的悖论，又如何阐述的明？史铁生说爱大于等于性，如何之大于，如何之包含，而爱的感觉又如何长久的保留？那是一种怜惜般的疼爱，还是一种惺惺相惜般的知己之情，之还是一种出于被爱的感恩之爱，亦或是一种渐渐而成的亲爱？其实，我也觉得并无讨论的必要，因为每个个体实在不同，你觉得这才叫爱，恰好对方觉得这完全不是爱，一切就全都白搭。只是总会去冥想，想要去破解它，或者是想建立起自己的爱情观吧。

《明朝那些事儿》在旅途中完结，在宿舍看时还记了些笔记，出门以后便没机会了。还是觉得这书很带劲，对于人的分析透彻，讲故事讲的很有趣。那些史料对于作者就如过眼之浮云，得不到事情的条例人性的本质证明的，通通可以扔到不要，通通可以重新证明之。每个人都是有道理的，没有完全的是，也没有完全的非，那些人的成长，那些历史的演变，一步一步几乎都可以找到原因。而这些故事中暗含的种种，确也是十分精妙言说不出的。如同《笑傲江湖》中的令狐冲，他本是天真的，对于善恶有自己的判断，正气凛然率性而为的；而这种天真和正义，终究是二杆子的终究是不够成熟的；直至经历了全部的种种，他依旧能维持着那一股洒脱的正气，但这种天真是建立在对世间的恶、人性的贪婪完全知晓之后的，这种率性是建立在对于责任感与事情发展的条理的完全通透上的，在被世界反复摧残当被周遭反复漂洗之后，依旧存有一颗鲜活的心，这才是王守仁这样贤者所谓的道，才是真正的大智慧。